Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Komik Resimler
  • en iyi fıkralar
  • En son şakalar
  • Sarışın fıkraları
  • Asker Fıkraları
  • Deli Fıkraları
  • Dini Fıkralar
  • Çorum Fıkraları
  • Doktor Fıkraları
  • Çocuk Fıkraları
  • Bayburt Fıkraları
  • Elazığ Fıkraları
  • Erzurum Fıkraları
  • Erkek Fıkraları
  • Evlilik Fıkraları
  • Nasrettin Hoca Fıkraları
  • Avcı Fıkraları
  • Bektaşi Fıkraları
  • Belaltı Fıkraları
  • Hayvan Fıkraları
  • İngiliz Alman Türk Fıkraları
  • Kadın Erkek Fıkraları
  • Kayseri Fıkraları
  • Kurban Fıkraları
  • Mühendis Fıkraları
  • Namık Kemal Fıkraları
  • Okul fıkraları
  • Politika Fıkraları
  • Ramazan Fıkraları
  • Seçim Fıkraları
  • Spor Fıkraları
  • Polis Fıkraları
  • Dursun Fıkraları
  • Trakya Fıkraları
  • Tarih Fıkraları
  • Soğuk Espriler
  • Sarhoş Fıkraları
  • Mardin Fıkraları
  • Komik Sözler
  • Komik Hikayeler
  • Karadeniz Fıkraları
  • Kamyon Yazıları
  • Kadın Fıkraları
  • Duvar Yazıları
  • Cimri Fıkraları
  • İngiliz Alman Türk Fıkraları
  • Fıkra Gibi Komik Olaylar
  • Kapak Edici Fıkralar
  • Karı Koca Fıkraları
  • Kısa Fıkralar
  • Köylü Fıkraları
  • Matematik Fıkraları
  • Meslek Fıkraları
  • Şoför Fıkraları
  • Ünlüler Fıkraları
  • Sekreter Fıkraları
  • +18 Fıkralar
  • Temel Fıkraları
  • Büyük Fıkraları
  • Kaynana fıkraları
  • Futbol fıkraları
  • Chuck Norris fıkraları
  • Yahudiler hakkında fıkralar
Вицове за Спорт Sports Jokes Sportwitze Chistes de deportes Анекдоты про Спорт Blagues sportives Barzellette sullo Sport Αθλητικά ανέκδοτα Вицеви за спорт Spor Fıkraları Анекдоти про Спорт Piadas de Esporte Dowcipy o sporcie Sportskämt Sport moppen Sportsvittigheder Sportsvitser Urheiluvitsit Sportos viccek Glume despre Sport Vtipy o sportu a sportovcích Sporto juokai Anekdotes par sportu un sportistiem Sportski vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Spor Fıkraları

Spor Fıkraları

Bu kategorideki en yeni fıkralar
Купих си тези спортни боксерки и въпреки че обожавам комфорта и свободата на движение — всички лога изглеждат поставени наобратно. Ја купив овие спортски боксерки и иако ја сакам удобноста и слободата на движење — сите логоа изгледа се ставени обратно. I bought these sport boxers and even though I love their comfort and freedom of movement, all the logos seem to be upside down. Compré estos bóxers deportivos y aunque me encanta su comodidad y libertad de movimiento, todos los logotipos parecen estar al revés. Купила я эти спортивные боксёры, и хоть мне нравится их удобство и свобода движений, все логотипы, похоже, приклеены вверх ногами. Ich habe diese Sportboxershorts gekauft, und obwohl ich den Komfort und die Bewegungsfreiheit liebe, scheinen alle Logos auf dem Kopf zu stehen. J’ai acheté ce caleçon de sport et même si j’adore son confort et sa liberté de mouvement, tous les logos semblent avoir été posés à l’envers. Αγόρασα αυτό το σπορ σλιπ και παρόλο που λατρεύω την άνεσή του και την ελευθερία κινήσεων, όλα τα λογότυπα φαίνονται τοποθετημένα ανάποδα. Но comprato questi boxer sportivi e anche se adoro la loro comodità e libertà di movimento, tutti i loghi sembrano messi al contrario. Я купила ці спортивні боксерки, і хоч обожнюю їхній комфорт і свободу рухів, усі логотипи, здається, наклеєні догори дригом. Comprei estas boxers desportivas e, apesar de adorar o conforto e a liberdade de movimentos, todos os logótipos parecem estar ao contrário. Kupiłam te sportowe bokserki i chociaż uwielbiam ich wygodę i swobodę ruchu, wszystkie loga wyglądają, jakby były nadrukowane do góry nogami. Jag köpte dessa sportboxers och även om jag älskar komforten och rörelsefriheten verkar alla logotyper vara upp och ner. Ik kocht deze sportboxers en hoewel ik dol ben op het comfort en de bewegingsvrijheid, lijken alle logo’s ondersteboven te zitten. Jeg købte disse sportsboxers, og selvom jeg elsker komforten og bevægelsesfriheden, virker alle logoerne til at være sat på hovedet. Jeg kjøpte disse sportsboksershortsene, og selv om jeg elsker komforten og bevegelsesfriheten, ser alle logoene ut til å være opp ned. Ostin nämä urheilubokserit ja vaikka pidän niiden mukavuudesta ja liikkumisvapaudesta, kaikki logot näyttävät olevan ylösalaisin. Vettem ezeket a sportbokszereket, és bár imádom a kényelmüket és a mozgásszabadságukat, az összes logó mintha fejjel lefelé lenne. Mi-am cumpărat aceste boxeri sport și deși îmi place confortul și libertatea de mișcare, toate logo-urile par puse invers. Koupil jsem si tyto sportovní trenýrky a i když miluju jejich pohodlí a volnost pohybu, všechna loga vypadají, že jsou vzhůru nohama. Įsigijau šias sportines kelnaites, ir nors man patinka jų patogumas bei judėjimo laisvė, visi logotipai atrodo pritvirtinti atvirkščiai. Nopirku šos sporta bokseršortus, un lai gan man patīk to ērtums un kustību brīvība, visi logotipi šķiet uzdrukāti otrādi. Kupio sam ove sportske bokserice i iako obožavam njihovu udobnost i slobodu pokreta, svi logotipi izgledaju kao da su postavljeni naopako.
Bu spor boksör şortunu aldım ve rahatlığını, hareket özgürlüğünü sevsem de tüm logolar ters basılmış gibi görünüyor.
1 0
0
Когато се опитвате да свържете HDMI към телевизора си чрез опипване. Кога се обидуваш напипајќи да го приклучиш HDMI зад телевизорот. When you’re trying to plug in an HDMI cable behind the TV by feel. Cuando intentas conectar el HDMI detrás del televisor a tientas. Когда пытаешься на ощупь подключить HDMI за телевизором. Wenn du versuchst, das HDMI-Kabel hinter dem Fernseher nur nach Gefühl anzuschließen. Quand tu essaies de brancher le HDMI derrière la télé à tâtons. Όταν προσπαθείς να συνδέσεις το HDMI πίσω από την τηλεόραση στα τυφλά. Quando provi a collegare l’HDMI dietro la TV a tentoni. Коли намагаєшся на дотик під'єднати HDMI за телевізором. Quando tentas ligar o HDMI atrás da TV às apalpadelas. Kiedy próbujesz podłączyć HDMI za telewizorem na wyczucie. När du försöker koppla in HDMI bakom tv:n på känsla. Als je op de tast een HDMI-kabel achter de tv probeert aan te sluiten. Når du prøver at sætte HDMI i bag tv’et på føling. Når du prøver å plugge inn HDMI bak TV-en på feelingen. Kun yrität liittää HDMI-kaapelin telkkarin taakse pelkällä tunnustelulla. Amikor tapogatózva próbálod bedugni a HDMI-t a tévé mögött. Când încerci să conectezi HDMI-ul în spatele televizorului pe pipăite. Když se snažíš po hmatu zapojit HDMI za televizi. Kai bandai apgraibomis įkišti HDMI už televizoriaus. Kad mēģini uz tausti pieslēgt HDMI aiz televizora. Kad pokušavaš na opip priključiti HDMI iza televizora.
Televizyonun arkasına HDMI’yi el yordamıyla takmaya çalışırken.
1 0
0
Когато треньорът каже: „Ок, загряхме, да почваме тренировката.“ Кога тренерот ќе каже: „Океј, се загреавме, да почнеме со тренингот.“ When the coach says: “Okay, we warmed up — let’s start the workout.” Cuando el entrenador dice: «Ok, ya calentamos, empecemos el entrenamiento». Когда тренер говорит: «Окей, размялись — начинаем тренировку». Wenn der Trainer sagt: „Okay, wir sind warm — jetzt fangen wir mit dem Training an.“ Quand le coach dit : « OK, on s’est échauffés, on commence l’entraînement. » Όταν ο προπονητής λέει: «Οκ, ζεσταθήκαμε, πάμε να αρχίσουμε την προπόνηση.» Quando l’allenatore dice: «Ok, ci siamo riscaldati, iniziamo l’allenamento». Коли тренер каже: «Ок, розігрілись — починаємо тренування». Quando o treinador diz: “Ok, aquecemos, vamos começar o treino.” Kiedy trener mówi: „Ok, rozgrzewka zrobiona, zaczynamy trening.” När tränaren säger: ”Okej, vi har värmt upp — nu börjar träningen.” Wanneer de coach zegt: “Oké, we zijn warmgedraaid — nu begint de training.” Når træneren siger: “Okay, vi er varmet op — så går vi i gang med træningen.” Når treneren sier: «Ok, vi er varme — da starter vi treningen.» Kun valmentaja sanoo: “Okei, lämmiteltiin — aloitetaan treeni.” Amikor az edző azt mondja: „Oké, bemelegítettünk, kezdjük az edzést.” Când antrenorul zice: „Ok, ne-am încălzit, hai să începem antrenamentul.” Když trenér řekne: „Ok, zahřáli jsme se, začínáme trénink.“ Kai treneris sako: „Gerai, apšilom — pradedam treniruotę.“ Kad treneris pasaka: “Ok, iesildījāmies — sākam treniņu.” Kad trener kaže: „Ok, zagrijali smo se — sad krećemo s treningom.“
Antrenör: “Tamam, ısındık, şimdi antrenmana başlayalım” dediğinde.
1 0
0
Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.
- Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş.
- Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo’yu çağırmış.
- Ronaldo’ya oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?
Ronaldo biraz düşünmüş, "tabiiki ben oluyorum" demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye’ye döner dönmez İlhan Mansız’ı çağırmış.
- İlhan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan’ı bulmuş.
- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki, İlhan sevinçle Şenol Güneş’in yanına dönmüş:
- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan’mış.
Şenol Güneş köpürmüş:
- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..
0 0
0
Galatasaraylının biri berberde saçını kestiriyormuş. Berberin durduk yerde "İlk gittiğin maçı anımsıyor musun?" diye soracağı tutmuş:
"Evet, ne olacak?" demiş bizimki sinirli sinirli. - Hangi maçtı?
- Bir Fenerbahçe maçıydı.
- Kadıköy’de mi?
- Evet, oradaydı."
Aradan bir-iki dakika geçmiş. Berber yeniden sormuş:
- Hangi maçtı demiştin?
- Fenerbahçe maçı.
- Nerede nerede?
- Kadıköy dedik ya!
Bir-iki dakika sonra yine aynı hikâye:
- Demek hayatta gittiğin ilk maç bir Galatasaray - Fenerbahçe maçıydı ha?
Bizimki sinirlenerek:
- Evet, be, Fener maçı dedik ya!
Berber bir kaç dakika sonra aynı konuyu bir daha açmaya kalkışınca bizimki isyan etmiş:
- Kardeşim, ilk gittiğim maçın Fener maçı olduğunu elli kere söyledim. Niye yeniden yeniden soruyorsun?
Berber açıklamış:
- Fener deyince saçların diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum.
0 0
0
Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar verildi. Her iki takımda performanslarının en üst düzeyine varabilmek için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti. Büyük gün geldi ve iki takımda kendini hazır hissediyordu..
Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar....
Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı. Türk Şirket yönetimi yarışın açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi. Yapılan araştırmalar,analizler ve uzun çalışmalar sonucu hata bulundu ve çözüm önerisi getirildi. Japonların takımında 8 kişi kürek çekiyor,1 kişi dümencilik yapıyordu. Türk Takımında ise 1 kişi kürek çekiyor,8 kişi dümeni kullanıyordu. 9 kişilik Türk takımı Japonlarla bir yarış yapmak üzere yeniden yapılandı. Yeni yapılanma şekli şöyleydi; 4 dümen müdürü, 3 bölgesel dümen müdürü, kürek çekmekle görevli kişinin performansından sorumlu bir Dümen yöneticisi, ve kürek çekme elemanı.
İkinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar. Tepesi atan Türk şirketi yönetim kurulu Hemen harekete geçti;Yarışın kaybedilmesinden sorumlu tutulan kürekçi kovuldu ve müdürlere Sorunun çözümüne olan katkılarından dolayı ikramiye verildi.
0 0
0
Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip:
- "Hocam," der "Sen bizim takımın durumunu bilmezsin... "
- "Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilir misin?"
- "Ne yaparlar?"
- "Seni parça parça ederler..." Hakem cevap verdi:
- "Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız..."
- "Neden?"
- "Öteki takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan!..."
0 0
0
Derbi maçından bir gün önce, iki taraftar konuşurlarken, biri sorar:
- Yarın maça geliyor musun?
- Hayır gelmiyorum, karım izin vermiyor.
Diğeri:
- Bak, bu işin kolayı var. Maçtan iki saat önce karımı kucaklıyorum, yatak odasına götürüyorum. Üzerindeki parçalarcasına çıkarıyorum, deliler gibi sevişiyoruz. O mutlu bir şekilde yatarken, ben de kaçıp koşa koşa maça geliyorum. Sen de bu yolu dene. Önceleri benim karım da izin vermiyordu.
- Olur.
Maçtan sonraki gün iki arkadaş yine buluşurlar:
- Dünkü maçta yoktun?
Yoksa dediklerimi yapmadın mı?
0 0
0
Hasta Fener li, gerçekten de hasta olur ve ölüm döşeğine düşer.
Her zaman maçlara birlikte gittiği fanatik arkadaşları ziyaretine gelirler son defa görelim diyerek...
- Allah ın takdiri... Elden birşey gelmez ama son bir istediğin varsa bari onu yerine getirelim..
- O zaman beni galatasaraya üye yapın !..
Herkes birbirine bakar :
- Yav sen doğuştan Fener li değil misin ?.. Ne yapıyorsun sen?!..
Hasta Fenerbahçelinin birden yüzü güler :
- Ülen !.. Bir Fenerli öleceğine, bir galatasaraylı ölsün be !..
0 0
0
- Baba insanlar bu adama neden kızıyorlar?
- Hakeme taş attı da o yüzden.
- Ama isabet ettiremedi ki?..
- O yüzden kızyorlar ya!..
0 0
0
Bir gün bir spor kanalında Erman Toroğlu ve şansal
Büyüka yorum yapıyorlarmış program bitmiş ve yanlarına
Şeytan gelmiş. Şeytan;ne düşünüyosunuz ben herşeyi
Bilirim bana sorun demiş Erman Toroğlu Pendikspor ne
Zaman şampiyon olcak demiş şeytan 2035 yılında demiş
Şansal büyüka peki Elazığspor ne zaman şampiyon olcak
Demiş şeytan 2050 yılında demiş tüh ya göremicez demişler
Sonra Erman Toroğlu peki fb ne zaman haklı bi şekilde
Şampion olcak demiş şeytan düşünmüş düşünmüş
TÜH YA BENDE GÖREMİCEM DEMİŞ
0 0
0
Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi.
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz. Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina; - Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey. Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.
0 0
0
Hakim adama sorar beyefendi yurtdışında kaçakçılık yapıyormuşsunuz ne diyosunuz bu konuya.
Adam şöyle bir cevap verir vallah hakim bey; Ben Fenerbahçeliyim yurtdışında ne gibi bi ilişkim olabilirki...
0 0
0
Karısı adama sinirli bir şekilde söyleniyordu :
- Kafanda futboldan başka birşey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman evlendiğimizi bile hatırladığını sanmıyorum!..
Adam sakin sakin cevap verdi :
- Tabii ki hatırlıyorum hayatım, Galatasaray ın Neuchatel i beş sıfır yendiği gün.
0 0
0
98 Dünya Kupasını FRANSA milli takımının kazandığını gören Fatih Terim hemen ilk uçakla fransaya fransanın hocasından taktik almaya gider. Fatih hoca,fransanın hocasına "ya hocam sız nasıl şampiyon oldunuz özel bir yöntem mi kullanıyosunuz" der. Bunun üzerine fransa milli takımını hocası "Yo hayır. Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum. Bakın" der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane ı yanına çağırır ve şöyle der "Zidane senin ananın babanın çocuğu ama kardeşin değil, kim bu?" der.
Zidane da "Benim, hocam"der.
Fatih Terim de aynı şeyi kendi futbolcularında uygalamaya karar verir ve Istanbula geri dönüp Hakan Şükürü yanına çağırır ve "Hakan senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil,kim bu?" der, Hakan da "Hihi bi dakka hocam gidip bi Hagi ye sorayım hihi" der. Hagi ye gidip "Hagi senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil,Kim bu?" der Hagi de "benim tabiki" der. Bunun üzerine Hakan şükür Fatih hocaya döner ve "Hagiymiş hocam" der..
Fatih terimde"Saçmalama oglum ne hagi si.. Zidane" der.
0 0
0
Arka arkaya gelen onikinci hezimetten sonra teknik direktör oyuncularını topladı ve dedi ki :
- Sanıyorum, bir kez daha en baştan başlamalıyız...
Şimdi, kolumun altında duran şey toptur…Arka sırada bir oyuncu konuşmayı kesti :
- Bir kere yakından görebilir miyim acaba?...
0 0
0
Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
- Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir ayı çıkmaz mı? Çifteyi doğrultacak vakit yok! Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken ayının ayağı kaydı, yere düştü. Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor!
Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış:
- Sen de çok yürekliymişsin kardeşim! Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
- Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?
0 0
0
Bir avcı, evine gelen misafirlerine eski bir ayı postunu göstererek der ki:
"Bu ayıyı Bolu ormanlarında vurmuştum."
Misafirlerden biri, bu palavraya inanmayıp sorar:
"Nasıl olur? Bu kutup ayısıdır. Bolu'da bulunmaz."
Avcı gülümseyerek cevap verir:
"Kardeşim ayı bu. Buranın kutup olmadığını, Bolu ormanları olduğunu nereden bilsin?"
0 0
0
Futbol maçında seyirciler yanlış kararlar veren orta hakeme bağırmaktadırlar:
- İ... hakem, i... hakem!!!!
Bu çirkin tezahurat üzerine orta hakem, yan hakemlerden birinin yanına koşar ve şiddetle çıkışır:
- İlişkimizden kimlere bahsettin?
0 0
0
Galatasaraylı bir şoför, kaza yapmış. Arabasının kırılan farından bir cin çıkmış. "Dile benden ne dilersen?" diye sormuş. Şaşkınlığı hemen üzerinden atan şoför,
"İstanbul'un bütün caddelerini dört şeritli yap" isteğinde bulunmuş. Cin, başını kaşımış, "Bu çok zor, daha kolay birşey iste" demiş.
Şoför, sevinçle atılmış:
"Galatasarayı şampiyon yap o zaman."
Cin, şöyle bir düşünmüş, yeniden sormuş:
- Pardon, İstanbul'un caddelerini kaç şeritli istemiştin?
0 0
0
  • Önceki Sayfa
  • Sonraki Sayfa
Privacy and Policy Contact Us