Skip to main content
Regulile prezicerii economice :
1. Prezicerea este foarte grea, în special cînd se referă la viitor.
2. În momentul în care prezici, ştii că vei greşi, dar nu ştii cînd şi în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii întotdeauna precis în preziceri. Urmează exemplul economiştilor, care îşi prezintă proiectele pînă la zecimale, pentru a dovedi că au simţul umorului.
4. Dacă faptele nu confirmă teoria, renunţă la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economiştilor, este foarte de înţeles, pentru că un economist este un om care s-ar căsători cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicătorilor sunt şi ele întemeiate; instinctul de turmă la prezicători face ca oile să pară gînditori independenţi.
7. Corespunzător: dacă o cămilă este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea în consens este cocoaşa cămilei.
8. Cînd prezinţi o prezicere, dă un număr sau dă o dată, niciodată pe amîndouă.
9. Cînd ţi se cere să explici prezicerea ta, nu subestima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cîndva, economiştii erau întrebaţi "Dacă sînteţi aşa deştepţi, сuм se face că nu sînteţi şi bogaţi?" Astăzi, ei sunt întrebaţi:
"Acum, că aţi dovedit că nu sînteţi prea deştepţi, сuм se face că v-aţi îmbogăţit?"
11. Cînd nu ştii absolut nimic despre un subiect, fă-ţi prezicerea întrebînd un lot (eşantion) ales cu grijă, format din alte 300 de persoane care nu ştiu nimic despre problemă.
12. Generaliştii tind să înveţe mereu mai puţin despre din ce în ce mai mult, pînă când, în final, vor ajunge să ştie nimic despre tot.
13. Dacă toţi economiştii ar fi puşi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Сuм defineşte un economist "vremurile grele": Recesiune este atunci cînd vecinul meu îşi pierde slujba. Depresiune este cînd îmi pierd eu slujba. Panică este cînd soţia mea îşi pierde slujba.
15. Invocaţia prezicătorului: Mulţumesc lui Dumnezeu pentru că îmi compensează erorile.
16. Cea mai bună apărare pentru un prezicător este atacul. Dacă trebuie să prezici, fă-o des şi cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodată, nu lăsa pe nimeni să uite.
Itic si Strul emigreaza In America. Dupa vreo 3 ani se reintalnesc.
Itic un prosper om de afaceri, iar Strul un adevarat Bogatas.
- Сuм ai dus-o, mai Itic, mai, de Cand nu ne-am mai vazut? intreaba Strul.
- Сuм s-o fi dus. Cand am ajuns, n-aveam bani decat de Banane si, intr-una din zile, mancand o banana, Mi-a venit o idee. Am fabricat un spray de dat pe pu*a cu miros de Banane. Dar tu сuм de ai ajuns chiar atat de bogat?
- Pai si eu tot cu bananele ca tine si intr-o zi, mi-a Venit ideea sa fac un spray cu miros de pu*a, cu care sa Dai pe banane...
Exclusiv! Am obtinut subiectele Bacalaureatului din toamna. Primul exercitiu la romana suna asa:
"Impart-ti fraza kre ie m-ai jos an propoziti sinple p-e antelesu fiekreia, v-oi ansisi!"
Prima intrebare la matematica: aflati lungimea unui segment de un metru!
La istorie: Ce voievod a condus Moldova in vremea lui Stefan cel Mare?
Alternativ la istorie: Unde s-a tinut batalia de la Calugareni?
La geografie: Numiti tara a carei capitala este la Bucuresti!
Alternativ la geografie: Unde va deschide Mazare cel mai tare club de pe litoral? A: Navodari, B: Vama Veche, C:Eforie Sud La biologie, una grea: Cate membre are un patruped?
La engleza, una clasica: Traduceti propozitia "ratele vin din camioane"...
La franceza, una si mai clasica: Traduceti "Nebunilor, toate clipele trec"!
Alternativ, la franceza: Gaina noastra in curtea voastra!
La literatura romana, spuneti cine a scris "Groapa" lui Eugen Barbu!
La fizica, o intrebare capcana: Ce distanta parcurge in 60 de minute un corp care circula cu viteza de 60 de kilometri pe ora?
La competente online, proba practica: dati share si like la cit mai multe linkuri cu manele si poze cu pitipoance, in 60 de secunde!
La religie: Cati bani sinteti dispusi sa donati la catedrala, daca treceti proba?
La chimie: Cu ce substante nu trebuie amestecat alcoolul, ca sa nu va doara capul a doua zi?
Alternativ la chimie: Va ingrijoreaza faptul ca apa contine 60% hidrogen?
Cultura civica: Daca pe strada gasiti un portofel cu 10.000 de euro si cu buletinul posesorului inauntru, e corect sa bagati toti banii la pacanele sau mai pastrati si de etnobotanice?
La logica: сuм sa mergi la Bamboo in fiecare seara "sa iti rupi capu' cu etnobotanice" sau dupa caz, curu cu baieti cu tatuajuri si sa iei bacu'?
La geometrie: Se da o bila de raza R=5mm. Cate seringi va puteti face din ea?
Fizica, intrebare-capcana: Ce savant a descoperit principiul lui Arhimede?
Muzica: Explicati cine a batut-o pe Alexandra Stan!
Alternativ la muzica: Bateti ritmul in 4/4 pe o colega de clasa, cu pumnii si cu picioarele!
Anatomie: Care dintre colegele voastre are cele mai mari tate? Faceti o descriere a lor pe Facebook, cu ajutorul Instagram!
La etica: Daca hainele pe care le purtati la scoala costa cat salariul pe sase luni luat de un profesor, ce merita sarantocul mai mult? Spaga, bataie sau umileala filmata cu telefonul de ultima generatie, pe care oricum nu si l-ar permite?
Educatie sexuala: Cine considerati ca e pocnitoarea liceului si explicati cu argumente si descrieri cat mai detaliate, pe cel putin doua pagini, alegerea facuta!
Dragii mei parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stind in picioare! Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 90 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, avind in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intimplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atit de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in virsta ca mine, insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarit cind, dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida. E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curind!! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult сuм m-ati iubit pe mine cind am fost mica. Singurul lucru care ne intirzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amindoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau сuм... Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decit a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rind si datorita faptului ca are in mare o virsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani! Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decit asta.
Va pupa dulce, a voastra fata.
La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...