En İyi Fıkralar

Tipik bir maço adam, çok hoş bir sarışınla evlenir ve nikahın hemen ardından,kurallarını ortaya koyar :
"Eve ne zaman istersem, saat kacta istersem, ki herseyden önce eger istersem, o zaman gelirim ve senden bu konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben başka bir sey söylemedikce, her akşam yemek masasini kusursuz istiyorum. Istediğim zaman eski kız arkadaşlarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu konuda güçlük çıkarma sakın. Bunlar benim kurallarım. Yorumun var mi?"
Kadın:
"Hayır, benim için sakıncasi yok. Yalnız şunu bil ki, burada her gece saat 7 de sеx yapılacak, sen olsan da, olmasan da...

0 0

Sarışın fıkraları

Temel, her gün okula gidip geliyormuş. Temel'in defterinde hiç bir yazı göremeyen annesi sormuş:
- "Oğlum, defterinde neden hiç yazı yok?"
Temel cevap vermiş:
- "Anne, öğretmen tahtaya ne yazarsa aynen deftere geçiriyorum. O tahtayı silince, ben de defterimi siliyorum."

0 0

Temel Fıkraları Ebeveyn Fıkraları Okul fıkraları

Bilim adamı olan Temel, hayvanlar üzerinde araştırmalar yapıyormuş. Laboratuvarda, örnek hayvan olarak, bir pire üzerinde deneyler yapmaya başlamış. Temel, pirenin ayaklarından bir kaçını kesmiş ve pireyi masanın üzerine bırakmış. Daha sonra pireye seslenmiş:
- "Zıpla bakayım."
Pire yarım yamalak da olsa zıplamış. Temel pireyi tekrar yakalamış ve bu kez pirenin bütün ayaklarını kesmiş. Ayakları olmayan pireyi tekrar masanın üzerine bırakmış ve seslenmiş:
- "Zıpla bakayım."
Fakat ayakları kesilen pirede hiçbir hareket yokmuş. Bunun üzerine Temel, hemen kağıdı kalemi alarak raporunu yazmaya başlamış:
- "Pire incelendi. Sonuç: pirenin ayakları kesilince, kulakları işitmiyor."

0 0

Temel Fıkraları

Evlilik hazırlığı içindeki Temel'in kızı, babası Temel'e sormuş:
- "Baba, evlilik hakkındaki kanaatin nedir?"
Temel kızına cevap vermiş:
- "Giт kızım anana sor, o benden daha iyi bir evlilik yaptı."

0 0

Temel Fıkraları Ebeveyn Fıkraları

Temel bir gün lokantaya gitmiş. Masaya oturur oturmaz garsonu çağırmış ve bir bardak istemiş.
Garson, masada ters duran bardağı göstererek demiş:
- "Masada var ya."
Temel bardağı eline almış ve biraz inceledikten sonra garsona demiş:
- "Ama bu bardağın dibi delik, üstü kapalı."

0 0

Temel Fıkraları Garson Fıkraları

Temel'in bir çiftliği varmış. Çiftliğinde de sadece 2 tane koyunu varmış. Bir gün Temel'in canı çok sıkılıyormuş. Bir ara yoldan geçen Dursun'u görmüş. Temel kendi kendine söylenmiş:
- "Şu Dursun'a zor bir soru sorayım da bilemesin, neşem yerine gelsin."
Hemen koşup Dursun'u durdurmuş ve demiş:
- "Ula Dursun sana bir soru soracağım. Eğer kaç tane koyunum olduğunu bilirsen, ikisi de senin olsun."

0 0

Temel Fıkraları

Temel, trafik polisi olarak, bir kasabaya atanmış. Kasabada her gün, gelene geçene sürekli ceza yazıyormuş. Sonunda kasaba halkının canına tak etmiş ve Temel'i şikayet etmişler. Şikayet üzerine Temel, ıssız bir köy yolunda görevlendirilmiş. Fakat bu ıssız yolda ne gelen varmış ne de giden. Temel sıkıntıdan akşamı zor etmiş. Tam görev yerini terk edecekken, bisikleti ile gelmekte olan bir papaz görmüş. Hemen papazı durdurup yanına yaklaşmış ve sormuş:
- "Papaz efendi, bu ıssız yolda tek başınıza gitmekten korkmuyor musunuz?"
Papaz kendinden emin, Temel'e cevap vermiş:
- "Niye korkayım ki memur bey, ben yalnız değilim ki. Sağımda İsa, solumda Meryem Ana var."
Bunun üzerine Temel, hemen ceza makbuzunu çıkarmış ve papaza demiş:
- "Papaz efendi, size üç kişi ile bisiklete binmekten ceza yazıyorum."

0 0

Temel Fıkraları Papaz Fıkraları

Temel, bir gün hastalanmış ve hastaneye gitmiş. Muayene sırası gelince içeri girmiş ve doktora şikayetini söylemiş:
- "Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor."
Doktor Temel'in kalbini dinledikten sonra demiş:
- "Efendim, sizin kalbiniz çok hızlı atıyor. Atmaması lazım."
Bunun üzerine Temel koşa koşa eczaneye gitmiş ve eczacıya demiş:
- "Sizde at maması var mı?"
Eczacı cevap vermiş:
- "At maması bizde olmaz, karşıdaki veterinere soracaksınız."
Bunun üzerine Temel eczaneden ayrılmış ve veterinere gelmiş. Temel, veterinerden 5 kutu at maması almış ve çıkmış. Temel, bunları bir ay kullanmış. Bir ay sonra, Temel yeniden muayeneye gitmiş. Doktor Temel'in kalbini tekrar dinledikten sonra demiş:
- "Maalesef kalbinizin atışı neredeyse bitecek kadara azalmış. Bitmemesi lazım."
Bunun üzerine Temel, kızgın bir şekilde doktora sitem etmiş:
- "Yahu doktor bey, siz de çok masraflı oluyorsunuz. Hadi At mamasını buldum da, bit memesini nereden bulacağım şimdi?"

0 0

Temel Fıkraları

Temel, tıraş olmak için banyoya girmiş. Temel'in uzun süre çıkmadığını gören karısı, merak edip içeri girmiş. Temel, aynanın karşısında gözleri kapalı bir vaziyette duruyormuş. Temel'i bu halde görün karısı, merak içinde sormuş:
- "Uşağım delirdin mi yoksa? Ne yapıyorsun?"
Temel cevap vermiş:
- "Ula Fadime delirmedim da. Sadece uyurken nasıl göründüğümü merak ettim de ona bakıyorum."

0 0

Temel Fıkraları

Küçük Temel, sınıfta dil bilgisi dersindeymiş. Öğretmen Temel'e sormuş:
- "Söyle bakalım Temel, bağırmadım, bağırmadın, bağırmadı deyince ne anlarsın?"
Temel cevap vermiş:
- "Telaşa gerek yoktur, kimse bağırmamıştır."

0 0

Temel Fıkraları Okul fıkraları

Adamın birisi, alacak yüzünden Temel'den davacı olmuş.
Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- "Davacıya borcunu bir türlü ödemiyor muşsun. Neden ödemiyorsun?"
Temel boynunu bükerek cevap vermiş:
- "Hakim bey, vermesine vereceğim de, ödeme için bana üç ay mühlet ver diyorum, vermiyor. Üç yıldır beni oyalıyor."

0 0

Temel Fıkraları Adalet Sistemi Fıkraları

Temel, bir televizyon kanalında yarışmaya katılmış. Temel yarışmayı kazanmış ama kazandığı parayı eksik vermişler. Temel, çarşıda karşılaştığı Dursun'a olup biteni anlatmış ve demiş:
- "Ula Dursun, televizyon kanalı vergi kesiyoruz dedi, bana az para verdi. Ben şimdi ne yapayım?"
Dursun da Temel'e akıl vermiş:
- "Televizyonu mahkemeye ver."
Aradan biraz zaman geçtikten sonra Dursun ve Temel yine karşılaşmışlar.
Dursun Temel'e sormuş:
- "Ula Temel, ne yaptın, televizyonu mahkemeye verdin mi?"
Temel cevap vermiş:
- "Verdim ama ertesi gün televizyonu geri getirdim. İnsan nede olsa televizyonsuz yapamıyor."

0 0

Temel Fıkraları Para fıkraları Adalet Sistemi Fıkraları

Temel, otobana girmiş ve hızlı bir şekilde arabasını sürmeye başlamış. Bir süre sonra radyodan bir anons yapılmış:
- "Bütün sürücülerin dikkatine; Otobanda bir araba, ters yönde gitmektedir. Lütfen azami dikkat sarf ediniz."
Anonsu duyan Temel sinirlenmiş ve kendi kendine söylenmiş:
- "Ula ne bir tanesi, bütün arabalar ters yönde gidiyor."

0 0

Temel Fıkraları

Temel ve Dursun kaza yapmışlar. Yoldan geçenler hemen kazayı polise haber vermişler. Bir süre sonra polis olay yerine gelmiş. Polis bir bakmış ki, arabalar sapa sağlam duruyor. Fakat Temel ile Dursun'un ağzı burnu dağılmış.
Polis Temel'e sormuş:
- "Anlat bakalım Temel. Olay nasıl oldu?"
Temel başlamış anlatmaya:
- "Komiserim, hava sisli olduğundan önümü göremiyordum. Ben de kafamı pencereden çıkardım öyle gidiyordum. Meğerse Dursun da karşıdan öyle geliyormuş."

0 0

Temel Fıkraları

Temel, bir gün otobüsle, İstanbul'dan Trabzon'a gelmiş. Otobüsten inen Temel, kahkahalarla gülmeye başlamış. Temel'in bu halini gören Dursun, Temel'e sormuş:
- "Hayırdır Temel, neden böyle gülüyorsun?"
Temel gülerek cevap vermiş:
- "Otobüs şoförünü kazıkladım."
Dursun, yine merak içinde sormuş:
- "Nasıl yani?"
Temel cevap vermiş:
- "İstanbul'dan gidiş-geliş bileti aldım. Şu anda geldim, fakat geri gitmeyeceğim."

0 0

Temel Fıkraları

Bir turist markete girmiş ve bir şeyler almış. Alışverişten sonra kasaya gelmiş. Ödeme için Türk parası yerine Dolar uzatmış. Kasiyer, paranın sahte olup olmadığı konusunda kuşkuya düşmüş. Parayı evirmiş çevirmiş, orasına burasına bakmış. Fakat bir türlü sahte olup olmadığını anlayamamış. Bakmış böyle olmayacak, parayı sırada bekleyen Temel'e uzatmış ve demiş:
- "'Şu paraya bir de sen bak hele, sahte mi değil mi?"
Temel parayı almış ve paranın bir altına, bir üstüne bakmış. Sonra da parayı masanın üstüne atmış ve demiş:
- "Bu para sahte."
Kasiyer buna çok şaşırmış ve Temel'e sormuş:
- "Nasıl anladın bu kadar çabuk?"
Temel cevap vermiş:
- "Ha bu paranın üstünde Atatürk resmi yok daa."

0 0

Temel Fıkraları Para fıkraları

Adamın biri sürekli aynı parçayı söylüyormuş,' osso lemi oo' diye. Bilimadamları adamı incelemeye almışlar. Açmışlar beyninden bir parça çıkarmışlar. Adam bu sefer, 'osso lemiii' diyormuş, sonra bilimadamları bir parça daha almışlar beyninden. Bu sefer adam, 'osso lee' demeye başlamış. En sonunda adamın beynini komple çıkarmışlar. Bu seferde adam başlamış, 'yaşaa fenerbahçeee'...

0 0

Spor Fıkraları

Bir minibüs şöförü kaza yapar. farı kırılır. fardan bir cin çıkar. cin: dile benden ne dilersen.............. şöför: bütün yollar 4 şeritli olsun cin: buçok zor başka bir şey söyle şöför: cimbom şampiyon olsun cin: yollar kaç şeritli olsun demiştin.

0 0

Spor Fıkraları

Orta yaşın üstünde bir İtalyan, genç ve güzel bir hanıma aşık olmuş. Kadın da bu aşka, aşkla karşılık vermiş. Birbirlerini çok sevmişler ve evlenmişler. Kocası, eşini hep mutlu etmek endişesi taşıyormuş. Ancak, yatakta mutlu edemediğini görüp, karısına problemini açmış:
- "Ne yapalım? Papaza soralım." kararını almışlar. Olayı papaza açmışlar. Papaz derhal bir tavsiyede bulunmuş:
- "Genç bir kişi, sizin üzerinizden bir havlu ile, havluyu sağa sola sallayarak esinti yapsın."
Havluyu sallayacak genci bulmuşlar. Genç adam onlar sevişirken havluyu sallamış, sallamış. Ancak sevgililer yine mutlu olamamışlar. Tekrar papaza gitmişler:
- "Ne yapalım?" demişler. Papaz bir süre düşünmüş kocaya:
- "Bir de havluyu sen salla, öyle deneyin" demiş. İki sevgili evlerine dönmüşler ve papazın tavsiyesine uymuşlar. Havluyu koca sallamış, kocanın yerine genç adam geçmiş. Tabii sonuç müthiş olmuş, yer gök inlemiş. Koca, karısının memnuniyetini ve mutluluğunu görerek, genç adama dönmüş. Birazda küçümseyici bir tavırla:
- "Gördün mü koçum. Havlu böyle sallanır." demiş.

0 0

Spor Fıkraları Papaz Fıkraları

Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı çekilmez bir hal aldığında, tıbbı bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder. Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine:
- "Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var." der doktor.
- "Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum."
- "Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim."
- "Peki, kötü haber nedir doktor bey?"
- "Çok nadir görülen bir durumdur. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak." Joe, bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar:
- "Ne yapsam acaba. Erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım. Kimin için yaşarım. El içine nasıl çıkarım!" Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir. Hastaneden taburcu olduğunda:
- "Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan" diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder. Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir başlangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri.
- "İşte tam aradığım takım elbise!" der ve dükkana girer. Tezgahtara:
- "Yeni bir takım elbise istiyorum" der. Tezgahtar Joe"yu söyle tepeden tırnağa bir süzer ve:
- "Bir bakalım. 44 beden!" der. Joe gülerek:
- "Kesinlikle doğru, nereden anladınız?"
- "Bu benim işim." Joe takım elbiseyi dener. Üstüne cuk diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken, tezgahtar sorar:
- "Yeni bir gömlek de ister misiniz?" Joe, bir kaç saniye düşündükten sonra:
- "Elbette" der. Tezgahtar Joe'ya şöyle bir bakar:
- "Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka." Joe şaşırır:
- "Kesinlikle doğru nereden anladınız?"
- "Bu benim işim!" Joe gömleği giydi. Evet, gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgahtar sorar:
- "Yeni ayakkabıya ne dersiniz?"
- "Evet lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım" Tezgahtar Joe'nun ayaklarına bakarak:
- "Evet. 9-1/2 E." Joe iyiden iyiye afallar:
- "İnanamıyorum, bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız? Vallahi bravo!" Tezgahtar:
- "Efendim. Bu benim işim." Joe, ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar cillop gibi oturur ayaklarına. Şöyle dükkan içerisinde bir tur atarken tezgahtar sorar:
- "Beyefendi vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka veriyim ben!" Joe aynaya bakarak:
- "Heyt ulan be façayı o biçim düzdüm." diye içinden geçirir ve:
- "Evet bir de şapka bakayım kendime!" der tezgahtara. Tezgahtar Joe'nun kafasına bakarak:
- "Eveeeeet. 7-5/8." Joe dumur üstüne dumur yaşamış bir şekilde tezgahtara:
- "Evet doğru, nereden bildiniz?" diye sorar. Tezgahtar iyiden iyiye havaya girmiş bir şekilde:
- "Bu benim işim efendim" der. Şapka da süper oturmuştur kafasına.
- "Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben..." diye düşünürken tezgahtar yine sorar:
- "Size bir tane de don verelim efendim." Joe bir kaç saniye düşünür ve:
- "Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin!" der. Tezgahtar geri adım atarak:
- "Eveeeeet. 36 beden!" der. Joe gülerek:
- "İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!" der. Tezgahtar kafasını sallayarak:
- "Hayır size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!"

0 0

Doktor Fıkraları

en iyi fıkralar