Bancuri politice românești

Cele mai populare bancuri din această categorie
Bancuri politice românești
Bancuri politice românești Bancuri Comuniste Glume despre americani
Bancuri politice românești Glume despre Șefi
10 cladiri din Romania unde am putea gazdui refugiati:
• Vila lui Videanu, pentru că oricum o eliberează când va intra la pârnaie;
• Casa Poporului, pentru că ne costă mai puţin un milion de refugiaţi decât 588 de parlamentari care fură;
• Toate sediile de poştă, pentru că sunt pline cu funcţionari idioți;
• Palatul Victoria, pentru că Ponta e mai mereu prin Turcia, iar miniştrii sunt la furat în teritoriu;
• Tunelurile de metrou din Drumul Taberei, pentru că oricum nu va circula niciodată metroul pe-acolo;
• Sediul TVR. La câte sute de mii de angajaţi are, încă 100.000 de refugiaţi nici nu se simt;
• Naţional Arena, pentru că nu se va mai duce nimeni să vadă naționala României jucând;
• Sutele de mii de biserici, pentru că oricum sunt goale în timpul săptămânii;
• Palatele ţigăneşti din centrul Timişoarei, că oricum ţiganii sunt plecaţi prin Europa la furat;
• Sediul Antena3, că oricum aparţine statului, iar pupincuriștii lui Voiculescu oricum nu plătesc chirie.
Bancuri politice românești
Am vazut niste propuneri de premier foarte tari: Moise Guran si Lucian Mandruta. Pai daca tot facem guvernul din presa, eu propun pe Capatos la Educatie, ca e mare descoperitor de tinere talente, pe Maruta la Minoritati, ca le promoveaza exemplar in emisiune, pe Kodrut Keghes (aka Dezbracatu') la Adminsitratie si Afaceri Interne, ca a calatorit mult prin tara si stie, pe Oana Zavoranu la Munca si Protectia Familiei (evident de ce), pe Dan Diaconescu la Cultura (a provocat romanilor cea mai de durata intrebare existentiala de la "Miorita" incoace: Unde-i dom'le, Elodia?), pe Mircea Badea la aparare (ca stie bataie), pe Dana Grecu la Afaceri Externe (sa-i mama dracului pe aia care nu zic la fel ca noi, evident), pe sefii de la TVR ca Ministru al Agriculturii colectiv (neintrerupand un nenorocit de film ca sa transmita despre un eveniment tragic si de mare actualitate au dovedit ca sunt niste boi, deci merg de minune), pe Cruduta la Finante si pe Bianca lui . . . (ma rog, am pierdut firul, a cui o mai fi) la Economie (amandoua stiu сuм se face banul).
Bancuri politice românești Glume despre familie
Mulţumim din inima, UE !
De abia căzusem din copaci si daca nu veneai tu, muream prosti.
Tu ne-ai învățat сuм se taie porcul ca sa nu sufere, сuм se fac cârnații fără carne, doar din șorici si E-uri, pâinea cu mult aer, laptele fără gust si miros că, dacă-l bei cu ochii închiși, zici că-i apă.
Tu ne-ai învățat сuм se face smântâna cu 12% grăsime. Restul ce-o fi? Probabil lapte închegat cu cheag ca să nu fie acră si asta explică de ce când o pui in ciorba fierbinte, in loc sa se împrăștie, se coagulează.
Nu mai găsești smântână care bătută să devina frișcă. Păi da, acum există frișcă artificială ca spuma de ras.
Tu ne-ai învățat сuм se face untul fără miros, cu 25% grăsime (restul ce dracu' o fi, săpun?)
Tu ne-ai învățat ca brânza țăranului fiind făcută in condiții neigienice, e toxică, iar a ta e sănătoasă pentru că conține fibre vegetale (ce or fi căutând acolo?) N-are nici miros, nici gust. E ca o cretă udă.
Iti mulțumim că ne aduci mere care nu se strică luni de zile, oricât de lovite ar fi. Ale țăranului au viermi, ale tale nu. Oare de ce? Nu cumva nu sunt mere, ci otrăvuri?
Iti mulțumim că ne-ai învățat țăranii сuм se fac roșiile frumoase, fără gust si care scârțâie-n dinți.
Tu ne-ai învățat ca zahărul din sucuri se poate înlocui cu aspartam, un cancerigen mai ales pentru creierul copiilor.
Si câte si mai câte nu ne-ai învățat!
Iti mulțumim că ne-ai dat (m)UE !
Bancuri politice românești Glume despre Mâncare