Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Komik Resimler
  • en iyi fıkralar
  • En son şakalar
  • Sarışın fıkraları
  • Asker Fıkraları
  • Deli Fıkraları
  • Dini Fıkralar
  • Çorum Fıkraları
  • Doktor Fıkraları
  • Çocuk Fıkraları
  • Bayburt Fıkraları
  • Elazığ Fıkraları
  • Erzurum Fıkraları
  • Erkek Fıkraları
  • Evlilik Fıkraları
  • Nasrettin Hoca Fıkraları
  • Avcı Fıkraları
  • Bektaşi Fıkraları
  • Belaltı Fıkraları
  • Hayvan Fıkraları
  • İngiliz Alman Türk Fıkraları
  • Kadın Erkek Fıkraları
  • Kayseri Fıkraları
  • Kurban Fıkraları
  • Mühendis Fıkraları
  • Namık Kemal Fıkraları
  • Okul fıkraları
  • Politika Fıkraları
  • Ramazan Fıkraları
  • Seçim Fıkraları
  • Spor Fıkraları
  • Polis Fıkraları
  • Dursun Fıkraları
  • Trakya Fıkraları
  • Tarih Fıkraları
  • Soğuk Espriler
  • Sarhoş Fıkraları
  • Mardin Fıkraları
  • Komik Sözler
  • Komik Hikayeler
  • Karadeniz Fıkraları
  • Kamyon Yazıları
  • Kadın Fıkraları
  • Duvar Yazıları
  • Cimri Fıkraları
  • İngiliz Alman Türk Fıkraları
  • Fıkra Gibi Komik Olaylar
  • Kapak Edici Fıkralar
  • Karı Koca Fıkraları
  • Kısa Fıkralar
  • Köylü Fıkraları
  • Matematik Fıkraları
  • Meslek Fıkraları
  • Şoför Fıkraları
  • Ünlüler Fıkraları
  • Sekreter Fıkraları
  • +18 Fıkralar
  • Temel Fıkraları
  • Büyük Fıkraları
  • Kaynana fıkraları
  • Futbol fıkraları
  • Chuck Norris fıkraları
  • Yahudiler hakkında fıkralar
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Belaltı Fıkraları Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Belaltı Fıkraları

Belaltı Fıkraları

Bu kategorideki en yeni fıkralar
Ailecek evde yemek yeniliyor. Evin reisi baba hanımına hadi yatak odasına
Der gibi işaret ediyor.. Bunu sezen anne hemen yatak odasına geçmiş.
Çocuk bundan şüphelenmiş ve birkaç dakika sonra yatak odasının kapısını dinlemeye başlamış. Biraz sonra içeriden garip sesler gelmeye başlamış…
Sabah kahvaltısında çocuk babasına sorar.
Baba akşam odada annem ah diye sende oh diye bagırıyordun niye aranız mı bozuk yoksa..
Bunun üzerine baba geçiştirmek için hemen anan hasta oğlum anan hasta der..
Çocuk hemen babasına. Hasta hasta anamımı si…. Yon der
0 0
0
Düğün gecesi sabahı, kadın kocasının aletini incelemektedir. Birden ağlamaya başlar.
Karısının bu halini gören kocası sorar:
- Ağlama, neden ağlıyorsun?
Kadın:
- Tabi ağlarım. Daha birinci gecede üçte ikisini harcamışız.
0 0
0
Bir gün güzel mi güzel mini etekli bi hatun vitrinlerden birine
Bakıyormuş. Adamın teki de gelmiş kızımızı kesiyor arkasından…
Kız hazır cevap :
- Ne o öküzün trene baktığı gibi bakıyosun?
Adam durur mu yapıştırmış cevabı :
- Trene önden mi yoksa arkadan mı binsem diye bakıyorum…
0 0
0
Костим El borracho y el preservativo en la farmacia Влезнал Иванчо в аптеката и казал: O bêbado entra na farmácia e grita: Un mec entre dans une pharmacie: - Salut j'voudrais une capote. La pharmacienne répond: - Vous pourriez demander ça avec plus de politesse ! Le mec réfléchit, sort son sexe et le pose sur le comptoir et dit: - Un costume pour monsieur s'il vous plait ! C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs. Il dit "Salut je voudrais une capote " La pharmacienne repond : "Moins vulguaire s'il vous plait" Il pose son penis sur la table... Een man komt de apotheek binnen: "He, madammeke een pak stevige condooms voor mij, van die zwarte!" De dame achter de toonbank reageert hier echter koeltjes op: "Meneer, als u zich niet wat netter... Llega un señor a la farmacia y le dice al farmacéutico gritando: - ¡¡¡Me da un preservativo!!! Y el farmacéutico le dice: - Más discreto señor... Y se saca el pilín y le dice el señor al...
Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde:
- Bir paket prezervatif lütfen! demiş.
Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:
- Sen hiç mi utanmazsın, diye müşteriye kükremiş. Çık dışarı ve bunu daha kibarca isteme yolunu bulduğunda gel buraya, demiş.
Adam çıkmış ve kapı önünde kısaca bir düşündükten sonra tekrar içeri girmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra da malı çıkarıp tezgahın üzerine uzatıvermiş:
- Abi, şuna göre bir elbise versene…
0 0
0
Adamın birisinin karısı ölür. Adamın baldızındada gözü vardır. Cenaze evin önüne getirilir ortalık kalabalık adam bunu fırsat bilip baldızı evin ikinci katında kıstırmış ve icrata başlamıştır. Tam bu sırada bazıları adamı merak eder ve aramaya başlarlar, bir kaçı evi ararken adamı üst katta baldızın’ın üzerinde bulurlar ve adama.
- Ayıp değilmi böyle bir günde senin bu yaptığın derler. Adam gayet pişkin bir vaziyette kendini kurtarmaya çalışır,
- Yav benim üzüntüden ne yaptığımı bildiğimmi var….
0 0
0
Iki arkadas -"Kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atisiyorlarmis. Biri pozisyonun adini söylüyor, digeri tarif ediyormus. 5, 10, 20… Ikisi de biliyor pozisyonlari.
Sonunda siradaki -"Rodeo pozisyonu" demis.
Arkadasi bilememis:
- "Bak bunu bilemedim. Nasil oluyor?"
- "Köpekleme basliyorsun, kadin zevk almaya baslayinca kulagina egilip.
- "Kizkardesin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalisiyorsun…"
0 0
0
Iki çapkin arkadas yolda karsilasirlar. Biri kaza geçirmistir. Digeri sorar:
- Dostum, kaza nasil oldu?
- Evde sevgilimle hali üzerinde sevisiyorduk. Birden bire avize üstümüze düstü.
- Sanslisin. Duydugum kadariyla poponun üzerine düsmüs, bir iki ezikle kurtulmussun.
- Haklisin. Iki dakika önce düsse beynimi dagitirdi.
0 0
0
Adam karısıyla sevişirken "Seni imdat diye bağırtana kadar sevişeceğim!.." demiş..
Ertesi gün de aynı sloganla atlamış kadının üzerine..
Üçüncü gün de ayni şeyleri söyleyince karısı yastıktan bir tüy çekip adamın kafasına kafasına dokundurmaya başlamış..
"Ne yapıyorsun?.." demiş adam.
"Ben de.." demiş kadın,
"Ben de sen imdat diyene kadar kafana vurmaya devam edeceğim..!"
0 0
0
Tıp fakültesinde ögrenci olan kahramanimiz anatomi dersinde hocasina sorar.
- Hocam peniste kemik varmıdır?
Hocasi cevaplar,
- Yok kizim sana öyle gelmiştir!!
0 0
0
Iki çocuk sohbet etmektedirler. Biri:
- Benim annem seninkinden iyidir.
Digeri onaylar:
- Haklisin, bunu babam da söylüyor.
0 0
0
Отива младеж, живеещ в малко селце при попа: Гревови в католической школе ученик приходит на исповедь: - падре, я три... Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда... Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда. Попът го пита: - Какви грехове имаш синко? Нане казва: - Ами дядо попе, нали знаеш, такива по тънката част. - С коя съгреши сине? - Ами не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш. Дядо поп: - Да не е с Пена дето живее до... No confessionário, chega José e confessa: — Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. — És tu, José? — Sou, Sr. Padre, sou eu. — E com quem estivestes tu? — Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. — Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim... Mon père, j'ai commis le pêché de chair. - Avec qui mon fils ? - Je ne peux pas vous le dire. - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ? - Je ne... Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit... En un pueblecito un hombre va a confesarse: - Padre, he pecado con una mujer casada. - ¡Terrible! ¿Quién es? - No, Padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata. - ¿Acaso la mujer... Rapaz: - Padre, confesso que pequei com uma garota. Padre: - Com quem? Rapaz: - Não posso dizer. Padre: - Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e... "Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod", zegt een Italiaanse jongen als hem de biecht word afgenomen. De priester vraagt: " ben jij Joe Pagano?" "Ja vader dat ben ik" "en wie... Det var manden der kom op til præsten for at skrifte: Manden: Tilgiv mig herre, for jeg har syndet. Jeg har bedrevet hor. Præsten : Sig mig mit barn. Med hvem ? Manden : Det kan jeg desværre ikke... Оди Трпе кај селскиот поп да се исповеда. - Оче згрешив, најсрамниот грев го направив! - Кажи чедо, Бог е милостив ќе ти прости... - Не можам оче срам ми е! - Да не е со Митра на воденичарот? - Не... Se duce unul la preot să se spovedească. - Ai preacurvit, fiule? - Am preacurvit, părinte. - La Geta din deal ai fost? - Nu, părinte. - Dar la Leana din pădure? - Nu, părinte. Pleaca ăsta şi se... Icek założył się z Moszem, że pójdzie do spowiedzi, no i poszedł. Wychodzi, Mosze go pyta: - I jak było? - No ja mówię, że zdradzałem żonę... ale nie mogę powiedzieć, z kim. - A on na to, że czy z... Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler. Temel, Dursun'a "Ula Dursun 5 dakika bekle bi günah çıkartayım". Temel Kiliseye girer Papaz gelir. "Söyle evladım ne günah işiledin?"... Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį: - Tėve, nusidėjau su viena parapijiete… - Ar tik ne su Petraitiene? - Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga… - Tai gal su Kulgaudyte? - Na, negaliu to... İki hristiyan arkadaş yolda yürürken biri diğerine - Biraz bekle ben günah çıkartıp gelicem demiş ve kiliseye girmiş. Rahip anlat evladım ne günah işledin demiş genç - peder ben zina yaptım demiş...
Üç Hristiyan arkadaş yolda gidiyormuş, birisi kiliseyi görmüş ve…
- Bekleyinde şurda bir günah çıkartayım.
Papazın yanına gelerek..
- Papaz efendi ben cinsel ilişkiye girdim. Günahımı çıkarın
Papaz.. :
- Oğlum sen ilişkiye şu filan filan yerdeki çalışan kızlamı hııı!
- Yok.
Haa! Şu Filan apartmanda oturan kızmı?
- Hayıır.
- Buldum buldum. Şu Lokantada çalışan kız veriyormuş duyduğuma göre o mu?
- Yooo!
Papaz sinirlenir ve.. :
- Siktir lan günahını felan çıkarmıyorum. der.
Genç, Arkadaşlarının yanına geri döner.
- Ne oldu, günah çıkardın mı?
- Yok. Ama tam üç tane sağlam adres aldım.
0 0
0
Polis genelevlere bir baskın düzenleyip izin belgesi olmayan hayat kadınlarını gözaltına alır ve ifadelerini almak için karakola götürür.
Karakolda ufak olduğu için sıra dışarıya kadar taşar. Bu sırayı gören yaşlı bir kadın merak eder ve sorar:
“Evladım bu ne kuyruğu?” diye. Hayat kadını da:
“Teyze burası portakal kuyruğu, burda bedava portakal dağıtıyorlar” der. Bunun üzerine yaşlı kadın;
“O zaman ben de bekleyeyim.” der ve beklemeye başlar. Polis bütün kadınların ifadelerini alır ve son olarakta yaşlı kadına sıra gelir. Yaşlı kadını gören polis şaşırır ve sorar:
“Ya teyze sen bu iş için biraz yaşlı değilmisin?”.
Yaşlı kadın cevap verir:
- “Yok evladım yok, önce soyuyom sonra emiyom…”
0 0
0
Hamamdan çikan iki kadin sohbet ediyorlarmis. Ilki:
- "Ayy bir temizlendim ki benimki Pamukbank gibi oldu" demis. Digeri de yanit vermis:
- "Ayy ben de bir o kadar temizlendim ki hiç sorma, benimki de Sekerbank gibi oldu" demis. Orada hanimlari dinleyen abazan hamam görevlisi ise.
- "Sizi dinleye dinleye benimki de Demirbank gibi oldu" demis.
0 0
0
Adamın biri oğlunu evlendirecekmiş ama evlendirmeden önce bir striptiz salonuna götüreyimde çocuğun gözu gönlü açılsın demiş.
Almış oğlunu striptiz salonunun yolunu tutmuşlar, ortam güzel… Başlamış sahnedeki kadın yavaş yavaş soyunmaya,
Sütyenini çıkarmış çocuğun yüzü asılmış,
Eteği çıkarmış baslamış çocuk ağlamaya…
Tabi bunu gören baba sormuş ne oluyor oğlum niye ağlıyorsun?
Çocuk asık bir yüzle.
- "Baba annem çıplak kadınlara bakma taş olursun demişti, bende yavaş yavaş tas olmaya başladım."
0 0
0
Stadyumun yanindaki eve, stadyumdan seyircilerin sesleri gelmektedir: – Üç, üç, üç…. Evde karisiyla sevisen adam: – Stadyumun yanindaki evden tasinacagim vallahi, insan gaza gelip ne yapacagini sasiriyor.
0 0
0
Çocuğun biri rusya ya tatile gitmiş 10 günlüğüne ama aradan 1 ay geçmiş hala dönmemiş.
Bunun üzerine babasıda peşinden gitmiş oda üzun süre geri dönmeyince diğer çocukları merak etmiş.
Telefon açmışlar baba niye dönmüyorsunuz diye,
Babanın cevabı kısa olmuş :
- Olum orada ananızın eline almadığı , burda miletin ağzından düşmüyor…
0 0
0
Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята. Младеж се изповядва на свещеника: Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника: Incredible Confession в церковь заходит старик и обращается к священнику: - я бы хотел... приходит на исповедь пожилой человек. - отец мой, у меня не было... A guy goes into confession and says to the priest, “Father, I’m 80 years old, widower, with 11 grandchildren. Last night I met two beautiful flight attendants. They took me home and I made love to both of them. Twice.” Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden...zweimal!" Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das... Un anciano entra a la iglesia, y al dirigirse al confesionario le dice al cura: - Padre, yo tengo 82 años, soy casado, tengo 5 hijos y 12 nietos. Pero ayer tuve una aventura con dos ardientes muchachas de 20 años. Le hice el amor dos veces a cada... Un hombre de 80 años entró en el confesionario y le dijo al sacerdote lo siguiente: "Padre, yo soy un hombre de 80 años, estoy casado, tengo 4 hijos y 11 nietos. Anoche tuve un romance con dos... A very old man went to a church, making this confession: - Father, I am 78 years old, I have been married for 40 years. All these years I had been faithful to my wife, but yesterday I had sex... На сповіді: — Пасторе, я згрішив. Моя дружина поїхала на вихідні в село, а я... зрадив їй з іншою. — Скільки разів? — Скільки разів! Та послухайте, пасторе, я ж прийшов сповідатися, а не хизуватися! A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az... Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. ¡A las dos.... An elderly man walked into a confessional booth. The following conversation ensued: Man: “I am 82 years old, and have a wonderful wife of 60 years, many children, grandchildren, and great... O blonda la spovedanie: - Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? - Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! Kahdeksankymmentä ja kuolemavälillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä: - Isä, olen 82-vuotta, naimisissa olen ollut yli 40 vuotta. Koko tämän ajan olen ollut... An old man bursts into a priest's study and says, " I've got to tell you this. I'm 50 years old and for the thirty years I've been married I never cheated on my wife. Then this sweet thing moved in... Um senhor de 60 anos entra no confissionário e vai falando pro padre: — Padre, comi uma garota de 16 anos! O padre então, manda ele rezar 10 padre-nossos e 10 ave-Marias. — Mas padre, toda vez q eu... Um velho foi se confessar: — Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes! — Oh, meu filho! Quando foi a última... Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w... Stařec vejde do zpovědnice: „Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl mít už rozum. Ale včera, co se mi stalo - pařil...
Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir.
Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer:
Adam:
“92 yasımdayım, 70 yaşında harika bir karim, birçok çocuğum,
Torunum ve onların da çocukları var.
Gecen gün otostop yapan iki liseli kızı arabama aldım. Bir motele
Gittik ve her biriyle uç kere ask yaptım.”
Peder:
- ” Bu günahların için pişman misin?”
Adam:
- ” Ne günahı?”
Peder:
- ” Bu nasıl soru? Sen ne bicim Katoliksin?”
Adam:
“Ben Yahudiyim.”
Peder:
“O zaman bunları bana neden anlatıyorsun?”
Adam:
“Herkese anlatıyorum.”
0 0
0
Aynı dairede çalışan 20 arkadaş her yıl bir yat kiralar, ihtiyaçlarını alarak bir ay tatillerini açık denizde yaparlarmış. Yine tatil zamanı gelmiş ve arkadaşlar hazırlık yaparlarken başka bir arkadaşları bu yıl sizin geziye bende katılayım diye ısrar eder. Sen yapamazsın derlerse de ısrarına dayanamayıp kabul ederler ve açık denize açılırlar.
Bir hafta sonra adamın canı iş tutmak ister ve arkadaşlarına bunu nasıl hallettiklerini sorar. Arkadaşları da alt katta büyükçe ortası delik bir fıçı var giт aletini o deliğe sok işini hallet derler. Bu iş adamın çok hoşuna gider ve hergün aynı şeyi yapar.
Aradan birkaç gün geçtikten sonra sabahleyin bu arkadaşın omzuna birisi vurur ve der ki BU GÜN FIÇI NÖBETİ SENDE GEÇ BAKALIM NÖBET YERİNE.
0 0
0
Köyün biri çok cahil kalmış,köy halkı toplanmış ortak bir karar ile köydeki en uyanık ve en akıllı delikanlıya bir fon kurup okuyup adam olsun ,köye hizmet getirsin ancak bu şekilde cahaletten kurtuluruz diye karar vermişler, delikanlı okumak üzere şehire gitmiş her şey çok güzel. Aradan 15 yıl geçmiş ne gelen var ne giden köylü toplanmış,ya bu adam gelmedi birini yollayalım arasın bizim delikanlıyı bulabilirse bulsun bakalım durum nedir köyün en bıçkın delikanlısı gitmiş şehre 15 gün sonra gelmiş. Bütün köylü etrafına toplanmış herkes merak içinde delikanlıyı dinler, delikanlı ya sormayın bizim delikanlıyı son günde zor buldum size bir iyi birde kötü haberim var önce hangisini söyliyeyim demiş. köylüler kötü haberi önce söyle iyi haber belki az da olsa kötü haberi unutturur belki demiş, bıçkın delikanlı,sormayın bizim delikanli kötü yola düşmüş ibne olmuş çok üzüldüm ama durum bu işte demiş. Köylüler çok üzülmüş hepsi birden ah vah etmiş sonra demişler ya senin birde iyi haberin vardı o nedir demişler,delikanlı demişki,sormayın ya, bir muamelesi vardı ki enfesti.
0 0
0
Bir uçak yeşilköy havalimanından kalkar ve uçak kalktıktan hemen sonra,pilot yolculara seslenir:
Işte sayın yolcularımız.!güvenli bi kalkış yaptık herkese geçmiş olsun.!pilot konuştuktan sonra mikrofonu açık unutur,ve diğer arkadaşına ben bir tuvalete gideyim.!bir sıçayım daha sonra da hostesi s.. Erim demiş.!
Bütün yolcular bunu duymuş ve hostes ne yapacağını şaşırmış. Hostes pilota mikrofonu açık unuttuğunu söylemeye giderken, birden ayağı bavula takılmış ve düşmüş.
Hemen yanındaki adam kızı kaldırmış ve ‘ACELE ETME KIZIM ADAM DAHA SIÇACAK DEMİŞ.’
0 0
0
  • Önceki Sayfa
  • Sonraki Sayfa
Privacy and Policy Contact Us