En son şakalar

Vaktiyle Kayseri Sanayi Bölgesinde sobacı ustası İsmail Ağa mesleğini icra ederdi. Ticaret hayatı işte... Bir gün verdiği senedin tutarını ödemekte zorlanmış. Senedi protesto olmuş ve ihbar İsmail Ustanın adresine ulaşmış. Protestoyu öğrenen usta utancından ne yapacağını şaşırmış ve bağa kaçmış. Etrafına da haber sızdırmamış. Ama kulağı tetikteymiş. Emniyet güçleriyle jandarma ya da alacağı olanlar grup halinde işyerine gelerek kendisini protesto edecekler diye günlerce kaçarmış. Aradan epey zaman geçtikten sonra ne olduysa olmuş. Hele bir gidip ortalığı kolaçan edeyim demiş ve iş yerine uğradığında herkesin aldırmaz bir halde işine gücüne devam ettiğini görmüş. Hiç kimse kendisiyle ilgilenmiyormuş. Protestoya dair kimse bir kelime bile söylemiyormuş. Merak etmiş ve dükkan komşularına sormuş:
- Beni protesto edenler olmadı mı?
- Hayır.
- Polis, jandarma ya da kalabalık bir alacaklı grubu gelmedi mi?
- Hayır. Ama komşusu noterden bu protesto evraklarının geldiğini söylemiş ve evrakı ustaya uzatmış. Usta protesto kağıdını almış, masanın üzerine çarpmış:
- Protesto dedikleri bu muydu? Bu ise her gün gelsin be birader!
Bir gün aslann birinin canı çok sıkılmış,şöyle bir ormanı gezeyim tebamla eğleneyim biraz demiş... Ormanda gezerken bir devekuşu görmüş,yakalamış devekuşunu boynundan öteki pençesiyle de "Şak, Şak, Şak" diye üç tokat atmış hayvana,
"Söyle LAN!"demiş "Kim bu ormanın kralı?", devekuşu ürkekce
"Sensin aslan abiyyy"demiş,"Tabi lan benim" demiş aslan ve
"Şak, Şak, Şak" diye üç tokat daha atıp firlatmış hayvanı.
Derken aslanın karşısına bi kurt çıkmış, tutmuş kurdu boynundan;
"Şak, Şak, Şak" diye atmış tokadı, "Söyle lan" demiş "kim bu ormanın kralı",kurt da ürkek
"Sensin aslan abi" demiş, Aslan da
"Tabi lan benim" demiş,
"Şak, Şak, Şak" diye üç tokat daha atmış fırlatmış bi kenara. Derken bu defa aslanın karşısına bi fil çıkmış, tam tırsık tırsık kenardan sıyırtcağı sırada kurtla devekuşu gelip -sen bu ormanın kralı değil misin aslan abi? koş yakala su hayvanı demişler. Bu gazı yiyen aslan koşmus tutmuş fili "Şak, Şak, Şak" diye patlatmış tokadı ve hemen sormuş "Söyle lan; kim bu ormanın kralı?"... Filin kafası bir atmış, tutmuş hortumuyla bunu "Pat, Pat, Pat" diye üç kere yere carptırıp firlatmış atmış... Aslan yerden zorlukla kalkıp elleriyle üstünü silkerken file dönmüş ve şöyle demiş.
- Bilmiyosan bilmiyom de kardeşim....
Amerikalı bir antikacının yolu Türkiye'ye düşmüş, hayvan pazarının birinde geziyormuş. Birden, önünde ihtiyarca bir adamın durduğu, zayıf mı zayıf, hasta bir eşek görmüş; ancak dikkatini çeken, bu zavallı eşeğin üzerinde gördüğü, oldukça eski ve son derece değerli semermiş.
Antika kültürü olmayan bu zavall ihtiyardan semeri son derece ucuza satın alabileceğini düşünerek pazarlığa başlamış. Sıkı bir pazarlıktan sonra, eşeği normal fiyatinin 4-5 katına satın almak üzere anlaşmış milyonlarca dolar değerinde semeri, 4-5 eşek parasına aldığı için sevinmeye tam başlamışken, ihtiyar oradaki bir çocuğa seslenmiş:
- "Oğlum, kalk da ahırdan yeni bir semer getir beyefendi için, bu eski semerle göndermeyelim onu!"
Amerikalı tutuşmuş haliyle:
- "Benim için sorun degil, zahmet etmeyin..." filan derken bayağı bir dil dökmüş. En son bizim ihtiyar dayanamamış:
- "Boşuna uğraşma beyim, biz o semerle çok eşekler sattık!"
Папање Корабокрушение. Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine... Os dois canibais — pai e filho — estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo: — E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela? — Você... En kannibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel, nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe: – Pappa,... Kannibalfaderen og hans søn sad i bushen og ventede på, at noget mad skulle komme forbi. Efter få minutter kom der en tynd mand gående, og sønnen sagde: - Skal vi ikke tage ham? - Nej, han er for... Two starving cannibals, a father and son, were out trying to get something to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path. Before long, along came a little old man. The son said,...
Afrika'da, çok geri kalmış olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri eğitmeye çalışıyormuş. Her sabah insanların iyilik yapmalarını, birbirlerine karsı iyi davranmalarını vaaz ederken, öğleden sonraları da kabilenin reisine, İngilizce öğretmeye çalışırmış.
Bir gün papaz yanına kabile reisini alıp dolaşmaya başlamış. Bu arada gördükleri şeylerin ingilizcelerini de söyleyerek şefin İngilizce bilgisini arttırmaya çalışıyormuş.
Bir kayanın önünde papaz "Kaya" demiş, şef de "Kaya" diye tekrar etmiş. Bir göle gelmişler, papaz "Göl" demiş, şef de "Göl" deyince Papaz sevinip "Aferin" demiş. Biraz sonra çalılıkların arasında sevişmenin son aşamasında olan bir çifte rastlamışlar.
Papaz: biraz kızarmış ve yutkunarak,
"Bisiklete binmek" demiş.
Yerlilerin şefi oynaşanlara söyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. Papaz şaşkınlık içinde bağırmış "Ne yapıyorsun, bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara karşı iyi davranmanızın lâzım olduğunu, bunu tanrının istediğini anlatıyorum. Şu yaptığın ise bak!
Şef parmağı ile ölü kadını göstermiş,
"Ama bisiklet benim bisiklet"
Bir gece hoca karısı ile konuşurken şöyle demiş :
“Yarın hava yağmurlu olursa oduna, açık olursa tarlaya gideceğim.”
Karısı çıkışmış :
“Efendi inşallah de!”
Hoca hiddetlenmiş :
“Niçin inşallah diyeyim hatun? İki işten biri mutlaka olacak, ya o, ya bu!”
Ertesi gün hava yağmurlu olduğu için ormana gitmek üzere sabahleyin erkenden evden çıkmış, biraz gittikten sonra yolda bir sipahiye rast gelmiş. Atın üzerindeki sipahi seslenmiş Hoca ‘ya :
“Bana bak baba! Filan köye nerden gidilir?”
Hoca da ilgisiz bir tavırla cevap vermiş :
“Bilmem!”
Sipahi yoluna devam etmek isteyen Hoca ‘yı bırakmamış ve kamçıyla birkaç defa şiddetle vurduktan sonra bağırmış :
“Seni gidi hain herif seni! Bilmezsin ha! Çabuk düş önüme! Sen beni ta o köye kadar götüreceksin!”
Hoca bu emri yerine getirmezse başına neler geleceğini düşünerek sipahinin önüne düşmüş ve hayli uzakta bulunan köye kadar götürmüş. Fakat vakitte bir hayli geç olduğu için artık ormana gidememiş, doğruca evine gelmiş. Kapıyı çalınca karısı içerden seslenmiş :
“Kim o ?”
Hoca da suçlu suçlu karşılık vermiş :
“İnşallah benim hatun, aç kapıyı!”
Zamanın birinde mükemmel erkek ve mükemmel kadın karşılaşmışlar. Mükemmel bir flört döneminden sonra da mükemmel bir evlilik yapmışlar. Birlikte mükemmel bir hayat sürmüşler.
Bu mükemmel çift; karlı ve fırtınalı bir yılbaşı akşamı, mükemmel arabalarıyla giderken, yolda donmak üzere olan bir adam görmüşler. Mükemmel çift olduklarından, adama yardım etmek için durmuşlar. Adam meğer sırtında oyuncak çuvalıyla Noel Baba’ymış. Mükemmel çiftimiz yılbaşı akşamı çocukların hayallerini karartmamak için, Noel Baba ve oyuncaklarını arabaya yükleyip, oyuncakları çocuklara dağıtarak yollarına devam etmişler. Maalesef tipi artmış, araca hakim olmak zorlaşmış ve kaza yapmışlar. Bu kazadan sadece bir kişi kurtulabilmiş. Sorumuz şu: Kim kurtulmuş?
Yanıt: Mükemmel kadın kurtulmuş.
Çünkü mükemmel kadın gerçekten vardır. Herkes bilir ki Noel Baba ve mükemmel erkek diye birisi yoktur. DİKKAT: Kadınlar burada okumayı bıraksınlar, onlar için yazının sonu burası! Erkekler ise okumaya devam etsinler lütfen:
Eğer mükemmel adam ve Noel Baba yoksa, arabayı mutlaka mükemmel kadın kullanıyordur. Bu da bize kazanın nedenini ve en mükemmel kadının bile araba kullanmak gibi bazı konularda pek de mükemmel olmadığını açıklar. Yazının bundan sonrasında hala ve sadece “erkekler” okumaya devam etsin. Ve evet şu an bu satırları okuyorsanız ve eğer bir kadınsanız; bu da başka bir gerçeği su üstüne çıkarır: Kadınlar hiç laf dinlemez…