Skip to main content
Glume cu sistemul judiciar
A fost odata un Senior care Hotarase sa faca o excursie prin Europa.
Ajungand in Marea Britanie, din aeroport a cumparat Un ghid de calatorie ce cuprindea castelele ce рот fi vizitate In M. Britanie, in el fiind mentionate zilele si Orele de vizita, uneori acestea fiind foarte limitate. Pe una Dintre paginile ghidului, Seniorul a vazut o oferta Speciala "Castelul Vietii Tale." Din Fotografiile prezentate, castelul nu este mai bun sau mai rau ca Altele... Ghidul mai indica ca, din motive care vor fi Anuntate mai tarziu, pentru vizitarea castelului nu se percepe Taxa la intrare, ci la iesire, iar coordonarea zilei si orei Vizitei, urmeaza a se face individual, la numarul de telefon Indicat.
Intrigat de oferta neobisnuita, domnul de сuм Ajunge la hotel, formeaza numarul de telefon si se Intelege cu proprietarul despre data calatoriei.
Totul in lume decurge dupa anumite legi, era Inscriptionat la intrarea in castel, iar la usa Domnul a fost intampinat cu foarte multa amabilitate Catre un om imbracat intr-o fusta tipic Scotiana, in carouri.
- Ceilalti vizitatori Au intrat deja? - se intereseaza turistul.
- Ceilalti vizitatori??? - se mira omul. Nu, numai e Nimeni, vizitele in Castelul nostru se efectueaza individual Si nici serviciile unui ghid nu oferim.
Nespunand nimic Cu referire la programul de lucru, el a inceput ai povesti Turistului istoria castelului si a facut o trecere in Revista a tuturor lucrurilor notabile ce рот fi admirate acolo:
Tablourile de pe pereti, sala cu modele de armuri de Langa intrare, armele militare din camera sub scari, Catacombele si camera de tortura din temnita.
Cand a terminat povestirea, el i-a inmanat vizitatorilor O lingura si a cerut ca pe parcursul intregii Calatorii sa tina lingura cu partea Concava in sus.
- Si asta de ce? - a Intrebat el nedumerit.
- Astea sunt regulile noastre. Noi nu Percepem o taxa de intrare, iar costul excursiei il stabilim In felul urmator: fiecarui vizitator ii dam o Lingura, umpluta cu nisip fin, in acesta fiind exact o Suta de grame de nisip, iar fiecare care intra pe tot Parcursul vizitei trebuie sa poarte aceasta lingura cu El. Dupa finisarea calatoriei, masuram nisipul Ramas in lingura, iar pentru fiecare gram lipsa se Achita o Lira sterlina ...
- Si Daca nu vars nici un gram?
- Oh, in acest caz, Vizita este gratuita.
Vizitatorul a fost surprins si Amuzat de o astfel de conditie. Gazda primitoare a umplut lingura Cu nisip si excursia Senior-ului a inceput.
Increzator in puterea mainilor sale, el a Inceput sa urce incet treptele, neluandu-si Privirea de la lingura. In partea de sus, langa galeria De tablouri, el a decis sa nu mearga, pentru ca Vantul sufla puternic si ar putea varsa nisipul. Se Coboara sub scari pentru a ajunge la sala cu arme militare, Insa stand sub scara, isi da seama Ca, pentru a ajunge in acea sala, trebuie sa Sara peste o balustrada. Lucru care nu iar fi pus viata In pericol, dar care la sigur avea sa duca la Varsarea nisipului din lingura, asa ca, se Limiteaza sa examineze camera de la distanta. Pentru Acelasi motiv, Seniorul nu s-a coborat in Temnita, deoarece trebuia sa coboare pe niste Scari foarte abrupte. Foarte multumit de faptul ca a Pastrat continutul din lingura intact, a inceput Sa se indrepte spre locul de unde si-a inceput Turul. Acolo era asteptat de persoana in fusta Scotiana, cu o balanta in mana.
Seniorul a golit continutul din lingura in Balanta si asteptata nerabdator Rezultatul.
- Surprinzator, ati pierdut doar Jumatate de gram, ceea ce inseamna ca, nu trebuie Sa platiti nimic pentru vizita efectuata - Spune proprietarul.
- Multumesc.
- Ti-a Placut vizita? - Intreba la sfarsit Omul in fusta.
Turistul, dupa un moment de Ezitare, decide sa fie sincer.
- De fapt, nu prea. Tot Timpul m-am gandit la nisip si nu am reusit sa Examinez ceea ce era in jur meu.
- Foarte Regretabil!!... Stii, voi face o exceptie pentru tine.
Din nou, voi umple lingura ta, pentru ca astea sunt regulile, dar De data asta uita de nisip, chiar daca il versi pe Tot, nu vei plati nimic pentru vizita. Unica conditie e Ca, trebuie sa reusiti in 12 minute, deoarece Dupa asta trebuie sa vina alt vizitator.
Fara a risipi nici un moment, domnul a luat lingura Si a fugit spre sala de langa antreu, pentru a arunca o Privire rapida la exponatele de armura. Dupa asta repede A coborat pe scari in temnita, nisipul deja Il varsase tot, dar asta nu mai conta. Acolo el nu a petrecut Nici un minut, pentru ca timpul se scurgea destul de repede. Repede Incepe sa alerge spre camera de sub scari, unde erau Depozitate armele, dar aruncand o privire la ceas, si.
- A dat seama ca au trecut deja unsprezece minute. Timp Pentru a vizita camera cu arme nu mai avea, de aceea se Hotaraste sa plece spre iesire, unde era Asteptat de proprietar.
- Vad ca nu aveti Nimic nisip in lingura, lucru ce ma face sa cred Ca, nefiind obligat sa aveti grija nisipului, de data Asta excursia va placut.
Vizitatorul nu a raspuns Imediat.
- De fapt, nu - a spus el in cele din Urma - Ma gandeam сuм sa nu Intarzii, chiar daca am varsat tot nisipul, nu am Primit nici o placere.
Omul in fusta isi Aprinde рiра si spune:
- Exista oameni care trec prin "Castelul Vietii" lor, incercand sa Nu plateasca pentru nimic, si nu se рот bucura de Aceasta calatorie. Mai sunt si altii, care Intotdeauna sunt grabiti, pierd repede totul si nu Рот obtine placere. Putini inteleg Stiinta vietii. Ei descopera fiecare ungher si Se bucura de fiecare moment. Ei stiu ca trebuie sa Plateasca pentru tot, dar inteleg ca in Viata sunt lucruri pentru care se merita sa Platesti.
Dupa medici dragostea este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Doi buni prieteni Avocati, pasionati de schi si de munte, sunt surprinsi de O mare furtuna de zapada, urmata de o Avalansa.
Cu chiu cu vai se tarasc prin Zapada si cand pierdusera orice Speranta ajung in fata unui mic castel, cocotat In varful muntelui.
Fericiti bat la poarta.
Apare stapana castelului in persoana unei blonde Superbe.
- Ce vreti?
- Gazduire peste Noapte... raspund ei.
- Stiti nu se Poate.... sotul meu, a murit abia de doua Saptamani si nu se poate ca eu femeie singura Sa primesc in toiul noptii doi barbati Singuri...
- Dar doamna, ne condamnati la moarte, Zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, Afara este si furtuna... Va Rugam....
- Ok.. zice blonda ... Dar, Dormiti in garaj...
- Va multumim.
Ne-ati salvat viata. Maine la prima ora plecam Fara sa va mai deranjam.
Zis si Facut... Cei doi se culca in garaj. In timpul Noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie Sa mearga sa se usureze. A doua zi cei doi prieteni Pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze Pe stapana casei. La noua luni dupa incident la Biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care Inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei. Acesta Citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt In mare viteza.
- Mai, acum noua luni Cand am innoptat la castelul blondei, tu ai iesit noaptea Sa te duci la buda... Ma! nu cumva ai intrat in Casa la gazda?
- Ba da.
- Si nu cumva Ati facut.....
- Ba da... Na.... Ce Vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si Tu сuм arata, om sunt...
- Aaa... Si nu Cumva te-ai recomandat cu numele meu?
- Ba da. Na. Ce sa Fac? Stii ca eu sunt insurat, tu еsтi Burlac... era mai simplu asa. De ce? Ce s-a Intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
- Nu, Boule... Sa-mi fie de bine... Cucoana a murit luna Trecuta dupa un accident si pentru o noapte Pasionala M-a trecut in testament ca unic Mostenitor al averii ei...
Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
Personalul primăriei unei localităţi descoperă că un renumit avocat din localitate nu a făcut niciodată vreo donaţie către primărie. Persoana care răspundea de acest lucru se deplasează la domiciliul avocatului să-l convingă să facă o donaţie.
- Domnule avocat, cercetările noastre arată că aveţi un venit de peste 500.000 dolari pe an, dar nu aţi făcut vreodată vreo donaţie. Nu aţi vrea să ajutaţi într-un fel comunitatea?
Avocatul rumegă un timp ideea şi apoi răspunde:
- Cercetările dv. au arătat şi că mama mea este pe moarte, după o boală lungă, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mică decît preţul medicamentelor pe care ar trebui să le ia pentru a-i mai uşura chinurile?
Jenat, reprezentantul îngaimă:
- Păi... nu...
- Sau, continuă avocatul, că fratele meu, veteran lăsat la vatră, este orb şi condamnat să-şi ducă viaţa într-un scaun cu rotile?
Reprezentantul încearcă să-şi ceară scuze, dar avocatul continuă:
- Sau că soţul surorii mele a murit într-un accident de circulaţie, spuse el ridicînd vocea, lăsînd-o cu trei copii şi fără nici un ban?
Umilit, înfrînt complet, omul murmură:
- Nu am ştiut, îmi pare nespus de rău...
- Atunci, îi taie vorba din nou avocatul, dacă lor nu le dau nici un ban, ce te face să crezi că v-aş da vouă?
Maria se trezise cam Tarziu luni dimineata, sarise peste cateva Etape premergatoare mersului la lucru, chiar si peste fardat, Lucru neobisnuit pentru ea - de obicei statea Cate douazeci de minute in fata oglinzii.
"Ma fardez in masina, nu mai am timp sa Stau acum sa ma aranjez", isi spuse.
Acest Lucru, plus excesul de viteza exact in dreptul unui radar Amplasat intre doua intersectii de pe Splaiul Unirii Fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulatie. Avea Trusa de farduri in poala, pensula intr-o mana Si oglinda retrovizoare indreptata nefiresc in jos, Intr-o pozitie care o trada. Nu a mai avut nici un Argument care sa-i sustina nevinovatia in Fata agentului de circulatie, era evident cu ce se ocupa ea In timp ce conducea.
- Buna dimineata, Doamna. Agent Popescu de la Politia Rutiera (...) Permisul si talonul la control, va rog.
- Domnisoara! Avocat Maria B.
- Ma scuzati, Actele, va rog.
- Stiti, ma grabeam Tare, am o sedinta la ora 9 si nu-mi рот permite Sa intarzii.
- Inseamna ca Aveti masina timpului, pentru ca este deja 9:25.
- Vedeti! Este foarte important sa...
- Imi Pare rau, ma simt nevoit sa va retin permisul, Sunteti un pericol pentru trafic.
- Dar...
- Imi pare rau.
A doua zi se trezi si mai Tarziu decat in dimineata precedenta.
Isi aminti instant de povestea de luni dimineata Si rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca Gandul ca a uitat sa cumpere cafea pentru dimineata Asta si ca, peste toate astea mai presus decat orice.
- Va trebui sa mearga la birou cu troleibuzul. Ea cu Troleibuzul?! Sa-si frece deux-piece-ul de toti Nespalatii, sa respire acelasi aer cu pulimea Intr-un spatiu inchis de cativa metri Patrati?
- F*tu-l in gura de Nescolarizat, mi-a oprit carnetul! Taranul dracului!
Isi spuse cu voce tare. Da, sa creada el ca-mi Frec eu coatele de toata pleava in transportul in comun.
Sa le-o trag, iau masina!
Pleca cu gandul Ca ceea ce se intamplase in ziua precedenda Fusese decat un accident, pe ea nu o oprise niciodata vreun Politist, sau daca o oprise zambise frumos si Plecase in secunda urmatoare fara nici un fel de Problema. Fusese doar o intamplare nefericita faptul Ca ieri o oprise un impertinent. Asta nu o sa se mai repete Niciodata. Nu in viata asta. Cel putin cat o Sa fie tanara si atragatoare...
Daca Doamne fereste se intampla din nou sa Ma opreasca vreun imbecil, am sa ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseste niciodata pentu Pentru ca n-are masina. Seems fair to me, isi Zise in timp ce baga cheia in contact. Hotari, Ca masura de precatie, sa nu mearga totusi cu Viteza foarte mare si sa nu vorbeasca la mobil In timp ce conducea.
Dupa nici o mie de metri un agent Ii facu semn sa traga pe dreapta.
- F*tu-va!
Imposibil! Acum ce-am mai facut?! Forma Un numar de telefon la repezeala:
- Andrei, o sa Te sune un politist, fii foarte atent: o sa te intrebe de Mine. Atentie! NU SUNT CINE STII TU CA SUNT!
Apuca sa inchida in graba si Sa arunce telefonul pe scaunul din dreapta inainte ca Politistul sa se aplece catre ea.
- Buna Dimineata, doamna. Agent Ionescu de la Politia Rutiera a (...) Permisul si talonul dvs, va rog.
- Domnisoara... facu Maria gatuita de Emotii.
- Ma scuzati, actele, va rog.
- Stiti, nu le am la mine, ma grabeam cand Am plecat si...
- Сuм va numiti, va trebui Sa facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute Dupa ce dadu prin statie politistul primi un Raspuns de la colegi.
- Domnisoara Cristina F, unde Aveti domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, Isi spuse satisfacuta, in gand.
- Si сuм se numesc pe parintii dvs?
Maria Amuti. De unde dracu' sa stie ea сuм ii Chema pe parintii toapei de Cristina, nu mai stia Mare lucru despre Cristina macar, nici daca mai Traieste, de unde sa stie de ma-sa si de Tac-su, daca nu cumva si acestia erau deja la 2 metri sub Pamant de mult timp, pentru ca nici Cristina nu mai era Tocmai tanara, cugeta pentru sine Maria. Isi Putu aduce aminte adresa pentru ca nu putea uita placutete cu Numele strazii si numarul, le vazuse de atatea ori Cand erau prietene si mergeau una pe la alta in Vizita, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele parintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rau de atat? De ce mi se Intampla MIE? isi spuse inca odata.
Trase aer in piept si reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu stiu... eu le spun "mami" si "Tati"...
Liniste. Politistului Nu-i venea sa creada. Din acest motiv nu mai scoase nici un Cuvant timp de cateva momente bune.
- Domnisoara, nu abuzati de bunatatea mea. Trebuie Sa...
- Nu, pe cuvant domnule, uitati, Il sunam acum pe prietenul meu sa va confirme Ca SUNT Cristina!
Lua precipitata telefonul Fara macar sa astepte sa i se confirme Ca acest lucru era necesar, forma numarul lui Andrei Si i-l inmana agentului.
- Buna ziua, Agent Ionescu de la Politia Rutiera a (...). Puteti Sa-mi confirmati, va rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs... Сuм o cheama pe prietena Dvs, domnule, in primul rand... ? intreba Agentul deja nervos.
Liniste...
Cum o Cheama?! De unde mama dracului sa stie el drept cine se Daduse Maria?! Aceasta din graba omisese sa-i dea acest Mic detaliu.
- Nu stiu domnule, stiti... eu Cand o f*t ii zic "iubi"!