Home
Tüm Kategoriler
Popular
Komik Resimler
En İyi Fıkralar
En son şakalar
Nasrettin Hoca Fıkraları
+18 Fıkralar, Yaran artı 18 fıkralar
Asker Fıkraları, Askerlik Fıkraları
Avcı Fıkraları, Avcılık Fıkraları
Bakkal Fıkraları
Bayburt Fıkraları
Bektaşi Fıkraları
Belaltı Fıkraları
Büyük Fıkraları
Cimri Fıkraları
Çocuk Fıkraları, Çocuksu Fıkralar
Çorum Fıkraları
Deli Fıkraları
Dini Fıkralar
Doktor Fıkraları
Dursun Fıkraları
Duvar Yazıları
Elazığ Fıkraları
Erkek Fıkraları
Erzurum Fıkraları
Evlilik Fıkraları
Fıkra Gibi Komik Olaylar
Fıkralar - Corona (Covid-19)
Hayvan Fıkraları, Hayvanlar Alemi
İngiliz Alman Türk
Ingiliz-alman-turk-fikralari
Kadın Erkek Fıkraları
Kadın Fıkraları
Kamyon Yazıları
Kapak Edici Fıkralar
Karadeniz Fıkraları
Karı Koca Fıkraları
Kayseri Fıkraları, Kayserili Fıkraları
Kısa Fıkralar
Komik Hikayeler
Komik Şakalar
Komik Sözler
Köylü Fıkraları
Kurban Fıkraları
Mardin Fıkraları
Matematik Fıkraları
Meslek Fıkraları
Mühendis Fıkraları
Nam-ı Kemal Fıkraları
Öğretmen Fıkralar
Okul Fıkraları, Okul Öğrenci
Polis Fıkraları
Politika Fıkraları, Politik Fıkralar
Ramazan Fıkraları
Sarhoş Fıkraları
Sarışın Fıkraları
Seçim Fıkraları
Sekreter Fıkraları
Şoför Fıkraları
Soğuk Espiriler
Spor Fıkraları
Tarih Fıkraları
Temel Fıkraları
Trakya Fıkraları
Ünlülerden Fıkralar
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
En son şakalar
Belaltı Fıkraları
Belaltı Fıkraları
Add a joke
En son şakalar
En İyi Fıkralar
Çok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş için çarşıya çıkmış. yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen seksi giyimli bayanlar takılmış. en sondakine sormuş "evladım bu ne kuyruğu böyle?" diye, seksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını süzerek, "teyze burada nane şekeri veriyorlar" demiş. kadıncağız da uzun süre olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. aslında o gün ??????lerin vesika uzatma günüymüş, sırası gelen vesikasını uzatıp mühürletiyormuş. sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş adam karşısında yaşlı kadını görünce "sen de mi be teyze?" demiş o da cevaben "a evladım dişlerim yok ama yalarım" demiş.
1
0
4
kahramanımız istanbulda askerdir..
her izin gününde dışarı çıkılır alaya döndüklerinde bununla dalga geçerlermiş..
- ne o genemi boğazı seyrettin..?
- şist aloo ötmüyomu asmanın suyumu bittii diye
gene bi gün dışarı çıkmı boğazı seyrederken afet bi kadın bunu yanına çağırmış
tanışmışlar falan paaaat evdeler..çocuk heyecanlı..
tam yumulmuşki hafif sırıtmış..
kadın:noldu demiş..çocuk durumu anlatmış..dalga geçmelerni falan filan.
kadın demek askersin ha oğlumda orda asker demiş..
bu sırada kapı çalmış kadın telaşlı ...çabuk giт haftaya aynı yerde buluşalım kızım geldi demiş.
eleman alaya gelmiş..gene aynı muhabbetler..
ne oldu boğazımı syrettin diye sormuşlar arkadaşları..
sırıtmış bizimkii..
hıııı boğazı seyrettim ama bişi anlamadım
haftaya birinizin anasını s..kecem ama hangizin demiş
1
0
4
bir avcı varmış acayip sallarmış. yine avcılar toplanmışlar muhabbet koyu bizimki başlamış yine atmaya:
- günlerden bir gün avdayım baktım karşımda bir geyik doğrultum çifteyi ateşledim vurdum onu. yüklendim geliyorum oda ne başka bir geyik daha yine doğrultum çifteyi onuda vurdum. ama iki geyiği taşıyamadım. bacaklarını kestim attım omzuma geliyorum...
o sırada laf karışmış bizimki nerde kaldığını unutmuş ne anlatıyordum ben diye sorunca arkalardan bir ses:
-bacakları attın omza.... diye kaldığı yeri hatırlatmış bizimki haa ewet diye devam etmiş:
-attım bacakları omza verdim tarrağa karıya verdim tarrağı karıya.......
1
0
4
Temel' e ikramiyeden büyük miktarda para çıkar ve imajını değiştirmek ister. İlk önce gözlük almaya karar verir.Gözlükçüden kaliteli bir gözlük ister,gözlüğü takar ve fiatını sorar 10 Milyon cevabını alınca bu gözlük yakışmadı diyerek başka gözlük dener fiatı sorar 100 Milyon lafına da karşılık yakışmadığını soyler.Gözlükçü çelik kasa da saklı dünyada benzeri olmadığını söylediği gözlüğü çıkarır. Temel gözlüğü takar hoşuna gider.Çünkü gözlükçü karşısında çıplak durmaktadır.Etrafına bakar tüm insanlar çıplak gözükmektedir.Gözlüğü 100 Milyar'a satın alır evin yolunu tutar Fadimeye hava atacaktır.Eve girince köyden hemşerisi Dursun misafir gelmiştir fakat Fadime ile Dursun'u çıplak görmektedir.gözlüğü çıkarır yine çıplak görmektedir.Gözlüğü takar çıplak,çıkarır çıplak sinirlenip gözlüğü ayaklarının altına alır a.mına kodumun gözlüğü ne çabuk bozuldu der.
1
0
4
Гревови
в католической школе ученик приходит на исповедь: - падре
Отива младеж
Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда...
Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда. Попът го пита: - Какви грехове имаш синко? Нане казва: - Ами дядо попе
No confessionário
Mon père
Ne man gaat biechten. "Eerwaarde
En un pueblecito un hombre va a confesarse: - Padre
Rapaz: - Padre
"Zegen mij vader
Det var manden der kom op til præsten for at skrifte: Manden: Tilgiv mig herre
Оди Трпе кај селскиот поп да се исповеда. - Оче згрешив
Se duce unul la preot să se spovedească. - Ai preacurvit
Üç Hristiyan arkadaş yolda gidiyormuş
Icek założył się z Moszem
Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler. Temel
Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį: - Tėve
İki hristiyan arkadaş yolda yürürken biri diğerine:
- Biraz bekle ben günah çıkartıp gelicem demiş ve kiliseye girmiş.
Rahip anlat evladım ne günah işledin demiş genç.
- Peder ben zina yaptım demiş.
Rahip yoksa aşağıdaki fırıncının kızı ile mi yaptın demiş genç yok demiş - yoksa arka sokaktaki 13 numaradaki dullamı genç.
- Yok o da değil.
- Yada aşağıdaki sokakta oturan hemşire ilemi genç.
- Yok oda diil demiş.
Genç günah çıkartıp arkadaşının yanına gelince arkadaşı:
- Ne oldu günah çıkarttınmı diye sormuş.
Genç :
- Boşver günahı 3 tane sağlam adres aldım demiş
1
0
4
Yeni evli çift balayi zamaninda golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasina inip golf oynamaya baslarlar. Adam тора bir vurur top direk çaliliklarin arasinda kaybolup beraberinde bir seylerin kirildigina dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camini kirdigini anlarlar. Içeri girdiklerinde iri kiyim bir adam koltukta oturmaktadir. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayin beyefendi bilerek olmadi çok özür dileriz zararinizi ödemeye de raziyiz, diyerek af dilerler. Bunu gören adam:
- Hayir hayir esas ben size çok tesekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yildir bu lambadaydim.. Topunuz lambayi kirarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacagim ikinizinde birer hakki var, der. Kadin:
- Benim içinde hizmetçileri olan kapisinda son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin:
- Isteginiz yerine getirildi bayan, der. Adam ise düsünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girisir:
- Cin bende hesabimda 1 milyon dolar istiyorum. -Beyefendi sizin de isteginiz yerine getirildi. Fakat benimde bir istegim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapaliyim ve canim acaip kadin çekiyor. Bu isteklerinizin karsisinda bende haniminizla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karsisinda sinirlense de cinin yaptiklarindan dolayi biraz yumusar ve cin oldugunu düsünüp bir daha karsilarina çikmayacagini düsününce karisina bakar. Karisi da yakisikli cinle bir beraberligin zararli olmayacagini düsünüp kabul eder. Kadinla cin arka odada islerini bitirmisler kadin giyinmektedir. Cin yatakta uzanirken kadina:
- Hanfendi kocaniz kaç yasinda ?
- 35 nolduki ?
- Hiiç bu yasa gelmis hala cinlere inaniyor.
1
0
4
Adam gitmis medyuma demis ki:
"Ben at yarisi oynayacagim, hangi numaralari oynayayim?"
Medyum "yasin kac koc?" demis. "26" demis herif.
"Iyi 2 ve 6yi oyna" demis medyum da.
Herif kazanmis o gun. acayip memnun. tekrar gitmis:
"Yine kazanmam lazim lutfen yardim et" demis "kaci oynayyaim?"
Kac dogumlusun - 79?
- Iyi 7 ve 9 u oyna demis yine kazanmis. neyse bir sonraki hafta - kaci oynayayim - penisin kac santim.
- 22
- Iyi 2 ve 2 oyna demis o hafta 1 ve 2 kazanmis
0
0
4
Adana genel evi önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar yalvar yakar edip ve bir kaç şişede rakı hediye edince yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokyama çalışıyor taksici. E kapıda aksi mi aksi bir de bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar.... Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler v. S vs. (öte tarafını da siz tahmin edin).
Sabah namaz sonrası taksici bunları genelevin Kapısında bırakıyor.
Kapıda bir kuyruk ki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçi ile bir selamlaşıp sıraya girmeden küt giriyorlar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek çıkanlar itiraz ediyor.
"Olur mu ya böyle hem sıra bekletmedin, hemde yaşı tutmaz gençleri aldın" diye bekçiye ver yansın.
Bizim bekçi de zaten aksi başliyor bağırmaya...
Bunlar o... çocukları. Bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler. Size ne ulan. !!!!...
0
0
4
Adamin biri is ariyormus. Calismak istedigi firma ile gorusmeye girmis.
Sorular... sinavlar... adam berbat,hic bir iste calismasi mumkun degil.
Ama torpili yuzunden bir oneri getirmeleri de sart!!! "Marketing dusunur musunuz?" diye sormuslar.
"Nee?!!" demis adam, "daha iyi birsey yok mu?!"
"Peki, satis sorumlusu olur musunuz?"
"Olmaz" demis, "daha nitelikli birsey isterim."
"Finans isleriyle ilgilenseniz?"
"Yok daha neler, hayatta yapmam; daha iyi birsey, daha iyi birsey!!!"
Diye sizlanmis bu sefer.
"Peki o zaman" demisler. "size icinde hem seyahat hem sекs olan bir sey onerelim."
"Hah!"diye bagirmis adam "aynen boyle birsey ariyorum. Nedir o?"
"S*ktir giт."
0
0
4
Bir kadinin 3 tane kiz cocugu vardir. Tesadufen ucune de ayni zamanda talip cikar. Tek bir dugunle ucu de evlenir ve yuvadan ucarlar...
Kizlarin hepsi farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri el bebek gul bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini; ancak ozellikle ask hayatlarini merak etmektedir. Fakat kizlari yatak olaylarini acik acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler. Kizlar annelerini o gunku Hurriyet gazetesinde cikan gazete ilanlarina atifta bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir.
Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir; Mesajda RUFFLES yazmaktadir. Kadin merakla hurriyet gazetesini alir ve ilana bakar
"RUFFLES, HEM EGLENCELI, HEM DOYURUCU"
Kadin сок mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar.
Bir sure sonra ikinci kizindan mesaj gelir. Mesaj da "MAXWELL COFFEE" yazmaktadir.
Hemen gazeteyi alir ve ilana bakar.
"MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK"
Kadin yine сок mutlu olur. Bu kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar. Uzun sure mesaj gelmez kadin tedirgin olur ama yine de bekler. En sonunda kucuk kizindan da mesaj gelir. "TURKISH AIRLINES"
Kadin merak ve heyecanla gazeteyi eline alir ve ilani okuduktan sonra dusup bayilir.
"TURKISH AIRLINES, HAFTA DA YEDI GUN, GUNDE 3 SEFER... USTELIK HER TARAFA"
0
0
4
Bir gün çok zengin bir adam bir yarışma düzenlemiş ve bir havuza bütün tehlikeli deniz yaratıklarından koymuş. Bu yarışmaya da Türkiye’den Temel, bir fransız bir ingiliz gitmiş. Bu zengin adam demiş ki;
- Bu havuzun bir tarafından diğer tarafına yüzene 1.000.000 $ vereceğim. Hiç kimse kabul etmemiş bu sefer adam yat vereceğim, kat vereceğim,ev vereceğim ,kadın vereceğim falan ama yinede hiç kimse kabul etmemiş bunun üzerine adam; ibne vereceğim demiş, o anda Temel atlamış havuza yüzmüş karşı taraftan çıkmış herkez şaşırmış ama Temel çıkar çıkmaz " nerde o i*ne " diye bağırmış. Bunun üzerine ev sahibi Beyefendi; ne kadar sabırsızsınız deyince Temel cevabı yapıştırmış.
- "Sizin vereceğiniz değil beni suya iten arıyorum..”
0
0
4
İspanya'da Maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane çocuğu olur.
Gel zaman giт zaman derken eşi vefat eder.
Belli bir süre geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliğinden 15 tane daha çocuğu olur.
Aradan on yıl geçtikten sonra ikinci eşi de Allah'ın rahmetine kavuşur.
Eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden Maria da ölür.
Cenazesinde rahip konuşmaya baslar:
- En sonunda Tanrı Ahiret te onları bir araya getirdi.
Maria'nın çocuklarından biri:
- Peder hangi eşinden bahsediyorsunuz. Birincisi mi, yoksa ikincisi mi?
Peder:
- Hayır, ben bacaklarından söz ediyorum !!!
0
0
4
Genç bir sanatçı adayı kız, doktoruna telefon açıp aldığı randevuya gelemiyeceğini söyledi.
Doktor sordu:
- "Neden çok mu hastasınız?"
- "Yoo değilim. Yalnız bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartıştık.
Kısacası doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadı!"
0
0
4
Temel amerika seyahatinde, barda tek başına oturan bayana yaklaşarak yanına oturup oturamayacağını sorar. aldığı olumlu yanit üzerine muhabbet başlar.
"Ne işle meşgulsünüz?" der.
"Son zamanlarda doktora tezim olan, dünya insanlarının penisleriyle ilgili arastırma yapıyorum"
Der bayan. bizimki dumur olmuştur ama hiç bozuntuya vermeden:
"Peki ne sonuç çıktı araştımanızdan?"
"Araştırmalar sonucunda gordum ki, en uzun penisler italyanlarda, en kalin penisler ise iranlılarda oluyor"
Der bayan ve ekler:
"Bu arada isminiz neydi"
Temel hemen cevap verir:
"Roberto rafsancani"
0
0
4
Temel ve dursun, cinsel hayatlarının monotonluğundan nasıl kurtulacaklarını düşünürken dursun‘un aklına bir fikir gelir.
Dursun: – temel, eş değiştirme diye bir şey duydum, acaba denesek mi?
Temel çaresiz kabul etmiş, karılarını bir şekilde ikna etmişler. bir akşam buluşup evin farklı iki odasında başlamışlar önce kendi eşleriyle sevişmeye.
Ardından eşleri değiştirmişler, işleri bitince de odada kalan temel demiş ki:
Temel: – sence onlar da bitirmişler midir dursun?
0
0
4
Temel ve eşşeği ormanda kaybolur.
Ormanın derinliklerinde bir izbandut yollarını keser,
Temel, "etme eyleme geçelim" der.
Izbandut "ikinizi s*kmeden olmaz" der de başka bir şey demez.
Temel kara kara düşünürken izbandut sıralamayı belirtir;
- Önce eşşek sonra sen.
Eşşekle işini bitirir, sıra temele gelir.
Ama temelin kafasına bir soru takılmıştır;
- Neden önce eşşek?
Izbandut verdiği cevapla temeli sorusundan kurtarır;
- Önce seni s*kseydim o sırada eşşek kaçardı.
0
0
4
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş…
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Camı açarım.
- Söyle giren havanın sürtünme katsayısı.
- Bilmiyorum.
- Otur sıfır
Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış…
- Oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak…
- Gömleğimi çıkarırım…
- Oğlum çok çok sıcak…
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s.. Seniz o camı açmam.
0
0
4
Işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.
En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
- Anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.
- Ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
- Olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- Size kanıtlıyablirim komiserim.
- Nası kanıtlıyacan.
- Sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.
Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.
- Tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.
Adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.
Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş. Nedir iddia? demiş.
- Benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.
Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
Komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş. uzamıyomuş.
O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
- Alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$’ı hazırla.
0
0
4
Önceki Sayfa
Sonraki Sayfa