Un tip mergea cu autobuzul cand, langa el, se aseaza cea mai incantatoare femeie pe care o vazuse pana atunci. Singura problema era ca femeia era calugarita. Se gandeste sa o abordeze oricum:
- Sora, еsтi cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o si trebuie sa fac dragoste cu tine!
- Imi pare rau, ii raspunde ea, dar mi-am daruit trupul lui Dumnezeu! si pleaca.
Pe neasteptate, soferul autobuzului se intoarce catre tip:
- Stiu сuм sa faci s-o prinzi! Tipa merge in fiecare zi la ora 3 la biserica sa se spovedeasca.
Si soferul ii spune planul lui, iar tipul pleaca fericit. A doua zi la ora 3, tipul se imbraca in preot. Se apropie de calugarita si-i spune:
- Sora, Dumnezeu mi-a poruncit sa fac dragoste cu tine!
Ea ii raspunde:
- Bine, daca asta e vointa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sunt fata mare si datorita iubirii mele fata de Dumnezeu, nu o fac decat pe la spate, in c*r.
Tipul se invoieste si are cea mai grozava experienta sexuala. Dupa ce termina, isi da jos hainele si-i spune:
- Surpriza! Sunt tipul din autobuz.
La care calugarita se intoarce si ea si-i spune:
- Surpriza! Sunt soferul autobuzului!
Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
> De ce vreţi să fiţi preot?
A) pentru că îmi place (10 puncte) B) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte) C) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte) > Aţi preacurvit vreodată?
A) nu (0 puncte) B) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte) C) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
> Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
A) nu (0 puncte) B) da (0 puncte) C) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte) > Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
A) postul Paştelui (10 puncte) B) postul Crăciunului (10 puncte) C) postul Trinitas TV (100 de puncte) > Test de perspicacitate: сuм deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
A) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte) B) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte) C) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte) > Credeţi în Dumnezeu?
A) desigur! (0 puncte) B) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte) C) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte) > Сuм calculaţi tariful pentru înmormântări:
A) pe kilometru (10 puncte) B) pe oră (10 puncte) C) pe kilogram (100 puncte) > Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
A) sfinţia voastră (10 puncte) B) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus) C) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte) > Unde vă vedeţi peste 5 ani?
A) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte) B) într-o parohie urbană (10 puncte) C) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
- Buna ziua parinte.
- Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
- Nu рот sa-mi dau seama unde am pus-o.
- La revedere.
- Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
- Buna ziua parinte.
- Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, сuм ai facut?
- Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus:
“Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
- Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
- Buna ziua parinte.
- Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Сuм ai facut?
- Asa сuм mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac.
Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac.
După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei.
Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa.
Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu сuм este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.