Adamın biri ülkenin liderine "et kafalı" demiş.Hemen yakalayıp yargılamışlar ve 22 yıl hapis cezası vermişler. İtiraz edilmiş ama ceza yazılmış:2 yılı manevi şahsiyetine hakaretten, 20 yılı devlet sırrını ifşa etmekten.Adam, dostları ve avukatları üst mahkemeye başvurmuşlar. Ceza 2 yıla inmiş. Gerekçeli kararda ise:İsnat edilenin devlet sırrı olmadığı yazıyormuş... 0 0 0
Bir öğrenci, lojistik ve organizasyon dersinin yazılı sınavından kalıyor.Öğrenci: Siz beni cezalandırıyorsunuz. Bunu hiç anlıyor musunuz?Profesör: Evet tabi ki.Yoksa nasıl profesör olabilirdim?Öğrenci: İyi o zaman. Size birşey sormak istiyorum. Eğer doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu alıyorum ve gidiyorum. Fakat bununla beraber eğer cevabı bilemezseniz bana iyi not vereceksiniz.Prof: Anlaşıldı tamam. Sor bakalım.Öğrenci:Yasal olupta mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olupta ama yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?Profesör iyice bir düşündükten sonra hiç bir cevap veremiyor. Ve o öğrenciye iyi not vererek onu geçiriyor. Daha sonra profesör en iyi öğrencisini çağırıyor ve ayni soruları ona soruyor. Öğrenci hemen cevap veriyor:"Siz 63 yaşındasınız ve 35 yaşındaki bir bayanla evlisiniz. Bu yasal ama bununla beraber mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir dostu var, bu gerçi mantıklı ama yasal değil. Siz, karınızın dostuna iyi bir not veriyor ve onu geçiriyorsunuz oysa ki o sınıfta kalmıştı. Bu ise ne mantıklı ne de yasal." 0 0 0
Ali babasının odasından prezervatif bulmuş babasına sormus baba bu ne.Babası: oglum ben onla fareleri öldürüyorum demişAli, babasının bu cevabına :- Baba fareleri sike sike mi öldürüyorsun? 0 0 0
Iki avcı kahvede konuşuyorlarmış vede köpeklerini övüyorlarmış bitanesi benim karabaş okadar akıllıki geçenlerde ava gittim ama sıkıları evde unuttum karabaşa tüfeyin namlusunu koklattım gidip evden sıkıları getirdi diyer avcıda lafın altında kalmak istememiş ve hemen lafı almış oda birşeymi geçenlerde ailece plaja gitmiştik benim hatun bikinisinin altını evde unutmuş hemen benim çomara hatunun orasını koklattım gidip bir altkattaki komşunun penisini getirdi 0 0 0
Hoca’nın evine hırsız girmiş. Hoca, tek başına hak edemeyeceğini anlayınca kaçmasın diye sezdirmeden hırsızın pabuçlarını saklamış. Hırsız, aramış taramış fakat çalacak bir şey bulamamış. Çıkarken bakmış ki ayakkabıları yok. Hoca, tam bu sırada "Tutun! Hırsız var." diye bağırmaya başlamış. Hırsız ne yapsın yalın ayak sokağa fırlamış. Ama Hocanın feryadını duyan millet hırsız kaçamadan etrafını sarmış. Yavuz hırsız gelenlere:- İnsaf edin yahu, eve giren benim amma pabuçlarımı çalan kendisi, gerçek hırsız odur. 0 0 0
Bir gün deliler hastanesinde bir deli aşağıya bir bardak su koyar ve arkadaşlarına ben bu bardağa atlayıp yüzerim der.Tam atlamaya çalışırken alttan bardak çekerler ve yere düşer, doktorlar bunu kimin yaptığını sorarlar bir deli ben der ve ona bunu neden yaptığını sorar o deli de.- Eğer suyun içine düşer de çıkamazsa boğulur ölür diye yaptım 0 0 0
Delikanlı yanındaki genç kıza sorar: – Neden istemiyorsun, sevgilim üç gün sonra nişanlanacak ve bir ay içinde evleneceğiz biliyorsun.Genç kız cevap verir: – Üç nedenden istemiyorum.Birincisi uslu ve terbiyeli bir genç kız evlenmeden önce razı olmaz. İkincisi, annem yasak etti.Üçüncüsü sonradan oramda hep yanma oluyor. 0 0 0
Bir kadının ikiz iki kızı varmış, bir gün kızlarını yıkamış ve yataklarına yatırmış. Bir zaman sonra bakmış ki çocuklar kıkır kıkır gülüyorlar. kızlarına sormuş:- Neler oluyor neden gülüyorsunuzIkizlerden biri şu cevabı vermiş:- Anneciğim kardeşimi iki kere yıkadın beni ise hiç yıkamadın 0 0 0
Vaktiyle Ortaköy'de Bektaşi ile Papaz çok dost imişler, yedikleri içtikleri ayrı gitmezmiş. Bir gün Bektaşi'ye haber vermişler:- Hemen gel, Papaz çok hasta...Bektaşi varmış bakmış ki dostu ölüm döşeğinde yatıyor. Bektaşi'yi görünce Papazın dudakları titremeye başlamış, konuştu konuşacak.Baba Erenler hemen eliyle Papazın ağzını kapatmış.Çevreden bozulanlar sormuşlar:- Ne yapıyorsun yahu? Bektaşi:- Ben bu pezevengi bilirim, demiş, şimdi bir besmele çeker, doğru Cennet'e gider... 0 0 0
Sofunun biri namazdan sonra 99 kere Allah'ın adını anarak tespih çekermiş...Bektaşi bir gün sofuya adıyla seslenmiş:- Osman.- Buyur.- Osman.- Efendim.- Osman.- Ne var?- Osman.- Bir şey mi diyeceksin?- Osman.- Emret.- OsmanOsman'ın sabrı tükenmiş, dayanamayıp ayağa kalkmış, Bektaşi'nin yakasına yapışmış:- Osman dediğin yeter be herif, ne diyeceksen de!..Bektaşi:- İmanım, demiş, ben sana beş altı kez "Osman" dedim, öfkelendin, ayağa kalktın, neredeyse beni dövecektin; sen her namazdan sora 99 kez yukarıdakinin adını söylüyorsun, kim bilir o sana ne kadar kızmıştır... 0 0 0
Bektaşi, Papaz dostuna sormuş:- Bana bak, siz Hristiyanlar ikide bir neden istavroz çıkarıyorsunuz?Papaz:- Yahudiler Hazreti İsa'yı çarmıha gerdiler ya, peygamberimizi anıyoruz.Bektaşi:- Şükredin ulan, demiş, ya İsa'yı Avrupa'daki gibi kazığa oturtsalardı, ne yapacaktınız? 0 0 0
Bektaşi'yi Afyonkarahisar'da elinde rakı şişesiyle dolaşırken yakalamışlar, doğru karakola:Karakoldan yasağı çıkaran valinin karşısına çıkarmışlar.Vali:- Bre zındık rakı içmeye utanmıyor musun?- Rakı içtiğimi nereden çıkarıyorsunuz?- Elinde rakı şişesi var!- Oooo, işimiz var! Bende zina aleti de var, bunun da mı hesabını soracaksınız! 0 0 0
Üç tane kızı olan bir adam:- Allah'ım bana bir erkek evlat verirsen iki yaşına gelince eşeğin sırtında minareye çıkaracağım; söz, der.Ve gün gelir bir erkek evladı olur.Çocuk iki yaşına gelmiştir, artık babanın sözünü tutması gereklidir. Eşeği ve çocuğu alıp caminin yolunu tutar. Başlar minarenin kapısında hayvanı çekiştirmeye, orada oturan Bektaşi'nin dikkatini çeker bu iş.- Hayrola, der Bektaşi.Adam anlatır hepsini Bektaşi gülerek:- Boş ver şimdi bunları gel bir kadeh rakı içelim.- Adam hırsla hayır ben Müslümanım.- Yahu gel o zaman çengiye gidelim şuracıkta, der.- Adam itiraz eder haşa ben Müslümanım.Bektaşi sinirlenir:- Bre adam hayvanı ne yoruyorsun, al çocuğu sırtına hadi çık minareye. 0 0 0
Papaz ile hoca kilisenin önünden geçerken karşılaşırlar o sırada kilisenin tepesine bir kuş konar. Papaz:- Bu kuşun devamlı kiliseyi pisliyor. Bu kuş sizdendir kesin, diye söylenir.Hoca:- O zaman iki tas koyalım birine şarap birine su koyalım; su içerse bizden, şarabı içerse sizdendir, der.Papaz teklifi mantıklı bulur. Taslar çan kulesine konur.Kuş gelir her ikisini de içer.Bunun üzerine Papaz sorar:- Hoca bu ne iştir? diye.Hoca şöyle bir düşünür ve yanıtı yapıştırır.- Ne sizden ne bizden bu kuş yüzde yüz Bektaşi'dir 0 0 0
Küçük afacan, komşusunun bahçesindeki elma ağacına çıkmıştı. Tam bir tane kopardığı sırada komşunu onu suç üstü yakaladı. Öfkeyle:"Ne yapıyorsun orada bakayım?" diye bağırdı.Yaramaz çocuk soğukkanlılıkla:"Bir şey yapmıyorum amca" dedi, "bir elma düşmüştü de onu yerine yapıştırmaya çalışıyorum." 0 0 0
Birkaç çocuk ormanda mantar topluyormuş. Orman görevlisi çocukları görünce sinirlenip yanlarına gitmiş:- Ne yapıyorsunuz burada?- Mantar topluyoruz amca!- Evladım mantarın zehirli olup olmadığını bilmeden nasıl yiyorsunuz?- Amca biz bunları yemiyoruz ki satıyoruz. 0 0 0
Jasiu pisze z wakacji do babci: - Kochana babciu. Piszę do Ciebie z wakacji bardzo wolno, bo mama wspominała mi często, że nie możesz już szybko czytać. – Varför skrevs terroristhandboken så sakta? – För att terrorister inte läser så fort. Piszę do Ciebie wolno, ponieważ wiem, że nie umiesz szybko czytać. Die kleine Enkelin schreibt der Oma eine Postkarte aus dem Urlaub: „Liebe Omi, ich schreibe ganz langsam, weil Mutti gesagt hat, dass du nicht mehr so schnell lesen kannst“ -No me molestes - le dice un soldado a otro. ¿No ves que estoy escribiendo a mi novia? - ¿Y por qué escribes tan despacio? - Es que ella no sabe leer rápido. Kleine Mieke wou een brief aan oma schrijven. Ze schreef: "Lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen." Temel bir gün Dursun'un yanında Fadime'ye mektup yazıyormuş. Dursun: - Temel yarım saat oldu bir mektup yazamadın. Temel: - Benim Fadime'nin okuması yavaştır, o yüzden yavaş yavaş yazıyorum anca okur. Jasiu pisze list do ojca: - Kochany tato! Piszę do Ciebie powoli, bo wiem ze powoli czytasz... Tekin, teyzesinin kızı Ömür’e mektup yazıyordu. Bir ara annesi sordu:- Ne yazıyorsun Tekin?- Ömür’e mektup yazıyorum anneciğim!- Niçin o kadar yavaş yazıyorsun? Çabuk yazsana oğlum.- Ömür çabuk okuyamaz ki, anneciğim… Ben de okuyacağı hızda yazıyorum işte… 0 0 0
Bir gün Ali annesinden çekiç ister. Annesi ne yapacaksın diye sorar Ali'ye. Ali tahta arabamın çivisi çıktı onu çakacağım der. Annesi olmaz oğlum çekici eline vurursun der. Ali vallahi vurmam anne çiviyi kardeşim tutacak der. 0 0 0
Аз, докторе, съм много зле. На доктор Το κουταλάκι. -Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу. "Herr Doktor, beim Kaffee trinken schmerzt mein rechtes Auge immer ganz fürchtlich. Kann es sein, dass ich eine Koffeinallergie habe?" Un hombre estaba tomando cafe y le dice a su amigo: No se que me pa sa pero cada vez que tomo me duele el ojo izquierdo, "Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!" - "Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!" Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : - Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche. - D'accord, expliquez-moi comment cela arrive! -... Docteur j'ai mal à l'oeil gauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse. Een man klaagt bij zijn huisarts: "Steeds als ik een kopje koffie drink, doet mijn rechteroog zeer." De dokter geeft hem wat pijnstillers mee. Een week later is de patiënt terug en meldt: "De pijn... Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele... Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink. Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen? Carabiniere dal dottore: “Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ ho un forte dolore all’occhio”. “Ha provato a togliere il cucchiaino?”. En gammel dame gikk til legen og spurte: – Hvorfor får jeg alltid vondt i det ene øye når jeg drikker kaffe? Legen: – Du burde kanskje ta ut skjeen før du begynner og drikke. - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι. - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ; Patient: Doctor, I have a pain in my eye whenever I drink tea. Doctor: Take the spoon out of the mug before you drink. Temel bir gün hastaneye gider. Doktor: - Buyurun beyefendi, şikayetiniz nedir? Temel: - Doktor bey ben ne zaman çay içsem gözüm ağrıyor. Bunun üzerine doktor kısa bir muayenenin ardından Temel'e: -... Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." Nach langem Überlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim nächten... Hver gang jeg drikker kaffe, får jeg så vondt i Det venstre øye, sa svenske. - Prøv å ta teskeien ut av koppen. Un carabiniere si reca dal medico per un'urgenza. "Dottore, la prego mi aiuti, ogni volta che bevo un caffè avverto una fitta tremenda all'occhio destro, cosa posso fare?" "Bhe, innanzitutto... Λέει ο ασθενής στο γιατρό του: - "Γιατρέ, γιατί οπότε πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου;" Ο γιατρός απαντά: - "Έχεις δοκιμάσει να βγάλεις το κουταλάκι;" Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ μου όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου, τι συμβαίνει; - Τίποτα αγαπητέ μου απλά να βγάζετε το κουταλάκι από το τσάι σας. - Dottore, la prego! Soffro moltissimo all’occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare? - Ha provato a togliere il cucchiaino? Temel gittiği göz doktoruna dert yanıyordu.- Ne zaman çay içsem sağ gözüm ağrıyor doktor bey.Doktor, Temel'in gözlerini kontrol ettikten sonra anlamlı anlamlı başını salladı ve gülerek cevap verdi;- Hımmm... Durum anlaşıldı. Çay içmeden önce kaşığı bardaktan çıkarın. O zaman sağ gözünüz ağrımaz. 0 0 0