Glume despre Șefi

Cele mai populare bancuri din această categorie
Glume despre Șefi
Un tip Tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul Il intreaba:
- Ai ceva experienta In vanzari?
- Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placandu-l pe tanar, ii spune:
- Bine, еsтi angajat! Incepi de maine iar la Sfarsitul programului am sa vin sa vad сuм Te-ai descurcat in prima zi.
A doua zi se prezinta omul La treaba, isi vede de ale lui, iar la Sfarsitul programului vine managerul si il Intreaba:
- Ei, cate vanzari ai Facut astazi?
- Una, raspunde Tanarul.
- Сuм una? Media de vanzari pe Angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?
- De 100.000 de dolari!
- Wow, ce i-ai vandut?
- Mai Intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aceea i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa Aceea i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat Unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe Coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, Asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am Vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a Zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, L-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru|, stupefiat:
- Сuм, a intrat un tip Sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai Vandut o salupa si un 4X4?!
- Ah, nu...
Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru Nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un Weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
glume amuzante Glume despre Pescari Glume despre Șefi
Bancuri despre dragoste Glume despre Matematică Glume despre familie Glume despre Șefi
Şeful unui trib de indieni strînge tribul şi-i anunţă:
- Cred că vom avea o iarnă grea. Puneţi mîna şi adunaţi lemne. Între timp, tu, Iute-de-picior, aleargă la vraciul vracilor şi întreabă-l сuм va fi la iarnă.
Iute-de-picior o ia la sănătoasa, ajunge la vraci şi-i pune întrebarea. Vraciul se ridică cu greu dintre paiele în care stătea, pune mîna streaşină la ochi, se uită-n depărtări şi zice:
- Va fi o iarnă grea.
Iute-de-picior, grpbit tare, vine la Marele-Şef şi-i dă răspunsul. Şeful îi cheamă pe toţi membrii tribului şi-i pune să strîngă şi mai multe lemne. Şi-l trimite iarăşi pe cel Iute-de-picior să vadă, poate vraciul are noi informaţii. Ajungînd la vraci, îl întreabă, acesta se ridică, pune mîna streaşină la ochi şi, uitîndu-se în depărtare, mai sigur pe el, zice :
- Va fi o iarnă foarte grea.
- Bine vraciule, dar de unde iei tu informaţiile astea?
- Păi, Iute-de-picior şi Scurt-de-minte, mă uit şi văd undeva departe un trib de indieni care strînge lemne multe. Ăsta e semn sigur că va fi foarte greu la iarnă.
Bancuri Diverse Glume despre cowboy și indieni Glume despre Șefi
bancuri cu animale Glume despre Șefi
Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir.
La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?
Bancuri Diverse Glume despre Șefi
Bancuri cu bărbați Glume despre Sport Glume despre fotbal Glume despre Șefi
bancuri cu animale Glume despre Șefi
15 motive pentru a continua să faci ceea ce iubeşti, indiferent de ceea ce spun cei din jurul tău:
1. Winston Churchill a rămas repetent în clasa a şasea şi a pierdut toate competiţiile electorale pentru funcţii publice până când, la vârsta de 62 de ani, a devenit prim-ministru. Mai târziu, avea să scrie:
"Nu renunţa niciodată. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată - în nimic, mare sau mic, măreţ sau neînsemnat. Nu renunţa niciodată cu excepţia cazurilor în care o faci pe considerente de onoare sau de bun simţ. Niciodată, niciodată, niciodată - nu renunţa niciodată."
2. Thomas Edison era considerat de către profesorii săi "prea prost pentru a învăţa ceva". A fost concediat de la primele două locuri de muncă pentru ca era "neproductiv". Ca inventator, a avut 1.000 de încercări nereuşite până să inventeze becul. Când un reporter l-a întrebat "Сuм v-aţi simţit eşuând de 1.000 de ori?", Edison a răspuns:
"Nu am eşuat de 1000 de ori, ci becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi".
3. Albert Einstein nu a vorbit până la vârsta 4 ani şi nu a citit până la 7 ani. Părinţii au crezut era debil mintal, iar unul dintre profesori l-a descris ca fiind "lent la minte, pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti". A fost exmatriculat din şcoală şi i-a fost refuzată admiterea la Scoala Politehnică din Zurich.
4. Louis Pasteur a fost un elev mediocru, iar la lucrarea de licenţă s-a clasat pe locul al cincisprezecelea din 22 de studenţi la chimie.
5. Henry Ford a dat faliment de cinci ori înainte de a reuşi cu Uzinele Ford.
6. Walt Disney a fost concediat de către un editor de ziar deoarece era "lipsit de imaginaţie şi de idei bune". A dar faliment de mai multe ori înainte de a construi Disneyland.
7. Fred Astaire a fost catalogat astfel de către directorul MGM în faţa căruia, în 1933, a dat primul test:
"Nu poate juca. Nu poate cânta. Uşor chel. Poate dansa puţin"
. Mai târziu, avea să spună:
"Cu cât urci mai sus în carieră, cu atât îţi sunt permise mai multe greşeli. Iar odată ajuns în vârf, dacă faci suficiente greşeli, acesta este considerat a fi stilul tău".
8. Sidney Poitier a fost "răsplătit" astfel de către directorul de casting după prima sa audiţie:
"De ce nu te opreşti din a face oamenii să îţi piardă timpul şi nu te duci să te faci spălător de vase sau ceva?". A fost momentul în care, îşi aminteşte Poitier, a decis să îşi dedice viaţa actoriei.
9. Charlie Chaplin a fost iniţial respins de către şefii de la Hollywood pentru că pantomima sa a fost considerată "un nonsens".
10. Beethoven mânuia penibil vioara, iar profesorul său a spus despre el că "nu există nicio speranţă să devină compozitor".
11. Van Gogh a vândut doar o singură pictură în timpul vieţii sale. Şi chiar şi aceasta surorii unuia dintre prietenii săi. Acest lucru nu l-a oprit să continue să picteze peste 800 de lucrări.
12. Rodin era considerat cel mai slab elev din şcoală, iar tatăl său s-a exprimat tranşant:
"Am un idiот drept fiu". A fost respins de trei ori la admitere la Ecole des Beaux-Arts.
13. Stravinsky a fost a izgonit din Paris de către critici şi de către publicul furios după premiera operei "Încoronarea primăverii".
14. Jack London a primit şase sute de respingeri din partea editorilor înainte de a vinde prima sa poveste.
15. Jerry Seinfeld "a îngheţat" pe scena clubului în care a avut loc prima sa reprezentaţie şi nu a fost capabil să scoată vreun cuvânt. Batjocorit de public, a revenit noaptea următoare şi şi-a terminat numărul în aplauze frenetice.
Glume despre școală Glume despre familie Glume despre Șefi
Într-o bună zi, iese la plimbare iepuraşul. Se plimbă el încolo şi-ncoace prin pădure că doar era "cel mai tare din parcare". Apare ursul de pe-o cărare lăturalnică:
- Să trăieşti, iepuraşule!
- Mă ursule, ia vino-ncoace!
- Da, şefu'...
- Ţigară ai?
- N-am, şefu'...
- Păi de ce n-ai, mă? Zdup, zdip, poc, buf...
A doua zi, din nou, pe cărare:
- Ursule, ţigări ai?
- Am, să trăiţi!
- Chibrit ai?
- N-am, şefu'...
- De ce n-ai, mă, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf...
În ziua următoare, pe cărare:
- Ursule, ţigări ai?
- Am, şefule!
- Chibrit?
- Da, să trăiţi!
- Daaa... brichetă ai?
- N-am, şefule...
- Pai să ai, măi băiatule, să ai... De ce n-ai, mă, nenorocitule?! Poc,...
A patra zi...
- Ursule, ţigări ai?
- Am!
- Da' foc ai?
- Poftiţi, şefu'!
- De la brichetă?
- Da, să trăiţi!
- Mda... mmm... Măi ursule, de ce n-ai bască?
bancuri cu animale Glume despre Șefi