if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Top bancuri - Page 474
Skip to main content
Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile рот aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Сuм de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Sатаn? Sатаn e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi сuм căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi Să programeze сuм crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Сuм să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, сuм ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L рот auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema.
Badea Ion se pregatea sa intre in gospodarie la badea Gheorghe, cand vede un caine mare ciobanesc, cu o fata fioroasa, ca se uita la el din curte. Speriat, renunta la gand si il striga pe badea Gheorghe.
- Ce-i, ma? scoate asta capul pe geam.
- Hai sa-mi deschizi poarta ca mi frica de cane!
- Hai, numa, ca nu-ti face nimic!
- Nu ma bag ca mi frica.
- Hai, daca-ti spun!
Pana la urma, badea Ion isi ia inima in dinti si intra in curte. Se duce usurel pe langa perete si pana la urma ajunge in casa. Dupa ce inchide usa ii zice lui badea Ion:
- Ba, Ioane, rau cane ai!
- Ase-i сuм zaci - rau tare.
- Sa uita asa fioros de am zis ca ma scap pa mine. Da, spune-mi, de ce nici nu maraie, nici nu latra, nici nu musca, numa sa uita asa urat?
- Ma, canele asta-i din ala care sa consuma-n el!...
Vine un polițist la serviciu… gol.
Îl întreabă un coleg:
- Ioane, ce-ai pățit, de ce ai venit gol la lucru?
- Păi… aseară am fost într-un club….
- Ei și??
- Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect… - Și???...
- La un moment, DJ-iul anunță:
- ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toți bărbații să se dezbrace!!” - ???!!!!
- Aprinde lumina peste 30 de secunde, toți bărbații s-au dezbrăcat.
- Și ce a urmat?
- DJ-iul iarăși anunță:
- ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!!” - !!!
- Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate… - Măi să fie…. Și mai departe???
- DJ-iul spune:
- ”Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbații să se apuce de lucru!!!” - Și tu ce ai făcut??
- Сuм ce??? Am venit la lucru!!!
Ma scuzati Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? Intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Eram la facultate, deja incepuse ora de vreo 15 minute cand intra o colega de clasa, un pic ciufulita, cu ochii semi inchisi si un mers nu prea sigur, se vededea ca avusese o noapte furtunoasa, saraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea aparitie, ( apropo, era destul de dur si avea in jur de 40 de ani) i se adreseaza:
- Domnisoara, de ce ai intarziat?
Si in loc de bine cunoscutele raspunsuri "Ma scuzati am venit de la tara" sau "Mi-a murit bunica" ori alt raspuns banal folosit de studenti, ea il tintuieste cu o privire putin tulbura, zambeste dulce si tranteste:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit si pe mine cand ai plecat?