Glume despre cafea

Mai multe metode pentru a şti că ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te sună pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îţi zice o glumă şi tu zici "LOL" cu voce tare.
3. Te trezeşti că vrei să-ţi înclini capul cu 90 de grade cînd zîmbeşti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce făceai dragoste cu iubita ta.
5. Îi implori incontinuu pe prietenii tăi să-şi cumpere un cont ca să vă puteţi întîlni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ţi pui o a doua linie telefonică doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cînd faci dragoste, nu te mai interesează bolile cu transmitere sexuală.
9. Intri într-o cameră şi, văzînd mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea că este o eroare.
10. Cînd te uiţi la semne, te întrebi de ce tot timpul ţipă la tine.
11. Te duci la oameni de care eşti atras în viaţa reală şi le ceri poza.
12. Cu toate că nu ştii сuм arată, devii extrem de gelos pe cei care se leagă de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu ştii сuм arată cyber-iubita ta.
14. Soţia ta se plînge acum că îţi mişti degetele în somn în loc să vorbeşti.
15. Copiii tăi mănîncă cereale dimineaţa, la prînz şi seara.
16. Cînd cineva zice "Ce-ai zis?", tu răspunzi "Citeşte mai sus!"
17. Te trezeşti ca să te furişezi spre computer în miez de noapte cînd soţia ta a adormit.
18. Stingi luminile şi tragi jaluzelele pentru ca oamenii să nu vadă că eşti din nou pe Net.
19. Ştii mai multe despre ce fac prietenii tăi de pe IRC decît ce face nevastă-ta.
20. Te trezeşti minţindu-i pe alţii despre cît stai pe Internet şi, cînd se plîng că telefonul tău sună ocupat, le zici că era scos din furcă.
21. Ai o criza de identitate cînd cineva foloseşte un nick apropiat de al tău.
22. Ai prefera să le spui oamenilor că ochii cu cearcăne sînt de la prea multe petreceri în locul adevărului (Internet toată noaptea).
23. Îţi schimbi nick-ul atît de des încît trebuie să te uiţi la propriul profil ca să-ţi dai seama cine eşti.
24. Dacă eşti tipă, intri în travaliu şi te opreşti pentru a scrie un e-mail special ca să-i anunţi pe ceilalţi că vei fi plecată şi сuм te simţi.
25. Te căsătoreşti cu cyber-prietenul/prietena şi amîndoi staţi la computerele voastre şi discutaţi unul cu altul în fiecare noapte din aceeaşi cameră.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbeşti cu ei la telefon.
27. Înţelegi umorul tuturor acestor glume pentru că le-ai comis tu însuţi!
28. Te părăseşte cîinele!
29. Faci din ce în ce mai multe lucruri pe care ai jurat că nu le vei face niciodată prima dată cînd ai intrat pe Net.
30. Te logezi şi imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o hartă pe perete cu multe steguleţe care marchează de unde sînt oamenii pe care i-ai întîlnit.
32. Te uiţi la o persoană enervantă off-line şi-ţi doreşti să fi avut la îndemînă butonul "ignore".
33. Aduci prînzul la pungă şi un ventilator computerului tău.
34. Partenerul tău te sarută pe gît în timp ce discutaţi şi tu gîndeşti "oh, perversiuni în cyber-dragoste".
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Înţelegi ce înseamna BIF ISO BIM (Ma întreb cîţi dintre voi vor înţelege asta. Daca vă simţiţi, înseamnă că aţi fost prin locuri "ciudate". BTW, ce înseamnă?).
37. Te trezeşti dimineaţa şi primul lucru care-l faci înainte de cafeaua de dimineaţă e să intri pe Internet.
38. Trebuie să-ţi injectezi "anti-somn" în fund ca să-l ţii treaz.
39. Ţi-ai setat computerul ca să intre direct pe IRC.
40. Aştepţi 6 ore on-line pentru ca o persoană "specială" să se întoarcă de la serviciu.
41. Nu ştii unde a zburat timpul.
42. Închei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cînd scrii scrisori de mînă.
43. Relaţia ta virtuală a ajuns mai departe decît orice relaţie reală pe care-ai avut-o.
44. Te trezeşti la 2 dimineaţa ca să te duci la baie, dar aprinzi calculatorul în loc de asta.
45. Nici nu-ţi mai dai seama cînd cineva greşeşte un cuvînt.
46. Intri într-o cameră şi 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte întregi, ci foloseşti chestii ca ppl, dunno şi lemme.
48. Mesajul căsuţei vocale / robotului telefonic este "BRB, lăsaţi-vă nick-ul şi voi TTYL".
49. Tastezi mai repede decît gîndeşti.
50. L-ai făcut şi pe psihiatrul tău dependent de IRC şi acum faci terapie în canale private în loc de biroul lui.
51. Vrei să fii îngropat cu calculatorul tău atunci cînd va muri sau invers.
52. Îţi place la nebunie faptul că eşti dependent.
53. Chiar poţi să citeşti şi să urmăreşti toate numele din distribuţia unui film pe ecranul televizorului tău la sfîrşitul lui.
54. Oamenii zic "Dacă nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor şi degetelor, ai fi fost clasificat drept legumă!"
55. Visezi în "text".
56. Să fii numit NewBie este o insultă MAJORĂ.
57. Nu este absolut nici o discuţie interesantă pe nici un canal şi eşti plictisit de moarte.
58. Nu vrei să pleci de frică să nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poţi să tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbeşti la telefon un minut şi trebuie să faci altceva şi zici "BRB" sau "BBL".
62. Îţi verifici e-mail-ul şi uişi că ai poştă reală.
63. Petreci 30 de minute asigurîndu-te că îţi iei rămas bun de la fiecare persoană dintr-o cameră.
64. Nu mai vorbeşti în fraze complete.
65. Ai intrat într-un canal de Suport Tehnic fără personal "autorizat" şi sfîrşeşti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienţă sexuală a fost de fapt o experienţă "textuală".
67. Ştii ce-i ăla un "snert".
68. Îţi ia foc bucătăria în timp ce-ţi pregăteai cina pentru că voiai "să-ţi verifici e-mail-ul" şi, dacă tot erai acolo, "voiai şi tu să vezi şi cine e on-line".
69. Te întîlneşti cu oameni de pe IRC în public şi nu ai nici o idee despre сuм îi cheamă, deci îi strigi după nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te întîlni faţă în faţă cu unele persoane.
71. Cînd te duci la o întîlnire, îţi doreşti ca cei cu care te întîlneşti să fi fost pe IRC pentru a nu-i întîlni personal.
72. Plăcuţa de înmatriculare de la maşină e personalizată şi conţine nick-name-ul tău pe ea.
73. Trebuie să întîlneşti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. Cînd întîlneşti un străin îl întrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare şi punctuaţie corectă şi nici în fraze complete.
76. Înţelegi umorul din toate astea.
77. Îţi zici incontiinuu să-ţi faci o viaţă normală.
78. Cînd cineva on-line zice "BRB", "mă duc la budă...", le ceri să se ducă şi pentru tine şi crezi că şi рот.

67 0

Doua prietene moldovence se intalnesc dupa multi ani de cand nu s-au vazut si merg la una din ele acasa sa mai povesteasca... Acasa era sotul acesteia care o intreaba:
- Tuchi, nu stii unde imi sunt sosetutele?
- In dulachiorul din camira.
- Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
- Da, multumim...
- Tuchi, vrei si niste prajitureli?
- Da iubitule, multumim....
Prietena, admirativ:
- Vai, draga, dar ce frumos vorbeste sotul tau cu tine, ce frumos ti alinta... dar de la se vine tuchi?
- Di la "tu chizda"...

63 0

Glume despre familie Bancuri moldovenești Glume despre cafea

Maricico, vrei o vorba?
Nici nu vreau sa stau di Vorba.
Maricico, vrei o bere?
Nu-mi face nici o Placere.
Maricico, vrei cafea?
Nia nu vreau sa Aud di ia.
Maricico, vrei tutun?
Ei, un kient ar fi mai Bun.
Maricico, sa te f*ti?
Di ce n-ai spus di la Inceput?
Asta-mi placi cel mai mult!

64 0

Bancuri despre dragoste Bancuri în versuri Glume despre cafea

Un gentleman e acel barbat care inainte de a servi cafeaua in pat unei femei, intotdeauna o va intreba mai intai сuм o cheama.

63 0

Bancuri cu definiții Glume despre cafea

- Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
- 4GB, o apă plată și o cafea!

70 0

Glume de Revelion Glume despre cafea

Un barbat isi viziteaza un prieten si vede o fetita careia gazda ii striga:
- Diploma, adu doua cesti de cafea!
- Diploma? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta s-a intors, ofteaza prietenul.

65 0

Bancuri cu bărbați Bancuri cu studenți Glume despre cafea

Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

66 0

Bancuri cu soacre Glume despre cafea

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
- Domnule unde se introduce CD-ul?
- Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
- A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

43 0

bancuri cu calculatoare Glume despre cafea

Fiul unui evreu bogat trebuia sa se insoare.
Tatal sau ii zice:
- Fiule, acum ca te insori si tu, ar trebui sa stii cate ceva despre viata.
- Stiu, tata, stiu multe despre viata.
- Ce stii, ma? De exemplu despre degetele de la mana, ce stii?
- Pai avem cinci degete: degetul mare, aratator, mijlociu, inelar, mic.
- Vezi fiule, nu stii nimic. Exista degetul calatoriei, directiei, diferentei, casatoriei si degetul placerii.
- Care sunt acestea, tata?
- Degetul mare este degetul calatoriei, pt ca pe el il ridici cand faci autostopul. Degetul directiei este aratatorul, fiindca pe el il folosesti pt a arata diverse lucruri. Degetul casatoriei este degetul inelar fiindca pe el tii verigheta, iar degetul mic este degetul diferentei pt ca pe el il ridici cand bei cafeaua.
- Tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ce e mai bun pun la urma, fiule. Degetul placerii este degetul mijlociu pt ca pe el il umezesti cu limba atunci cand vrei SA NUMERI BANII!!!

64 0

Bancuri cu evrei Glume despre Bani Glume despre cafea

Soţul ajunge în zori acasă şi este luat în primire de către nevastă:
- Unde ai fost toată noaptea?
Într-un acces de sinceritate soţul se hotărăşte să-i mărturisească soţiei adevărul:
- Închipuie-ţi dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai jucat jocul acela cu tancuri toată noaptea!

63 0

Bancuri cu bărbați Glume despre familie Glume despre cafea

Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica, observând asta, îl întreabă:
- S-a întâmplat ceva?
- Păi, sunteți o pisică!
- Da, și?
- Vorbiți!
- Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
- Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva!
- Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
- Poftiți cafeaua. Căutați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
- Da!
- Clovni, acrobați, elefanți?
- Da!
- Vată pe băț, pop-corn, acadele?
- Da, da, da!
- Sună tentant, dar nu văd, de ce ar avea nevoie de un programator?

71 0

Glume pentru programatori Glume cu pisici Glume despre cafea

Soacra in vizita la nora.
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat timp voi fi binevenita.
- Aaa, nici la o cafea nu stai?

61 0

Bancuri cu soacre Glume despre cafea

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto

0 0

glume amuzante Glume despre Șefi Glume despre cafea

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma,i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

48 0

bancuri cu badea Gheorghe Glume despre cafea

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!

63 0

Bancuri scârboase Glume despre cafea

Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des Un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu Uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am Stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la Dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si сuм eu nu Puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si сuм se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se Joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din Copac

95 0

Glume cu militari și război Glume despre cafea

In timpul regimului comunist, cand nu se gasea decat un surogat de cafea numit „nechezol, deoarece continea doar 20% cafea si restul inlocuitori, ponderea fiind detinuta de ovaz, Gavriil Stiharul suna la Radio Erevan:
Intrebare:
- Se poate ghici viitorul in nechezol?
Raspuns:
- In principiu, da. Dar nu mai mult de 20%.

63 0

Bancuri Comuniste Glume despre cafea

În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

74 0

Bancuri cu blonde Glume despre aviație Bancuri cu Stewardese Glume despre piloți Glume despre cafea

Curs de formare pentru bărbaţi
Tema stagiului: să devină la fel de inteligenti ca o femeie (deci, să fie perfecti).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel оrgаn, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un сrетin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Сuм să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului" Modulul
4: Curs de bucătărie
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.

63 0

Bancuri cu bărbați Glume despre Sport Glume despre Bani Glume despre fotbal Glume despre cafea

Ştrul vine acasă la Iţic şi o întîlneşte în bucătărie pe Raşela.
- Bună, Raşela, ce mai faci? Nu te-am văzut de mult.
- Mulţumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- Îl caut pe Iţic.
- Nu e acasă, e în delegaţie…
- Şi cînd vine?
- Diseară dupa ora 9…stai jos, să te sevesc cu o cafea?
- Mulţumesc, spune Ştrul privind-o cu drag. Ştii, Raşelo, toată viaţa te-am admirat ce bine arăţi şi ce damă trăznet trebuie să fii…. m-am gîndit şi vreau să-ţi propun un tîrg: dacă îmi arăţi un sîn îţi dau 100 de Euro.
- Nu se poate …! Eşti nebun!!!!!
- Hai gîndeşte-te, poate că totuşi îţi convine…
- Dupa vreo cîteva minute de gîndire şi de cumpănire, timp în care Ştrul nu mai contenea să o roage, Raşela cedeaza, îi arată ţîţele şi încasează pe loc banii promişi.
- Ştii, Raşela, mă tot gîndesc … toată viaţa mi-am dorit să-ţi văd trupul acesta superb şi să te mîngîi pe şolduri…
- Porcule, nu ţi-e ruşine? Chiar vrei să mă supăr?
- Nu, că pentru asta îţi mai dau 300 de Euro…….
Raşela se înfurie, se codeşte, cedează, se arată, se lasă mîngîiată şi încasează banii.
Ştrul, ca o piază rea, continuă …
- Şi ştii, dacă mă gîndesc, merită să-ţi mai dau 600 de Euro ca să mă laşi să mă culc cu tine…
Şi izbucnirile Raşelei se repetă şi mai vîrtos, dar se calmează tot aşa de repede şi gîndeşte că “în fond, nu e slănină să se termine”, aşa că aterizează în argumentul bine dezvoltat al lui Ştrul, cu singurul regret că dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Ştrul îşi ia rămas bun şi pleacă acasă, Raşela face un duş şi îşi continuă munca din bucatarie. Pe la 9. 30, apare şi Iţic istovit:
- Dă-mi repede ceva de mîncare şi mă duc să mă culc că mor de somn… Ce-ai mai făcut azi? Сuм ţi-a trecut vremea?
- Nimic interesant …m-am plictisit toată ziua...
- Mulţumesc pentru masă … eu mă duc să mă culc… Noapte bună!
Şi pleacă Iţic.
Dar din uşă se întoarce brusc şi întreabă:
- Ascultă, Raşelo! Nu a fost azi Ştrul pe la noi să-mi aducă salariul?

73 0

Bancuri cu evrei Glume despre Bani Glume despre cafea