En son şakalar

"Yat"
Saatinden sonra çavuş ışıkları sönmüş barakaların arasında dolaşırken koğuşlardan birisinin içerisinden bazı sesler duymuş.. Kapıyı çarpıp içeriye girmiş:
- "Beni dinleyin!" demiş sertçe,
"Birkaç dakika önce sizlere iyi geceler dediğimi duydunuz.. Öğrenin artık.. Ne zaman 'İyi geceler' desem bunun gerçek anlamı 'Kapa çeneni ve zıbar artık o... Pu çocuğu demektir!"
Birkaç saniye sonra koğuşun arkalarından ince bir ses duyulmuş,
- "Sana da iyi geceler çavuş..!"

0 0

Yüzbaşının çok sevdiği ve güvendiği Onbaşı Mehmet`in cezalandırdığı er,
Yüzbaşının karşısında :
- Komutanım benim bir şikayatim var.
- Söyle.
- Mehmet onbaşı beni döğdi.
- Giт, ben onun cezasını veririm.
- Ama yüzbaşım; hem döğdi , hem söğdi.
- Anladım, giт cezasını veririm.
- Anama babama laf etti.
- Giт cezasını veririz dedik ya.
- Benim anam da yohtur, babam da yohtur.
- Allah rahmet eylesin. Benim de öyle. Sen giт anladım.
- Ama yüzbaşım, Mehmet onbaşı benim anama da laf etti , babama da laf etti.
Anam da yohtur, babam da yohtur. Anam da sensin, babam da sensin.
Yüzbaşı :
- Derhal koş; çağır Mehmet Onbaşı`yı buraya! dedi.

0 0

Savaşın en kızgın anıydı. Cephede bombalar patlıyor, mermiler vızır vızır uçuyordu. Bu arada bir askeri hıçkırık tuttu. Yanındaki askere döndü hıçkırık tutan :
- Heey, beni korkutsana biraz!... Korkut da hıçkırığım geçsin.

0 0

Sarışın bir hatun eski okulunu ziyaret etmiş. Spor salonunun duvarlarında eskiden oyuncusu olduğu basket takımının fotoğrafları varmış. Fotoğrafları incelerken birden;
- Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmişler 77-78, 78-79, 79-80...

0 0

Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi..
- "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."
- "Ehliyet nedir, afedersiniz?."
- "Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır."
Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis "Teşekkür ederim" dedi, "Şimdi de ruhsatınız lütfen.." Sarışın mahçup mahçup sordu gene..
"Ruhsat nedir?.."
"O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır.
Genelde torpido gözünde durur" diye sabırla yanıtladı polis.. Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı. "Bir dakika lütfen" dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanlari anlattı. Merkezdeki sordu:
"Kadin sarışın mı?.."
"Evet!.."
"Mavi gözlü mü?.."
"Evet!.."
"Süper mini mi giyiyor?.."
"Evet.."
"Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?."
"Evet.."
"O zaman hemen arabanın
Yanına giт ve fermuarını indir."
"Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!" diye bağırdı trafik polisi.
"Sen giт dediğimi yap" dedi, merkezdeki.. Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.. "Neee" diye bağırdı, sarışın..
"Gene mi alkol muayenesi.."

0 0

Gazeteci sık sık evlenip boşanmasıyla ünlü sarışına sormuş;
"Altıncı kocanızla nerede tanıştınız?"
"Beşinci kocamı arabasıyla ezdiği yerde.

0 0

Bir İngiliz doktor diyor ki :
- "Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz."Alman doktor diyor ki :
- "Bu hiç birşey değil; biz bir adamın
Beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada şavaşa hazır hale getiririz."
Amerikalı doktor da diyor ki ;
- "Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldık ve beyazsaraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor."

0 0

Birkac Fransiz kantinde gevezelik ederken iclerinden biri sorar.
- Gutenberg kim. Biliyormusunuz?
- Hayir, der otekiler.
- Guzel, sizde benim gibi gece kurslarina gitseydiniz, Gutenberg'in basim makinasini bulan kisi oldugunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
- Hayir, der otekiler.
- Guzel, sizde benim gibi gece kurslarina gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kisi oldugunu bilecektiniz. Eger gece kurslarina gitmezseniz yasam boyunca....
İşte o zaman, aralarinda lehimci olani öfkelenip patlar :
- Oldu, anlastik! Gutenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyormusun?
- Hayir!
- Peki oyle iste ogren! Totoche, sen gece kurslarina giderken karinla yatan heriftir!

0 0

Uluslararası Cerrahlar Konferansı bittikten sonra bir Amerikalı, bir Ingiliz bir de Türk cerrah beraber bir şeyler içmeye giderler.
Ingiliz başlar anlatmaya:
- 'Geçen gün bir iş kazası geçirmis birini getirdiler. Adam presin içine sıkısmış. Sadece sol küçük parmağı vardı. Bizim elemanlarımız öyle iyi calıstılar ki, önce parmağa bir el, sonra kol, sonra da vücut yaptılar. Adam taburcu olunca o kadar verimli bir işçi oldu ki onun yüzünden 5 işçi işşiz kaldı.
Amerikali söz alir:
-'Bana ise gecen gün bir sac getirdiler. Adam nükleer reaktörün icinde kalmış. Sadec e saçı vardı. Oldukça iyi bir çalışma ile önce saça bir baş, sonra vücut vs. yaptik. Adam taburcu olduğunda o kadar verimli oldu ki onun yüzünden 20 kişi işşiz kaldı.
Türk söz alir:
-'Yıllar önce, bir gün yolda gidiyordum. Bir osuruk kokusu aldım. Hemen osuruğu bir çantaya doldurdum. Laboratuara gidip o osuruğa uygun bir döt deligi yaptık. Sonra deliğe uygun bir döt yaptık. En sonunda döte uygun bir vücud yaptık. Ortaya bir adam çıktı. Başbakan oldu, bütün ülke şimdi onun yüzünden işşiz !

0 0

1965 Seçimlerinde Antalya'da devlet Su İşleri memurlarından birisi Adalet partisi'nin afiş ve broşürlerini resmi hizmete mahsus yazılı bir kamyonetle dağıtır, dururmuş. Kendisini yakalamışlar, sorguya çekmişler. Verdiği ifade de şunları söylemiş :
" Bu yaptığım da resmi iş değil mi? Adalet partisi seçimi kazanacak ve hükümeti kuracak. Yaptığım yabancının malı değil."

0 0

1954 Seçimlerinde Tokat'a adaylar bütün araçlarını kiraladıkları için kentte hiçbir boş taşıt bulunamamıştı.
Kent halkı hastalarını hastaneye götürmek için olsun taşıt bulamamışlardı da adaylardan ödünç taşıt almışlardı.

0 0

Seçim bölgesinde aday, seçmenlerin dileklerini Yenici sigarası paketinin ardına yazıp,not alıyordu.
Aday seçmenlere sormuş:
" Niye gülüyorsunuz?"
Cevap:
" Bundan dört yıl önce gelen aday da dileklerimizi Yenice paketi ardına yazmış, gitmişti.
Adayımız vatandaşa verecek cevap bulamamış bön bön bakakalmış.

0 0

Kadın gunlerdir kocasindan сок pahali bir saat istemektedir. kocasi da yeteri kadar paralari olmadigini soyleyip sallamaktadir hatunu.
Birgun adam isten gelir ve karisinin kolundaki pahali saati gorur.
"Nasil aldin bunu?" diye sorar.
Kadin,
"Сок basit oldu kocacagim. yarim saat verdim bir saat aldim" der...

0 0

Adam o eczane senin bu eczane benim yana yakıla en büyük boy prezervatif arıyormuş ve fakat aradığını bir türlü bulamamış. son bir kez şansını denemek için eczanenin birinden içeri girmiş ve eczacı kadına "hanfendi, iyi günler" demiş, "en büyük boy prezervatif istiyorum".
Kadıncağız da elindeki en büyük boy prezervatifi adama uzatmış. adam "kat'iyyen olmaz hanfendi, bu çok küçük gelir, daha büyüğü yok mu?"
Diye sormuş. eczacı da "maalesef bu en büyük boy. bundan daha büyüğü üretilmiyor" diyerek arka taraftaki kapıyı işaret edip, "ama siz yine de içeri girip bir deneyin isterseniz" demiş.
Neyse, adam içeri girmiş, aradan 10 dakika geçmiş adam yok, 20 dakika geçmiş adam gene yok, alla allaaa, 45 dakika geçmiş ı ıh azizim adam sır...
Eczacı kadın iyiden iyiye meraklanıp "öldü mü, kaldı mı bu adam" deyip, kapıyı açmış ki ne görsün. adam prezervatifi kafasına geçirmeye çalışıyor!
"Aaa beyfendi delirdiniz mi, ne yapıyorsunuz öyle!?" diye sormuş. adam da "prezervatifi giymeye çalışıyorum, akşama maskeli balo var da, babamın ziki kıyafetiyle gideceğim." demiş. bunu duyan kadın sinirden küplere binmiş ve eline sert bi cisim geçirip adamın kafaya çotaaaa diye vurmuş. adamın kafa boydan boya yarılıp kanamaya başlamış. ardından da masanın üzerindeki pedlerden birini alıp adamın kafasına laaap diye yerleştirmiş ve "hah şimdi oldu", demiş "artık babanın ziki gibi değil ama ananın a.. I
Kılığında gidersin!"

0 0

Horoza sormuşlar:
- Yumurta mı tavuktan çıkar, tavuk mu yumurtadan?
- Polemiğe girmem mikerim..

0 0

Bir kadinin 3 tane kiz cocugu vardir. Tesadufen ucune de ayni zamanda talip cikar. Tek bir dugunle ucu de evlenir ve yuvadan ucarlar...
Kizlarin hepsi farkli sehirlere gitmislerdir. Anneleri el bebek gul bebek buyuttugu kizlarinin evlilik yasamlarini; ancak ozellikle ask hayatlarini merak etmektedir. Fakat kizlari yatak olaylarini acik acik anlatmaktan cekindikleri icin bir yontem gelistirirler. Kizlar annelerini o gunku Hurriyet gazetesinde cikan gazete ilanlarina atifta bulunarak, ask hayatlari hakkinda, e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir.
Evliligin birinci haftasinda buyuk kizdan mesaj gelir; Mesajda RUFFLES yazmaktadir. Kadin merakla hurriyet gazetesini alir ve ilana bakar
"RUFFLES, HEM EGLENCELI, HEM DOYURUCU"
Kadin сок mutlu olur ve yeniden mesaj beklemeye baslar.
Bir sure sonra ikinci kizindan mesaj gelir. Mesaj da "MAXWELL COFFEE" yazmaktadir.
Hemen gazeteyi alir ve ilana bakar.
"MAXWELL... HER DAMLADA BUYUK ZEVK"
Kadin yine сок mutlu olur. Bu kez kucuk kizindan mesaj beklemeye baslar. Uzun sure mesaj gelmez kadin tedirgin olur ama yine de bekler. En sonunda kucuk kizindan da mesaj gelir. "TURKISH AIRLINES"
Kadin merak ve heyecanla gazeteyi eline alir ve ilani okuduktan sonra dusup bayilir.
"TURKISH AIRLINES, HAFTA DA YEDI GUN, GUNDE 3 SEFER... USTELIK HER TARAFA"

0 0

Avcının biri palavra sıkıyormuş..
- "Geçen yaz Afrika'da 99 aslan vurdum.."
Arkadaşı dayanamamış,
- "100 de şuna bari" demiş.
Avcı da:
- "Bir aslan için yalan mı söyliycem sana" demiş.

0 0

Avcılar aralarına yeni katılan acemi avcıyı sınamak isterler ve ellerinde bulunan; av kuşları ile ilgili kitabı çıkartıp bir sayfa açarlar. Bu sayfada bulunan kuşun gövdesini kapatıp bacaklarını acemi avcıya gösterirler, cevap alamayınca diğer resme geçerler... Ondan da cevap alamazlar ve birkaç resimden sonra alaylı biçimde "senin iyi bir avcı olman için daha çok çalışman lazım" deyince, acemi olan avcı mahçup ve üzgün olarak aralarından ayrılırken, diğer arkadaşlardan biri "arkadaşım senin adın neydi?" deyince acemi avcı pantolonunu indirip bacaklarını gösterir

0 0

Asker, komutanın karşısına çıktı, izin istedi. Komutan sebep sordu:
- Efendim, karım çocuğumuzun çok hasta olduğunu yazmış da...
- Yalan söylüyorsun. Çünkü karından gelen mektubu ben de okudum, hiç öyle bir şeyden bahsetmiyordu.
Asker selam verdi, tam kapıdan çıkarken döndü ve samimiyetle:
- Komutanım, dedi. İkimiz de yalancıyız anlaşılan, çünkü ben evli değilim.

0 0

Komutan karargah garajına telefon açar:
- "Zırrr Zarrr..."
- "Aluuu"
- "Şu anda garajda kaç tane araç var?"
- "Şu anda i*ne generalin jipinden başka bi poh yok!"
- "Ulan sen kiminle konuştuğunu biliyor musun? Ben o generalim!"
- "Yaa öyle mi? Eee peki siz kiminle konuştuğunuzu biliyormusunuz?"
- "Yooo..."
- "O zaman bay bay **ına godumun generali!"

0 0