+18 Fıkralar

Bu kategorideki en yeni fıkralar
+18 Fıkralar
+18 Fıkralar
Adamın çok sevdiği köpeği hastadır. Veteriner veteriner dolaşmış çare yok, hayvancık her geçen gün biraz daha eriyor. Derken arkadaşının biri "filanca köyde nefesi kuvvetli bir hoca var" deyince bizim ki çaresiz soluğu o köyde almış ve hocayı bulmuş. "Hocam köpeğime bir oku -üfle de iyileşsin" demiş. Hoca bir hayvana dua etmeyeceğini söyleyip adamımızı geri çevirmiş. Bizimki bozuk bir moralle giderken yolda biri "hoca biraz paragözdür, anlarsın ya!" demiş. Adamımız bir kuzu kestirip fırında pişirttirdikten sonra hocanın kapısını bir kez daha çalmış. Kuzuyu gören hoca adamla köpeği içeri davet edip bir muska yazmış ve göndermiş. Adamımız daha yoldayken hayvan iyileşmeye başlayınca muskaya ne yazdığını merak edip açmış. Muskada şunlar yazıyormuş:
"Muska yazdım itine, nail oldum etine, tutsa da s*kime, tutmasa da s*kime."
+18 Fıkralar Veteriner Fıkraları
Temel ile Dursun tarlada çalıyorlarmış. Tesadüfen oradan geçmekte olan Romen bir kadın, bunlara elindeki adresi sormuş. Temel kadına dönüp sana bu adresi tarif ederiz ama bir şartla demiş. Kadın ne şartıymış bu? diye şaşkınlıkla sormuş. Arkadaşının düşüncesini anlayan Dursun da eklemiş: Bir kere bizimle yatarsan söyleriz. Kadın çaresiz iki uyanığın şartını kabul etmek zorunda kalmış ama kendisinin de bir şartı olduğunu söylemiş: Hamile kalmak istemiyorum. Şu prezervatifleri takarsanız sizinle yatarım. Bizim ahbap çavuşlar da kabul edip kadınla yatmışlar. Olaydan bir yıl sonra Temel ile Dursun yine tarlada çalışıyorlarmış. Temel Dursun'a dönüp:
- Dursun oğlum, ben bu işten sıkıldım. Kadın hamile kalırsa kalsın ben bunu çıkarıyorum artık..!!!
+18 Fıkralar
+18 Fıkralar
+18 Fıkralar Otel fıkraları
On yıldır evlilermiş.. Ama ilk gecelerinden beri, adam hep karanlıkta sevişmek konusunda ısrar etmiş.. Kadıncağız yıllar yılı kaç kez sabahlara kadar yalvarmış, bir kerecik olsun, ışıkları yakıp sevişmek için ama adam hep inatla "Hayır" demiş. "Kesinlikle olmaz. İlle de karanlıkta sevişeceğiz." O gece kadıncağız gene ışıkları yakmak için yalvaracak gibi olmuş, ama hemen vazgeçmiş. Kocası on yıl sonra insafa gelecek değil ya.. Vazgeçmiş ama sadece yalvarmaktan.. Kafasına koymuş, bu kez çünkü.. Tam sevişmenin en heyecanlı anı, en doruk noktasında elini kaydırıp, yatağın baş ucundaki gece lambasının düğmesine dokunuvermiş. Bir de ne görsün.. Kocasının beline, o yapay aletlerden biri bağlı değil mi? "Bunu bana nasıl yaparsın" diye haykırmış. "Bunca yıldır, bu işi sahte bir aletle yaptığını bana söylemedin bile.. Hemen açıkla bana her şeyi.. Hemen.." Adam çok ama çok soğukkanlı yanıt vermiş. "Tamam, tamam.. Her şeyi izah edeceğim sana.. Ama önce sen bana şu üç çocuğumuzu izah et, bakalım!.."
+18 Fıkralar
Bir bayan bir gün golf sahasına gider ve tek başına golf oynamaya başlar o sırada aynı sahada bir de bay oyun oynamaktadır. Herikisi de bir süre oyun oynadıktan sonra kadın adama gider ve "affedersiniz ben şu an kaçıncı delikteyim " diye sorar. Adam "Ben 5 inci delikde olduğuma göre sizde 6 ıncı deliktesiniz ?" der. Oyuna devam ederler bir müddet sonra kadın tekrar adama "affedersiniz ben şu an kaçıncı delikteyim ?" der. Adam da "Ben 8 inci delikde olduğuma göre sizde 9 uncu deliktesiniz" der. Tekrar oynamaya devam ederler. Bir süre sonra yine kadın adama "affedersiniz ben şu an kaçıncı delikteyim " der, adam da "ben 11 inci delikde olduğuma göre sizde 12 inci deliktesiniz" der. Böylece oyun biter ve adam kadına " Benimle biryerde birşeyler içermisiniz" diye sorar. Kadında kabul eder ve bir bara gidip beraber hem birşeyler içer hem de sohbet ederler. O sırada adam kadına "Affedersiniz siz ne iş yapıyorsunuz" der. Kadın "Söylerim ama gülmek yok" der. Adam kabul eder ve kadın da "Ben orkid pazarlıyorum der", bunu duyan adam gülmekten yerlere yatar. Kadın bayağı sinirlenir "hani gülmeyecektiniz" der. Adam "kusura bakmayın hanımefendi ama kendimi tutamadım çünkü galiba ben sizi yine bir delik arkadan takip ediyorum ve tuvalet kağıdı pazarlıyorum" der.
+18 Fıkralar
+18 Fıkralar
Fransız, İngiliz ve Türk on bin kişilik bir stadyumda yarışıyorlar yarışmanın konusu penisi en iyi kim tarif edecek Birinci turda Fransız реnis için "O bir DEDİKODUDUR"demiş. Stat alkıştan inlemiş. İngiliz "O bir CENTİLMENDİR" diyivermiş ve çok büyük bir alkış almış sıra gelmiş bizim Türk'e " O.... o demiş bir KALLEŞTİR" statta tık yok. İkinci turda Fransız'a sormuşlar реnis niçin dedikoducudur. Çünkü demiş "AĞIZDAN AĞIZA DOLAŞIR" Stat resmen yıkılmış, tezahüratın bini bin para. İngiliz'de"CENTİLMENDİR ÇÜNKÜ BAYANLARI GÖRÜNCE AYAĞA KALKAR"demiş, İngiliz’i bir anda seyirciler omuzlara almışlar. Bizim Türk'e sıra gelmiş, ama tribünden yuh sesleri yükseliyormuş. Eeee demiş yarışma komitesi реnis niçin KALLEŞTİR hadi cevapla bakalım, Türk ayağa kalkmış türbinlere meydan okurcasına kartal bakışlarıyla bakmış mikrofona ağır ağır dudaklarını yaklaştırıp boğazındaki gıcığı bir öksürükle bertaraf ettikten sonra haykırmış.
- " Kalleştir ... Çünkü bazen arkadan vurur !!!!!!!!!!"
+18 Fıkralar
Yaşlı adam dul kaldıktan sonra, vakit geçirmek için turla Avrupa seyahatine çıkmış. Konakladıkları otelde yerel gazetede gördüğü çıplaklar kampı ilanı üzerine kampa gitmeye karar vermiş. Tur operatörüne hasta olduğunu söyleyerek 1 haftalık çevre illerin gezisine gidemeyeceğini; dönüşte kendisini buradan almasını söyleyerek doğru çıplaklar kampının yolunu tutmuş. Bizim 60'lık ihtiyar kampın kapısından içeri girmiş, her taraf yemyeşil deniz masmavi, resepsiyonda iki tane çıplak harika kız.
- Hoş geldiniz efendim...
- Hoş bulduk yavrucuğum...
- Ne kadar kalacaksınız?
- 1 hafta...
Kayıtlar yapılmış bizim ihtiyar odasına yerleştikten sonra kurallar gereği soyunarak aşağı inmiş. Ancak utanıyor önünü,arkasını tutarak ağaçların arasında gezerken uzakta çıplak bir esmer hatun görünce bizim altmışlığın yaşlı kuşu havalanmaya başlamış. Tam o esnada çalıların arasından sarışın bir afet çıkmış.
- Buyurun efendim beni çağırdınız...
- Çağırmadım...
- Çağırdınız efendim, kuş havalanınca ben gelirim... demiş.
Vede ihtiyar oracıkta işi bitirip birde teşekkürden sonra uzaklaşmış. Bizim ihtiyar inanamıyor cennette olduğunu zannederken çimlere uzanmış yorgunluk atıyor; işte o rehavetle zooorrrt diye bir gaz koyuvermiş. O anda çalıların arasından NBA basketbolcusu gibi bir zenci çıkmış kalın bir sesle;
- Buyurun beni çağırdınız...
- Kimseyi çağırmadım evladım...
- Çağırdınız efendim zooorrrt yapınca ben gelirim ... demiş ve bizim moruğu dört ayak yapıp etiler barlarında çalışan yumuşakçalar kervanına dahil etmiş.
Bizim ihtiyar poposunu tuta tuta homurdanarak eşyasını toplamış doğru resepsiyona hesabını kesmeye gelmiş. Resepsiyondaki hatun...
- Nereye gidiyorsunuz efendim daha geleli 2 saat oldu daha birçok sürprizlerimiz var...
- Kızım bana bak ben altmış yaşındayım benim kuş haftada bir kaç defa havalanır ama ben günde en az 20 defa gaz çıkarırım.!!!!!
+18 Fıkralar Otel fıkraları
+18 Fıkralar Ebeveyn Fıkraları Göğüs Şakaları Otel fıkraları
Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viаgrа bulur. Bir zamane çocuğu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar ! Akşam babasının yanına gider, "Bak sokakta ne buldum! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin ?" Şaşıran baba cevap verir, "Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Giт dedene bir sor belki o alır." Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, "Sağ ol oğlum ama bunların iş göreceğinden nasıl emin olacağım ?"
"Öfff nerden bileyim dede ! ama televizyonda işe yaradığını söylüyorlardı."
"Peki" der dedesi, "Bu gece bir deneyeyim. Eğer işe yararsa yarın paranı alırsın tamam mı ?" Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, "Dede ! Seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum ?"
"Tamamdır oğlum hepsi senin. 40 milyonu büyükannenden !"
+18 Fıkralar Para fıkraları Ebeveyn Fıkraları Viagra Fıkraları
İmamın biri imamlık yaptığı bölgedeki bir evli kadına göz koymuş. Nasıl yapsa nasıl etse de bu kadını halletse bir türlü çare bulamamış. En sonunda dayanamayarak kadına durumu açmış. "Hiç kaçarı yok seni halledeceğim. İsterim ki bu senin gönlünle olsun" demiş. Kadın bakmış ki durum ciddi ve kurtuluşu yok, hiç olmazsa buna yerine getiremeyeceği şartlar ileri süreyim ki kurtulabileyim demiş. Bunun üzerine imama:
"Tamam ama üç şartım var. Bu üç şartımı yerine getirebilirsen helal olsun her şey sana" demiş ve şartları sıralamış.
1. Bütün ahalinin gözleri önünde içki içeceksin.
2. Bütün ahaliye erkeklik organını çıkarıp göstereceksin.
3. Beni hallederken kocamın gözleri önünde halledeceksin demiş.
İmam bu zor şartlar karşısında çok sıkışmış, çok hal çaresi aramış. Sonunda camide vaaz verirken içkinin haram edilmesinin sarhoş edici özelliklerini göstermek amacıyla eline aldığı içki bardağını kafaya dikmiş ve "Ey cemaat işte bazıları bu zıkkımı böyle içip içip avare gibi sokaklarda dolaşıyorlar, benim sarhoşluğum sizlere kötü örnek olsun sizler de içmeyin" demiş. Bunu duyan kadın biraz telaşlanmış ama nasıl olsa geride yerine getirmesi imkânsız olan iki şart daha var diye düşünmüş. İmam geri kalan iki şartı nasıl yerine getireceğini düşüne düşüne, sonunda mahallenin orta yerinde kalabalığın arasında bağırmaya başlamış:
"Ey ahali, son zamanlarda ortalıkta bir söylentidir kol geziyor. İmam hötöröf, malını kestirmiş, erkek kılığında dolaşan kadın diye, ve işte görün erkek miyim ibne miyim demiş ve erkekliğini çıkararak halka karşı sallamış. Bunu duyan kadın biraz daha endişelenmiş ama nasıl olsa son şartı yerine getiremeyeceğini düşünerek biraz rahatlamış. Bir gün imam minareye ezan okumaya çıktığında, caminin karşısında bulunan kadının evinin bahçesinde kocasıyla birlikte bahçeyi çapalayıp, düzelttiklerini görmüş ve bağırmış:
- Heeeey! Komşu, güpegündüz, mahallenin orta yerinde evin bahçesinde herkesin gözü önünde karınla iş tutmaya utanmıyor musun?
- Komşu:
"Ne iş tutması imam efendi? Bahçeyi işliyoruz burada görmüyor musun? Hiç öyle şey olur mu?"
- İmam:
"Ne bahçesi utanmadan iş tutuyorsunuz işte, buradan öyle görünüyor, inanmazsan gel bir de sen bak" demiş.
Bunun üzerine imamla koca yer değişmişler ve imam kadının işini bahçede ve kocasının gözleri önünde bitirivermiş. Daha sonra aşağıya inen koca ise:
- "Hocam kusura bakma, gerçekten de oradan öyle görünüyormuş."
Sarhoş Fıkraları +18 Fıkralar Komşu Fıkraları
Mykanos Adasının Papaz efendisi pazar vaazında cehenneme gitmemek için islenmemesi gereken günahları anlatıyor... Birincisi öldürmeyeceksin, çalmayacaksın, zina etmeyeceksin... "En büyük günah ise, oğlancılıktır" diyor... "Yunanlı'nın zaten bu konuda adı çıkmış... Bu günahı zinhar işlemeyin... Eğer işlerseniz bilin ki..." Bir nefes alıp anlatıyor papaz efendi bu günahın kefaretini... "Öbür dünyada Sırat Köprüsü var ya, Sırat köprüsü... İste bu köprüyü geçerken becerdiğiniz bütün erkekleri sırtınızda karşı tarafa taşıyacaksınız... Ona göre..."
"Yandık ki ne yandık.. Bugüne dek en az yüz erkek becerdim ben." diye mırıldanıyor Todori, yanındaki arkadaşının kulağına... "O köprüden geçerken sırtımda yüz adamı nasıl taşırım?.."
"Düşündüğün şeye bak" diyor, arkadaşı...
"Ölmeye yakın verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sırtına.."
+18 Fıkralar Papaz Fıkraları
Bir İngiliz bir Alman bir de Temel sahilde güneşleniyorlarmış. Alman birden ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekledikten sonra:
"Mm, suyun sıcaklığı 32 derece Celsius, demiş."
Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekleyip:
"Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32.3 derece Celsius"
, demiş ve gelip yerine oturmuş. Temel altta kalır mı? Hemen o da ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Aradan Beş Dakika geçtikten sonra geri gelip yerine oturmuş. Diğer ikisi sormuşlar:
"EEG, sen ne ölçtün?"
- Valla suyun sıcaklığını bilmem de derinliği 2 fent 4 ince (~70cm)!
+18 Fıkralar Almanlar hakkında fıkralar