Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Poze Haioase
  • top bancuri amuzante
  • cele mai noi bancuri
  • bancuri cu animale
  • bancuri cu bețivi
  • Bancuri cu blonde
  • bancuri cu Bulă
  • bancuri cu doctori
  • Bancuri politice românești
  • Glume cu polițiști
  • Bancuri cu scoțieni
  • Bancuri scurte și haioase
  • Bancuri Seci
  • Bancuri scârboase
  • Bancuri cu bărbați
  • Bancuri cu bărbați și femei
  • Bancuri cu Chuck Norris
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri cu evrei
  • Glume despre familie
  • Bancuri cu femei
  • Glume gay
  • Bancuri cu preoți
  • Bancuri religioase
  • Glume despre școală
  • Bancuri cu Sir și John
  • Umor negru
  • Bancuri scârboase
  • Glume despre avocați
  • Glume despre muncă
  • Glume despre Sport
  • Glume despre soacră
  • Glume despre fotbal
  • Glume pentru copii
Вицове за Финанси, Вицове за Пари Money jokes Geldwitze Chistes de dinero Вицове про деньги Blagues sur l'argent Barzellette sui soldi Ανέκδοτα για Χρήματα Вицеви за пари Para fıkraları Анекдоти про гроші Piadas sobre Dinheiro Dowcipy o pieniądzach Skämt om pengar Geld moppen Pengevittigheder Vitser om penger Rahahuumori Pénzviccek Glume despre Bani Vtipy o Penězích Anekdotai apie Pinigus Joki par Naudu Vicevi o Novcu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Glume despre Bani

Glume despre Bani

Cele mai populare bancuri din această categorie
- Daca As sti ce isi doreste nevasta-mea cadou de Craciun...
- Intreab-o!
- Nici vorba, nu Am eu atatia bani!
62 0
0
Bancuri de Crăciun Glume despre familie Bancuri de sărbători Glume despre Bani
O pereche de tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Statica, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, oricum aflam suma de la stiri...
67 0
0
Bancuri cu țigani Glume despre Bani
Sfirsitul scrisorii tatalui din Scotia:
"Am vrut sa-ti mai trimit Ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis..."
85 0
0
Bancuri cu scoțieni Glume despre Bani
- Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de Сuм intra in circiuma. Cind beau eu, toata lumea trebuie Sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica Paharul si spuse:
- Toata lumea sa fie fericita! Cind eu sint fericit, toata Lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul trinti o suma de bani pe Tejghea si dadu sa plece.
- Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati Consumat dv.!
- Asa este! Cind platesc eu, toata lumea trebuie sa Plateasca!
85 0
0
Bancuri cu scoțieni Glume despre Bani
Intr-o zi istoricul Adrian Cioroianu se plimba prin parcul IOR. La un moment dat, vede un om mancand iarba. Oripilat, il intreaba de ce face asta. "Pentru ca nu am bani de mancare", raspunde omul. "Poftim 1.000.000 de lei, du-te si mananca ceva" ii raspunde istoricul, dandu-i banii.
Dupa o luna, tot in IOR apare si Adrian Nastase, intr-o vizita "de lucru". Acelasi om manca iarba. Nastase il intreaba de ce face asta si primeste acelasi raspuns:
"N-am bani!"
. La care Nastase scoate 15.000 de lei din buzunar, ii da omului si-i spune:
"Tine banii, ia metroul si du-te in Herastrau. Acolo este iarba mai buna!".
75 0
0
Bancuri politice românești Glume despre Bani
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
89 0
0
bancuri cu Bulă Glume despre Bani
Atunci cînd călătoreşti în străinătate, rata de schimb a valutei se îmbunătăţeşte simţitor abia după ce ţi-ai schimbat valuta. La întoarcerea acasă, rata scade din nou după ce ţi-ai schimbat banii nefolosiţi.
68 0
0
Legile lui Murphy Glume despre Bani
Seara intr-un taxi se urca o doamna, spune adresa unde pleaca. Ajungand la locul destinatiei ii spune taxistului ca nu are bani cu ce sa achite, dar poate sa achite cu o partida de dragoste. Taxistul auzind asta, spune:
- Azi deja e a cincea oara cand primesc astfel de propuneri, gata imi ajunge. Dar asteapta, acus gasim noi o solutie.
Iese din masina, vede un barbat si se intelege pentru o anumita suma de bani sa se ocupe de clienta lui. Asta cade de acord, urca in masina si procesul se incepe, taxistul asteptand afara. Peste cateva minute taximetristul vede ca se apropie un politist, luminand cu o lanterna imprejurimile si desigur se ascunde. Ajunge politistul la masina, lumineaza sa vada ce e in interior si desigur vede toata scena, batand in geam intreaba:
- Ce faci domnule, pe cine f*ti acolo?
- Pe sotia mea.
- Ahaa,... eu credeam ca e vreo curva.
- Mda,... asa credeam si eu pana ati luminat cu lanterna.
69 0
0
Bancuri despre dragoste Glume despre familie Glume despre Bani Glume cu polițiști
Un copil in magazinul de jucarii alege o masinuta si se duce la casa, intinzandu-i casierei niste bacnote de monopoly:
Casiera:
- Еsтi dobitoc! Astia nu-s bani adevarati!
Copilul:
- Еsтi dobitoaca! Nici asta nu-i masina adevarata!
66 0
0
Bancuri pentru copii Glume despre Bani
Cine a inventat casatoria ?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sеx fara bani
80 0
0
Въпрос към радио "Ереван": - Кой е измислил любовта. Отговор на радиото: - Евреите! За да получават секс без пари...
Bancuri politice românești Glume despre Bani Bancuri despre sex
Istorie:
- Nu mai are rost sa pedalam atata:Iancu de Hunedoara nu a fost roman,ci ungur.
- Pe terchea-berchea asta сuм sa nu-l dea ca exemplu?
- Nu va imblatiti,ca se va strica vremea!
- La francez i se falfaie сuм i se face istoria.
- Sper ca confuzia e clara!
- Barbosule,еsтi tata si baba cufurita. Pardon cuvantul "baba"
- Ma duc si le crep teasta la amandoi. Sunt curios ce e inauntru.
- Ba,circarilor! Ce faceti atata circ?
- Eu numar banii cand mi-i da cineva, in ideea sa nu-mi fi dat prea mult.
- Eu nu mai рот cu rahatzi astia!
- Tot pe post de gainar еsтi!... Absolvent gainar!
- Ferice de cel care o s-o ia spre d-ra: ori o s-o ... , ori o sa i-o...
88 0
0
Perle amuzante Glume despre Bani
- Bade Ion, vezi că două vaci de-ale matale-s la mine în mălai.
- Tulei, Doamne, numai două? Oare unde-i a treia?
83 0
0
bancuri cu ardeleni Glume despre Bani
Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pentru Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi***le alea de la posta au mancat-o".
63 0
0
Bancuri de sărbători Glume despre Bani
Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
- Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!"
Multimea a amutit.
- Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!
Multimea murmura si ofteaza.
- Vestea buna e ca o sa avem banii necesari pentru lucrare!
Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua:
- Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!"
67 0
0
Bancuri cu preoți Glume despre Bani Glume despre Biserica
Familia a ramas fara nici un ban in casa. Sotia catre sot:
- Eu voi iesi pe soseaua de centura sa fac bani, iar tu vei fi pestele meu.
S-au inteles ei, sotia sta pe marginea drumului, sotul in tufis. Se opreste o masina, soferul:
- Care sunt tarifele?
Sotia:
- Asteapta o secunda - si fuge in tufari la sot - Costele, ma intreaba care sunt tarifele.
- Normal - 100 de euro, oralul - 50 de euro.
Alearga sotia catre sofer:
- O suta normalul, jumate oralul.
- Dar eu am doar 30 de euro.
Sotia:
- Asteapta o secunda - fuge iar in tufari - Costele, el zice ca are doar 30.
- Pentru 30, doar o l*ba.
Se intoarce sotia la sofer:
- Pentru 30 doar o l*ba.
- Merge - spune soferul. Isi scoate pantalonii, chilotii. Sotia vazand bogatia omului:
- O secunda - fuge in tufari - Costele, imprumuta-i te rog omului 70 de euro.
68 0
0
Bancuri despre dragoste Glume despre Bani Glume despre familie
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
- Şi asta-i mică!
86 0
0
Bancuri cu bărbați și femei Glume despre Bani
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Сuм tocmai baga banii in sac aude o voce:
"Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul:
"Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
89 0
0
Jesus sieht dich auch komischer Name Η απόκοσμη φωνή Ο συναγερμός Ωραία ονόματα Πρόσεχε... Ο Θεός σε βλέπει! Ο Ιησούς Крадец влязал в къща да краде. Там имало папагал крадецът почнал да рови и папагалат казал: Вор залезает в дом, а там - попугай. Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: Late one night, a burglar broke into a house that he thought was empty. A man was robbing a house in the middle of the night. All of a sudden, he heard a parrot cry out. "Jesus is gonna get you." The robber ignored it, and takes the TV. Again, the parrot cries out. "Jesus is gonna get you." The robber started to get a little worried. "What's your name, birdie?"... Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis: -Prends garde Jésus te voit ! Il se retourne mais ne remarque rien. Puis une deuxième fois la voix l'interpelle: - Attention. Jésus te... Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto, escucha una voz que dice: Jesús te esta mirando el ladra se detiene.luego como no hollé nada continua.y de nuevo la vos dice: Jesús te esta mirando,el ladro asustado prende la luz y ve que esa vos viene de un loro que estaba en una jaula,y el... Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia... C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - "Jésus et Marie... C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MéCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête,... En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt,... Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst: - Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes, - Jag ser dig... Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu... Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet." De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met... Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op zoek naar buit. Plotseling hoort hij een stem "Jezus houdt u in de gaten". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter een... Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda, yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar: - "İsa seni izliyor!" Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız,... O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: Cuidado com o papagaio! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: — É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado? Já... Late one night a burglar broke into a house and while he was sneaking around he heard a voice say, "Jesús is watching you." He looked around and saw nothing. He kept on creeping and again heard,... O ladrão avança em silêncio pela casa. — Jesus está vendo você — diz uma voz. O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e... A burglar broke into a house one night. He shone his torch around, looking for valuables when a voice in the dark said, ‘Jesus knows you’re here.’ He nearly jumped out of his skin, clicked his... Ao adentrar em uma residência alheia o ladão escuta uma voz: "Jesus tá te olhando". O ladrão todo assustado continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: "Jesus tá te olhando". Aparvorado o... A burglar crept into a huge, luxurious house one night. Shining his flashlight on the floor in the dark, he heard a voice saying, "Jesus is watching you." He looked around nervously, shook his... O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador, ouve uma voz que falava assim: -Jesus está te olhando. Ele não ligou e cuntinuou roubando, quando ouviu a mezma voz dizendo... Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla, just som han hörde en röst: - Jesus ser dig! Då tittade tjuven sig om och såg en papegoja. - Jaså du kan prata? sa tjuven. Vad heter du,... Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou: "Jesus está te olhando." O ladrão assustado olha para um lado,... Złodziej idzie obrabować mieszkanie. Nagle słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Idzie dalej i znowu słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Odwraca się i widzi papugę, która mówi: - Jezus patrzy.... Um ladrão pulou numa casa p roubar. Quando estava dentro de casa,escutou: -Jesus ta te vendo... Continuou.Depois escutou de novo: -Jesus tá te olhando... Aí o ladrão para e olha para o lado,e... Um ladrão, pulou o muro de uma casa e foi até a porta na intensão de arromba-lá, quando estava quase conseguindo,uma voz estranha o adverte: -Cuidado jesus esta vendo !!! Assustado ele olha para... Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem: _ Jesus está de olho em vocês. Eles se assustam mas quando percebem que... Um ladrão emtra para asautar uma casa ...ladentro ele ouve. .-Jesus esta ti olando! .Todo apavorado vai para o otro comodo.Derepente ele ouve denovo! .-Jesus `ta olando voçê!! .Assustado asende... En innbruddstyv brøt seg inn i et hus, og hørte noen si: – Jesus ser deg. Tyven ga fra seg et stønn, og så seg rundt. Og så så han en papegøye i et bur, og så spurte tyven: – Hva heter du? – Moses,... Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus... Un choro entra a una casa, y siente una vos que le decia jusus te esta mirando, jusus te esta mirando, jusus te esta mirando y prende la luz y la apaga rapido era un loro y el choro le pregunta... Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt... Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht?äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen: - Jeesus seuraa sinua!.... Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen. Dan hoort hij weer:... Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: -... Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus... No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz: — Jesus tá te olhando! Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem... İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş.. Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş: - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir... Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący: - Jezus cię obserwuje! Kiedy grzebał w biurku. Spytał: - Kto to powiedział? I znów usłyszał: - Jezus cię obserwuje! Rabuś obejrzał się... Cica intra un hot intr-o casa de oameni bogati sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce: - Iisus te priveste...! Se uita hotul in stanga,in dreapta,nimeni,nimic. Mai baga el ceva in sac si iar... Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: - Jesús... Det var en rik familj som hade rest bort några veckor, detta tänkte tjuven att han skulle utnyttja och bröt sig in i familjens villa. Väl inne gick han runt och letade efter familjens värdesaker.... Um ladrão muito esperto, resolveu roubar uma noite que não tinha mais nada pra fazer... Viu que não tinha ninguém em casa mesmo, e foi entrando. Deu um passo e ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando!... Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim: — Jesus tá te olhando! O ladrão olhou para os lados e não viu nada, e voltou ao que estava fazendo, demorou alguns... A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar. — Jesus está te olhando - uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro,... Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: — Jesus tá te vendo. O homem olha,... É assim! Uma noite na area de ujma casa um ladrao havia entrado, so que tava tudo escuro, e eli tava com uma lanterna, so que eli tava pondo a lenterna no chao para ve se eli num ia tropica. Do... Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando: — Jesus está te olhando. O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê... Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo,quando ouve: — Jesus tá te olhando. Ele olha a sua volta e como não vê nada continua roubando. Mas logo depois ouve de novo: — Jesus tá te... Um ladrão chega para assaltar uma casa, vendo que todos tinham saído, ele começa a qubrar a fechadura, é então quando ouvi uma voz distante dizendo: — Jesus tá te olhando... Ele assustado olha para... Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden. Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet... Dice un choro entra a robar a una Iglesia y ya adentro escucha que alguien le dice pst, pst, Jesús te está viendo, el choro prende su linterna y logra ver a un loro y riéndose le pregunta y tú como... Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama: "Gesù ti... Um ladrao entrou numa casa e derrepente ouviu uma voz _Jesus esta te olhando O ladrao quase mijou nas calcas ,de medo, no fim do corredor emcontrou um papagaio e perguntou foi voce quem disse que... Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... — Jesus está te olhando!! O ladrào se assusta, olha para os lados (na... O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz: — Jesus está te olhando! O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a... O ladrão entra na casa para roubar. Em quanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa. "Jesus está te vendo" E o ladrão assustado, procura de onde vem a fala misteriosa. Novamente a voz soua... Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, a noite. De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: "Jesus está te olhando!" Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais... Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή: - Ο Ιησούς σε προσέχει! Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα.... Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. Ai ele ouve de novo. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. De repente ele ve um...
Glume cu polițiști Glume despre papagali Glume despre Bani
La bancă se înfăţişează un bătrânel, care cere să i se dea un credit mare. Puţin jenat, angajatul băncii întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânul.
- La această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul.
- A, nici o problemă, vin cu tata.
- Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
- 110, spusese bătrânul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
- Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
- 140, spuse repezit.
- 140?! strigă funcţionarul. Şi la vârstă asta mai vrea să se însoare?!
- Ei, nu prea vrea, dar îl împing părinţii de la spate.
65 0
0
Bancuri cu moși și babe Glume despre bunici Glume despre bănci și bancheri Glume despre Bani
Сuм te jefuiesc cele doua tipuri Distinctive de hoti:
- Incepatorul:
"Banii Ca de nu iti iau gatul!"
- Expertul:
"Asa, acum semnati acest contract in dublu Exemplar!"
69 0
0
glume amuzante Glume despre Bani
Bunica si bunicu Sunt in vizita la nepoti si raman peste Noapte. Bunicu gaseste in dulapul de medicamente al Nepotului sau un flacon cu Viаgrа si il Intreaba daca poate sa foloseasca o Pastila. Fiul ii raspunde:
- Nu cred ca ar Trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si Scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu.
- 10 euro o pastila, raspunde nepotul.
- Nu ma Intereseaza,tot vreau sa incerc una si inainte Sa plecam dimineata, o sa iti las Banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul Gaseste 110 euro sub perna. Il suna pe bunicu Si spune:
- Ti-am spus ca o pastila Costa 10 euro, nu 110.
- Stiu, suta e de la bunica ...
69 0
0
glume amuzante Glume despre bunici Glume despre viagra Glume despre Bani
  • Next
  • Prev
Privacy and Policy Contact Us