Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Poze Haioase
  • top bancuri amuzante
  • cele mai noi bancuri
  • bancuri cu animale
  • bancuri cu bețivi
  • Bancuri cu blonde
  • bancuri cu Bulă
  • bancuri cu doctori
  • Bancuri politice românești
  • Glume cu polițiști
  • Bancuri cu scoțieni
  • Bancuri scurte și haioase
  • Bancuri Seci
  • Bancuri scârboase
  • Bancuri cu bărbați
  • Bancuri cu bărbați și femei
  • Bancuri cu Chuck Norris
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri cu evrei
  • Glume despre familie
  • Bancuri cu femei
  • Glume gay
  • Bancuri cu preoți
  • Bancuri religioase
  • Glume despre școală
  • Bancuri cu Sir și John
  • Umor negru
  • Bancuri scârboase
  • Glume despre avocați
  • Glume despre muncă
  • Glume despre Sport
  • Glume despre soacră
  • Glume despre fotbal
  • Glume pentru copii
Вицове за Политиката Political Jokes Politikerwitze Chistes de políticos Политические анекдоты Blagues sur la Politique Barzellette Politiche Πολιτικά ανέκδοτα Политички вицеви Politika Fıkraları Анекдоти про Політику Piadas de Políticos Dowcipy polityczne Politiska skämt Politiek moppen Politikvittigheder Politivitser Poliittiset vitsit Politikai viccek Bancuri politice românești Vtipy o politicích Politiniai juokai Politiskās anekdotes un joki Politički vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Bancuri politice românești

Bancuri politice românești

Cele mai populare bancuri din această categorie
Vine intr-o zi Basescu in inspectie la un spital de nebuni. Intra intr-o camera iar un nebun il intreaba:
- Cine еsтi bre ?
- Nu stii cine sunt? Sunt presedintele tarii, Basescu.
- Lasa ma, ca atunci cand am venit aici si eu ma credeam Mihai Viteazul!
63 0
0
Eugen Nicolaescu, Ministrul Sanatatii:
- "Pentru a Reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie De boli".
67 0
0
La al XV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu.. Eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!
67 0
0
- Ce faci melcule? Unde fugi Asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D. N. A.-ul Sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai eu - Casa, tata - casa, mama - casa, soru-mea.
- Casa... De-asta.
Sta ursul, se Gandeste putin si o rupe si el la fuga.
Si fuge,... si fuge... Se Intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il Intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea Sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama.
- Blana, soru-mea blana... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si O rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si Fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta Il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde Fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, Ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? Eu pe picior mare, tata pe picior mare..., Mama pe picior mare... soru-mea pe picior mare...
O Rupe si maimuta la fuga. Si fuge si fuge Si fuge... se opreste deodata brusc si Exclama:
- Dar eu de ce naiba fug? Eu - cu curul Gol, tata cu curul gol, mama cu curul gol, soru-mea cu curul Gol...
68 0
0
Adrian Nastase a declarat ca va munci in inchisoare, pentru micsorarea pedepsei:
- Am ales cizmaria, pentru ca ma impac bine cu sula...
68 0
0
Mandela :
- In Tara mea, mai intai faci inchisoare si pe Urma intri in politica.
Basescu :
- La noi este invers!
68 0
0
- Stii bancul cu PSD?
- Nici nu Vreau sa-mi PSD asta...
69 0
0
Oricare infractor, mai devreme sau mai tarziu, se confrunta cu o problema: fie sa se faca parlamentar, fie sa mearga la inchisoare!
68 0
0
Un politician moare sarac lipit, asa ca se procedeaza la o colecta pentru a putea fi inmormantat. Ajung la usa unui tip:
- Nu va suparati, strangem bani ca sa ingropam un politician! Ati putea contribui cu un euro?
- Un euro pentru inmormantarea unui politician? Luati de aici zece mii si ingropati-i pe toti!
68 0
0
Basescu si Marko Bela mananca ciorba de burta. La un moment dat, Basescu intinde mana dupa ardeiul iute, dar Marko il plezneste cu lingura peste degete. Basescu incearca iar si incaseaza inca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela? intreaba mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kur la tine, tu nu manunci ardei iute! E klar la tine?!
58 0
0
Протестираща получава полицейска палка в гърба и пада на земята. Angela Merkel ist hilfsbereit Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt die Bundeskanzlerin Merkel vorbei und hilft ihm wieder auf die La cameriera di Bersani inciampa e subito lui l'aiuta a rialzarsi. Lei le dice: Caro PierLuigi, è veramente gentile, come posso ringraziarla? Jedzie Lepper samochodem i potrąca pieszego. Wysiada z samochodu, bierze go na kark, wsadza do samochodu i zawozi do szpitala. W szpitalu poszkodowany ocknął się i pyta się Leppera : - Człowieku uratowałeś mi życie. Jak Ci się odwdzięczę? - Niedługo... Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen." Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken gefallen -... Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Angela Merkel hilft ihm auf: "Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen." Sagt der Rentner: "Gute Frau, ich bin auf den... Balkenende is in het stemlokaal, waar een oud vrouwtje voor hem staat. Opeens struiktelt ze, en valt ze op haar rug. Balkenende helpt haar overeind en zegt: "Nou mevrouw, nu ik u overeind geholpen... Babička uklouzla na chodníku a upadla. Přiskočil k ní jeden poslanec a pomohl jí vstát. Babka poděkovala a přemýšlela, jak by se mu odvděčila. „Ale babi, to je jednoduché, až budou volby, tak mi...
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
- Сuм as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.
- Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
- Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...
70 0
0
Сuм vorbeste Iliescu engleza?
Ca si chineza.
De ce nu mai vorbeste acum in engleza?
Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.
De ce va fi Iliescu reales?
Pentru ca moldovenii ie multi, dar prostii ie si mai multi.
De ce o data la 4 ani trebuie luate scaune noi in parlament?
Pentru ca parlamentarii spera sa le pastreze.
Deviza lui Iliescu:
Prosti da multi.
Deviza lui Diaconescu:
Ramin, ramin si iar ramin. Si ce daca doar eu ramin.
Deviza lui Funar Ca sa nu mai fie discriminare interetnica:
In zilele cu sot mincam un ungur iar in zilele fara sot inca un ungur.
Teoctist suparat:
Vai dar in zilele de post ce facem?
Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile.
71 0
0
Bush:La noi, americanii cand pleaca peste hotere,beau numai vin. La voi?
Iliescu:la noi romanii cand pleaca peste hotare,nu mai vin.
72 0
0
Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mancand iarba. Oripilat, il intreaba de ce face asta. "Pentru ca nu am bani de mancare", raspunde omul. "Poftim 1.000.000 de lei, du-te si mananca ceva" ii raspunde istoricul, dandu-i banii.
Dupa o luna, tot in IOR apare si Adrian Nastase, intr-o vizita "de lucru". Acelasi om manca iarba. Nastase il intreaba de ce face asta si primeste acelasi raspuns:
"N-am bani!"
. La care Nastase scoate 15.000 de lei din buzunar, ii da omului si-i spune:
"Tine banii, ia metroul si du-te in Herastrau. Acolo este iarba mai buna!".
75 0
0
Въпрос към радио "Ереван": - Кой е измислил любовта. Отговор на радиото: - Евреите! За да получават секс без пари...
Cine a inventat casatoria ?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sеx fara bani
80 0
0
La un institut pentru cercetarea comportamentului uman se propune drept experiment testarea creativitãtii, a imaginatiei si se iau drept subiecti un roman, un indian si un neamt. Îi introduc pe fiecare in cate o camerã impreunã cu douã sfere mari de otel si ii lasã acolo un an. Dupã un an, se duc medicii si deschid usa indianului si il vãd pe indian in pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa germanului; ãsta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel incãt sã producã energie. Trec si la roman; stãtea intins si zice: o sferã s-a stricat si una am pierdut-o.
75 0
0
Nastase: Daca iti vede cineva fata isi da seama ca in Romania este foamete Iliescuaca te vede pe tine isi da seama ca din cauza ta.
75 0
0
Regele Angliei il cheama pe supusul sau.
- John!
- Da, sire.
- Adu un pahar cu apa.
- Imediat, sire.
Dupa un minut iarsi :
- John!
- Da, sire!
- Adu un pahar cu apa.
- Imediat, sire.
A treia oara la fel .
- Dar ce faceti cu atata apa, sire?intreaba supusul regelui.
- Arde biblioteca,John!
77 0
0
Cand s-a trezit, Crin a gasit in ghetute urmatorul mesaj:
"Imi pare rau, n-am avut nimic care sa nu expire pana te trezesti tu."
64 0
0
Barack Obama si Crin Antonescu iau cina la Casa Alba... Unul dintre invitati se apropie de ei si intreaba:
- Va vad asa de infocati in aceasta conversatie, despre ce este vorba?
- Facem planuri pentru al 3-lea razboi mondial, zice Obama.
- Uau! Si care sunt planurile? intreaba invitatul.
- O sa omoram 10 milioane de unguri si un dentist, raspunde Obama.
Invitatul, putin confuz, intreaba din nou:
- Un dentist? Si de ce, ma rog, vreti sa omorati un dentist?
Brown il bate pe umar pe Obama si exclama:
- Nu ti-am zis?! Nimeni nu-si va face griji pentru unguri...
63 0
0
  • Next
  • Prev
Privacy and Policy Contact Us