En son şakalar

Babama ben evlatlık mıyım diye sordum.
- Öyle bir şey olsa seni mi seçerdik dedi. Adam haklı galiba

0 0

Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışarıdan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor.
Dışarıdan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda.
Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada
Gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor
Adama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor:
"Katı, Sıvı, Gaz."
Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kağıtları okunurken gerçekleşiyor.
Sorunun cevabı, kağıtların birinde aynen şöyle yer alıyor:
"Katır, Sığır, Kaz"

0 0

Temel eve geldiğinde karısını divanın üzerinde muhasebeci ile yakalar. Olayı ertesi gün en yakın dostu Dursun'a anlatır.
Dursun:
- Ne yapacağsun bu durumda?, diye sorar.
Temel:
- Daha karar vermedim, der. Aradan birkaç gün geçince tekrar karşılaştıklarında Dursun, Temel'e:
- Ne ettin o meseleyi?, diye sorar.
Temel:
- Hallettim da!, diye cevap verir.
Dursun merakla:
- Kariyu mu furdun?
- Hiç fistuk cibu karıyu furur muyum?
- Muhasebeciyi mi kovdun?
- Bütün defterler herifun elinde. Nasıl kovayım oni?
- O zaman ne ettün, nasıl hallettin onu?
- Divanı sattım, diye cevap verir.

0 0

Sarhoş adam sabaha doğru evine gelmiş, eşi başlamış doğal olarak sorular sormaya;
- Dün gece neredeydin Süpermen?
- Müşterileri yemeğe çıkardım patronla,
- Peki daha sonra ne yaptınız Süpermen?
- Bir bara götürdük striptiz kulübüne,
- Sen ne yaptın orada Süpermen? demiş eşi.
- Hiç sadece bir bira içtim ve patronla müşterileri otele bıraktık demiş adam ve ardından sormuş.
- Neden bana Süpermen diyorsun geldiğimden beri acaba?
Eşi cevaplamış;
- Sadece Süpermen külotunu pantolonunun üstüne giyiyor da ondan sordum

0 0

Temel ve Dursun Arsenal-Galatasaray maçına gitmişler. Maç başlamış. Dursun "Şuna bak çoğu yabancı. Böyle Türk takımı mı olur?" demiş. Temel ise " Ama diğer takımdakilerin hepsi yabancı." demiş.

0 0

Eskiden takvim bugünkü kadar yaygın değildi. Hele köylerde ancak önemli bazı olaylara göre zaman belirlenirdi. O yüzden özellikle Ramazan'da günleri şaşırmamak için bazı usuller uygulanırdı.
On bir ayın sultanı Ramazan ayı daha gelir. Nasreddin Hoca zamanı belirlemek için bir çömlek alır bir yığın ufak taş toplar. Akşam olduğu zaman bu taşlardan bir tanesini çömleğe atardı. Ramazan'ın kaçı olduğunu öğrenmek isteyince çömlekteki taşları sayardı.

0 0

İlkokulda ikinci sınıf öğrencileri fotoğraf çekileceklermiş.
Öğretmenleri de onlara çekilecekleri fotoğrafı anlatıyormuş.
Ve şöyle söze başlamış:
- İleride bu fotoğrafları torunlarınıza, çocuklarınıza göstereceksiniz ve arkadaşlarınızı tanıtacaksınız. Bu Ali, bu Ayşe...
O sırada sınıfın hazırcevap çocuğu Abdi bağırır:
- Bu da rahmetli öğretmenimiz.

0 0

Bir Türk iş adamı iş seyahati için Avustralya'ya gitmişti. Arabada giderken bir ineği göstererek sordu?
- Bu nedir?
- İnek efendim, dedi kılavuz. İş adamı gülümsedi.
- Bizim oralarda buna buzağı derler. Biraz daha ilerlemişlerdi. Bu sefer bir horoz gördüler. Bizimki sordu:
- Peki ya bu nedir?
- Horoz efendim.
- Bizim oralarda buna civciv derler, dedi. Kılavuz iyice sinirlendi. Biraz daha gidince bir kanguru gördüler. Bizimki ne olduğunu sorunca, kılavuz:
- Çekirge!

0 0

Işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.
En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.
- Anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.
- Ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
- Olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- Size kanıtlıyablirim komiserim.
- Nası kanıtlıyacan.
- Sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.
Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.
- Tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.
Adam peki demiş.
- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.
Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş. Nedir iddia? demiş.
- Benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.
Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
Komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş. uzamıyomuş.
O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
- Alooo Ali olum komserin eline verdim 100.000$’ı hazırla.

0 0

Koyu sofu bir adamcağızla Bektaşi, bir başka kenti gitmek üzere bir kervana katıldılar. Sofu, ikindi üzeri namaz kılacağını söyledi. Bektaşi:
- Geç kalırsan kervanı kaçırırsın; onun için sünneti bırak da yalnız farzı kılıver, diye öğüt verdi. Bektaşi'nin sözüne uydu adam. O gece bir yerde konakladılar. Ertesi sabah sofu, Bektaşi'ye sitem etti:
- Dün bana sünneti kıldırmadın, gece rüyama Peygamber Efendimiz girdi. Bektaşi adamın sözünü ağzına tıkadı:
- Daha ne istiyorsun! Farzı da bırak rüyana bu kez Tanrı girsin!

0 0

Nöbet sırasında uyuyan askere arkadaşı:
- Neden yatıyorsun? demiş.
- Yatmıyorum ki, uzun oturuyorum.
- Ama gözlerin kapalı.
- Eskimesin diye.
- Üstelik horluyorsun.
- Horlamıyorum, uykumu korkutuyorum.

0 0

Adam kamyonla giderken yolda trafik çevirir polis evraklara bakar herşey tamamdır. arabanın kasasında ne var diye sorar polis. kamyoncu mal var efendim der. polis aracın kasasına doğru yürür. o anda birisi kafasını kasadan dışarı uzatır. polis geri kamyoncuya döner ve hani kasada mal vardı der kamyoncu efendim yola çıkmadan önce elli defa tembih ettim sakın polis çevirirse kafanı uzatma diye yinede çıkmış size bakıyor.

4 0

Mecliste odalardan birisinin kapısı bozulmuş. Kapının tamir olması için marangoz çağırmak gerek. Gelenek olarak iki marangoz çağırmışlar ihaleyi açıyorlar. Konu ile ilgilenen milletvekili gelen birinci marangoza sormuş:
- Bu kapıyı kaça yaparsın?
- 500 liraya yaparım. Milletvekili ikinci marangoza dönmüş:
- Sen kaça yaparsın?
- 2500 liraya yaparım, demiş ikinci marangoz. Vekil şaşırmış. -- Nasıl yani! Bu nasıl 500 liraya yapıyor da sen 2500 lira diyorsun?
- Sayın vekilim, 1000 lira ben alacağım, 1000 lira siz alacaksınız. 500 lira da buna vereceğiz, kapıyı yaptıracağız.
İşi tabii ki ikinci marangoz almış.

0 0

Okulda öğretmeni tarafından cezalandırılan Temel, olan biteni evde annesine anlatır.
- Öğretmenine oyun oynayan arkadaşım oldi. Haçen cezayi ben yedim.
- Nasıl oldu bu iş evladım.
- Arkadaşım öğretmenin sandalyesine raptiye koydu.
- Peki sen ne yaptın ha uşağım?
- Fazla bir şey etmedum anacuğum. Haçen raptiyenun patmaması için öğretmen tam oturacağu sırada sandalyeyu çektum.

0 0

Bir gün bir inek dönercinin önünden geçiyormuş.
Dönerci:
- Yarım mı çeyrek mi? Diye sormuş.
Inek:
- Yok abi ben bir fatiha okuyup gidecektim, demiş.

0 0

Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş…
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Camı açarım.
- Söyle giren havanın sürtünme katsayısı.
- Bilmiyorum.
- Otur sıfır
Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış…
- Oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak…
- Gömleğimi çıkarırım…
- Oğlum çok çok sıcak…
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı s.. Seniz o camı açmam.

0 0

Erenlerden bir tanesi bir gün Camiyi uzaktan gören bir söğüt ağacının altında demlenirken, ufacık bir sıpa hoplaya zıplaya açık olan cami kapısından içeriye girer.
Birkaç dakika sonra Hoca sıpayı döve döve kanlar içinde kapıya çıkartır.
Bunu gören Bektaşi:
- Hoca yazıktır, ufacık sıpayı neden dövüyorsun? Demiş.
Hoca:
- Görmüyor musun hayvan camiye girmiş, deyince;
Bektaşi:
- Hoca eşektir, bir hata etmiş girmiş, bak ben giriyor muyum...

0 0

Başlarında temel’in bulunduğu 4 adet avcı ormanda ilerlemektedir. temel az ilerde küçük bir delik görür ve arkasına seslenir:
"Tavşan deliği, yere yatın!". avcılar yere yatar ve az sonra gerçekten bir tavşan çıkar, avcılar da kolaylıkla vurur.
Yola devam ederler. biraz daha büyük bir delik çıkar karşılarına. temel bağırır:
"Tilki deliği, yere yatın! ". herkes yatar ve biraz sonra çıkan tilkiyi avcılar hemen vurur ve çantalarına atarlar, herkes mutludur.
Yolun az ilerisinde daha da büyük bi delik çıkar karşılarına. temel yine seslenir:
"Yere yatın uşaklar, ayı deliği!".
Hiç ses çıkarmadan yere yatan acemi avcılar biraz sonra çıkan ayıyı hemen vururlar. herkes temel’in avcılığına hayrandır artık.
Devam ederler. ama bu sefer devasa bir delik çıkar karşılarına. acemiler temel’e bakarlar. temel:
"Valla burdan ne çıkar bilmiyorum ama durun yatıp bekleyelim, ne çıkarsa bahtımıza!" der.
Bir gün sonra gazetelerin 3. sayfasında şöyle bir haber vardır:
"4 avcı tren altında ezilerek can verdi"

0 0

Temel komutana sormuş "İslam'ın şartı kaç" demiş. Temel "kırk" demiş. Komutan öfkelenmiş, Temel'in ağzını burnunu hırpalamış. Temel camiye gitmiş hocayla karşılaşmış hoca "noldu temel sana böyle" demiş. Temel komutan "İslam'ın şartı kaç" dedi "sen ne dedin"
"Ben kırk dedim" olur mu Temel "İslam'ın şartı beştir giт komutandan özür dile, İslam'ın şartı beş de" Temel demiş komutan kırkı kabul etmiyo beşi nasıl etsin

0 0

Bir adam varmış kayınvaldesini hiç sevmiyormuş ve bir gün evlerinde yangın olmuş adam yangından sonra eve girip çıkıyormuş ve komşulardan biri sormuş neden ikide bir yangın olan eve girip çıkıyorsun demiş adam arada bir girip kayınvaldemi çeviriyorum demiş.

3 0