Polis genelevlere bir baskın düzenleyip izin belgesi olmayan hayat kadınlarını gözaltına alır ve ifadelerini almak için karakola götürür.Karakolda ufak olduğu için sıra dışarıya kadar taşar. Bu sırayı gören yaşlı bir kadın merak eder ve sorar:“Evladım bu ne kuyruğu?” diye. Hayat kadını da:“Teyze burası portakal kuyruğu, burda bedava portakal dağıtıyorlar” der. Bunun üzerine yaşlı kadın;“O zaman ben de bekleyeyim.” der ve beklemeye başlar. Polis bütün kadınların ifadelerini alır ve son olarakta yaşlı kadına sıra gelir. Yaşlı kadını gören polis şaşırır ve sorar:“Ya teyze sen bu iş için biraz yaşlı değilmisin?”.Yaşlı kadın cevap verir:- “Yok evladım yok, önce soyuyom sonra emiyom…” 0 0 0
Hamamdan çikan iki kadin sohbet ediyorlarmis. Ilki:- "Ayy bir temizlendim ki benimki Pamukbank gibi oldu" demis. Digeri de yanit vermis:- "Ayy ben de bir o kadar temizlendim ki hiç sorma, benimki de Sekerbank gibi oldu" demis. Orada hanimlari dinleyen abazan hamam görevlisi ise.- "Sizi dinleye dinleye benimki de Demirbank gibi oldu" demis. 0 0 0
Adamın biri oğlunu evlendirecekmiş ama evlendirmeden önce bir striptiz salonuna götüreyimde çocuğun gözu gönlü açılsın demiş.Almış oğlunu striptiz salonunun yolunu tutmuşlar, ortam güzel… Başlamış sahnedeki kadın yavaş yavaş soyunmaya,Sütyenini çıkarmış çocuğun yüzü asılmış,Eteği çıkarmış baslamış çocuk ağlamaya…Tabi bunu gören baba sormuş ne oluyor oğlum niye ağlıyorsun?Çocuk asık bir yüzle.- "Baba annem çıplak kadınlara bakma taş olursun demişti, bende yavaş yavaş tas olmaya başladım." 0 0 0
Stadyumun yanindaki eve, stadyumdan seyircilerin sesleri gelmektedir: – Üç, üç, üç…. Evde karisiyla sevisen adam: – Stadyumun yanindaki evden tasinacagim vallahi, insan gaza gelip ne yapacagini sasiriyor. 0 0 0
Çocuğun biri rusya ya tatile gitmiş 10 günlüğüne ama aradan 1 ay geçmiş hala dönmemiş.Bunun üzerine babasıda peşinden gitmiş oda üzun süre geri dönmeyince diğer çocukları merak etmiş.Telefon açmışlar baba niye dönmüyorsunuz diye,Babanın cevabı kısa olmuş :- Olum orada ananızın eline almadığı , burda miletin ağzından düşmüyor… 0 0 0
Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята. Младеж се изповядва на свещеника: Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника: Incredible Confession в церковь заходит старик и обращается к священнику: - я бы хотел... приходит на исповедь пожилой человек. - отец мой, у меня не было... A guy goes into confession and says to the priest, “Father, I’m 80 years old, widower, with 11 grandchildren. Last night I met two beautiful flight attendants. They took me home and I made love to both of them. Twice.” Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden...zweimal!" Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das... Un anciano entra a la iglesia, y al dirigirse al confesionario le dice al cura: - Padre, yo tengo 82 años, soy casado, tengo 5 hijos y 12 nietos. Pero ayer tuve una aventura con dos ardientes muchachas de 20 años. Le hice el amor dos veces a cada... Un hombre de 80 años entró en el confesionario y le dijo al sacerdote lo siguiente: "Padre, yo soy un hombre de 80 años, estoy casado, tengo 4 hijos y 11 nietos. Anoche tuve un romance con dos... A very old man went to a church, making this confession: - Father, I am 78 years old, I have been married for 40 years. All these years I had been faithful to my wife, but yesterday I had sex... На сповіді: — Пасторе, я згрішив. Моя дружина поїхала на вихідні в село, а я... зрадив їй з іншою. — Скільки разів? — Скільки разів! Та послухайте, пасторе, я ж прийшов сповідатися, а не хизуватися! A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az... Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. ¡A las dos.... An elderly man walked into a confessional booth. The following conversation ensued: Man: “I am 82 years old, and have a wonderful wife of 60 years, many children, grandchildren, and great... O blonda la spovedanie: - Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? - Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! Kahdeksankymmentä ja kuolemavälillä oleva tutajava ukkeli käppäilee katoliseen kirkkoon tunnustamaan syntinsä: - Isä, olen 82-vuotta, naimisissa olen ollut yli 40 vuotta. Koko tämän ajan olen ollut... An old man bursts into a priest's study and says, " I've got to tell you this. I'm 50 years old and for the thirty years I've been married I never cheated on my wife. Then this sweet thing moved in... Um senhor de 60 anos entra no confissionário e vai falando pro padre: — Padre, comi uma garota de 16 anos! O padre então, manda ele rezar 10 padre-nossos e 10 ave-Marias. — Mas padre, toda vez q eu... Um velho foi se confessar: — Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes! — Oh, meu filho! Quando foi a última... Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w... Stařec vejde do zpovědnice: „Otče, je mi osmdesát, jsem šedesát let ženat, mám čtyři děti, šestnáct vnoučat a asi šedesát pravnoučat, takže bych měl mít už rozum. Ale včera, co se mi stalo - pařil... Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir.Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer:Adam:“92 yasımdayım, 70 yaşında harika bir karim, birçok çocuğum,Torunum ve onların da çocukları var.Gecen gün otostop yapan iki liseli kızı arabama aldım. Bir moteleGittik ve her biriyle uç kere ask yaptım.”Peder:- ” Bu günahların için pişman misin?”Adam:- ” Ne günahı?”Peder:- ” Bu nasıl soru? Sen ne bicim Katoliksin?”Adam:“Ben Yahudiyim.”Peder:“O zaman bunları bana neden anlatıyorsun?”Adam:“Herkese anlatıyorum.” 0 0 0
Gezginin biri çölde yürürken yerde çırılçıplak yatan bir adam görmüş. Orada ne yaptığını sormuş. Adam "Ben saatim." demiş. "İyi o zaman söyle bakalım saati." demiş gezgin. Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.03 demiş. Gezgin kolundaki saate bakınca doğru olduğunu görmüş ve yoluna devam etmiş. Yine çırılçıplak yatan bir adam görmüş, o da saat olduğunu söylemiş. Gezgin:"Söyle bakalım saati demiş." Adam bir penisine bakmış, bir gölgesine.. bir penisine bakmış, bir gölgesine.. 15.07 demiş. Yine doğru. Gezgin yoluna devam ederken bu sefer de mastürbasyon yapan bir adam görmüş. "Sen nesin"Diye sormuş. Adam da cevap vermiş:"Ben de saati ayarlıyorum..." 3 0 0
Çift uzun süredir çocuk yapma arzusundadır. Adam bir akşam eve gelince eşi büyük bir sevinçle:"Kocacığım biliyor musun tam bir ay geciktim..." der... "Yarın doktora gidip hemen testleri yaptıracağım."Ertesi gün olur. Bu arada elektrik faturasını da yatırmayı unuttuklarından eve elektrik idaresinden bir memur gelir:"Hanımefendi tam bir aydır geciktiniz"Kadın şok olmuş bir şekilde:"Neee!!! Siz nerden biliyorsunuz olamaz böyle bir şey" der.Memur "Ama hanımefendi bizdeki tüm kayıtlarda tam bir ay gecikmeli olduğunuz görülüyor"Kadıncağız şok olmuş bir şekilde "Tamam durumu kocama anlatacağım o sizinle görüşür." der.Akşam olur, kadının kocası eve gelir. Kadın olup bitenleri kocasına anlatır. Adam bu duruma sinirlenir. Ertesi gün sabah elektrik dairesine durum hakkında bilgi almak için memurun yanına gider."Kardeşim dün bizim eve kadar gelip karıma tam bir ay geciktiğimizi söylemişsin. Bu ne küstahlık, hem siz nerden biliyorsunuz bütün bunları?"Memur "Beyefendi bu bizim işimiz, her şey bizim sayemizde oluyor ve biz burada yapılan her şeyin kaydını tutuyoruz ve sizin resmi kayıtlarınızda elimizde ve geciken bir ay için bize borçlusunuz."Adam sinirli bir şekilde "Ya ödemezsek ne olur?"Memur "Mecburen kesmek zorunda kalırız.""Neeeee!!! Peki ya sonra?""O zaman hanımefendi mumla idare etmek zorunda kalır..." 3 0 0
Iki gay'in (İPNE) canı yatmak ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar. Birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir.Giderler metroya ama beklenen tren bir türlü gelmez. Sonra aralarında şudiyalog geçer,-"Oglum gel burada istasyonda halledelim?"-"Oglum nasıl olur?"-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle gösterecegim. Şimdi şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında bir sigara içecegim ve kimse bir tepki göstermeyecek." Adam dedigini yapar ve kimse bir tepki göstermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde oradan ayrılırlar. Bir başka gün başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek için metroya giderler.Ama bekledikleri metro bir türlü gelmez. Adamlardan biri mangalı metroda yakalım der. Diğeri-"Olur mu ya metroda mangal yakılır mı?" der. Diğeri,-"Bu Türk toplumu hiçbirseye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle kanıtlayacağım, şimdi gidip şu -"Sigara İçilmez" tabelasının altında durup bir sigara yakacağım, ve kimse bir tepki göstermeyecek.. Digeri panik bir şekilde atılır:-"Sen ne diyon oğlum! geçende birisi şu tabelanın altında bir sigara içmeye kalktıda oracikta ziktiler adamı!" 1 0 0
temel ile fadime evlenmişler.zifaf gecesinde temel fadimeye sana bişey göstereceğim dünyada bundan başkasında yok derve dalgayı çıkarır..fadime :aboooooow derneyse aradan bikaç ay geçer ve temel iş gezisine gidertemelin yeğeni dursunda fadimeye göz koyar..bunlar fadimeyle işi pişirirlertemel döndüğünde fadimenin morali bozukturne oldu?der temelsen bana yalan söledin der fadimehani ondan tek sende vardı?temel şaşırır anlarki fadime bi b..k yediewt der bi bende varfadime:dursundada var der fadimeway ipne der içinden temel ama bozuntuya vermez..bende 2 tane vardı napim acıdım birini ona verdim der...fadimedeki ama niye iyi olanını ona verdin der.. 1 0 0
Günün birinde bir kovboy bara gitmiş, ve bakmışki bir kavanoz $5 dolarlıkla dolu. Merak edip Barmene nedenini sorunca, barmende ahırda çok hüzünlü bir at var, bu atı güldürmeyi başaran kişi o kavanozdaki bütün dolarların sahibi olacak aksi taktirde koyduğu $5 doları kaybedecek. Kovboy bunu duyunca kendiside denemek istemiş ve $5 doları kavanoza atarak ahıra yönelmiş: Ahırdan çıktığında kapıda bekleyenler atın kahkahalarla güldüğünü duymuşlar ve çok şaşırmışlar. Kovboy kavanozdaki parayı alarak oradan uzaklaşmış.Aradan 3-5 yıl geçmiş aynı kovboyun yolu aynı bara düşmüş ve görmüşki içi 5 dolarlıklarla dolu kavanoz yine masanın üstünde duruyor. Merak edip barmene sorunca, barmende ahırımızda bir at var devamlı gülüyor bu atı susturan kavanozdaki bütün paraları alacak, aksi taktirde $5 dolar kaybedecek. Bunu duyan kovboy birde ben deneyeyim diyerek kavanoza 5 dolar atarak ahıra yönelmiş. Ahırdan çıkar çıkmaz kapıda bekleyenler atın hüngür hüngür ağladığını görmüşler bu arada kovboy parayı almak için masaya gittiğinde ona dikkatle bakan barmen kovboya bu atı 3-5 yıla önce güldüren sen değilmiydin diye sormuş. Paramızı aldın lütfen bize bu atı nasıl güldürdüğünü ve ağlattığını söyle! Kovboyda demiş ki: İlk defa ata "Benimkinin onunkinden daha büyük olduğunu söyledim". Barmen bugün ne yaptın diye sorunca, kovboy da "Ona ispat etttim demiş" 1 0 0
Çok yaşlı ve aynı zamanda meraklı bir kadın alışveriş için çarşıya çıkmış. yolda yürürken gözüne kuyrukta bekleyen seksi giyimli bayanlar takılmış. en sondakine sormuş "evladım bu ne kuyruğu böyle?" diye, seksi bayan sinirli bir şekilde yaşlı kadını süzerek, "teyze burada nane şekeri veriyorlar" demiş. kadıncağız da uzun süre olmuş nane şekeri yemeyeli hemen kuyruğa girmiş. aslında o gün ??????lerin vesika uzatma günüymüş, sırası gelen vesikasını uzatıp mühürletiyormuş. sonunda sıra ihtiyar kadına gelmiş adam karşısında yaşlı kadını görünce "sen de mi be teyze?" demiş o da cevaben "a evladım dişlerim yok ama yalarım" demiş. 1 0 0
kahramanımız istanbulda askerdir..her izin gününde dışarı çıkılır alaya döndüklerinde bununla dalga geçerlermiş.. - ne o genemi boğazı seyrettin..?- şist aloo ötmüyomu asmanın suyumu bittii diyegene bi gün dışarı çıkmı boğazı seyrederken afet bi kadın bunu yanına çağırmıştanışmışlar falan paaaat evdeler..çocuk heyecanlı..tam yumulmuşki hafif sırıtmış..kadın:noldu demiş..çocuk durumu anlatmış..dalga geçmelerni falan filan.kadın demek askersin ha oğlumda orda asker demiş..bu sırada kapı çalmış kadın telaşlı ...çabuk git haftaya aynı yerde buluşalım kızım geldi demiş.eleman alaya gelmiş..gene aynı muhabbetler..ne oldu boğazımı syrettin diye sormuşlar arkadaşları..sırıtmış bizimkii..hıııı boğazı seyrettim ama bişi anlamadımhaftaya birinizin anasını s..kecem ama hangizin demiş 2 0 0
ki aşık evlenecekler nişan yapılmış düğün günü bekleniyor. ama ikiside gerdek gecesini beklemeye sabredememişler. bir gün gezerlerken tren raylarının üstünde işe başlamışlar. al такке ver külah iş ilerliyor . bu arada tren de gelmekte makinist raylarda bir karartı görmüş sirene basmış karartı gitmiyor. tren daha da yaklaşmış yine siren karartıda hiç bir tepki yok en sonunda makinist asılmış frene ama tren vagonları ani fren sonrası raydan çıkmış. iki genci yaka paça mahkemeye çıkarmışlar. kazaya sebebiyet vermekten ötürü. bilir kişi gençleri suçlu bulmuş ama hakim son olarak erkeğe sormuş ; olay nasıl oldu oğlum anlat bakalım.delikanlı başlamış lafa :-hakim bey en sonunda birlikte olmaya karar verdik. olduğumuz yerde başladık işe çok hoşumuza gitti . zevkin doruklarındayız ben geliyorum ,ayşe geliyor ,tren geliyor.... ben geliyorum,ayşe geliyor , tren geliyor ... baktım olcak gibi değil freni olan dursun anasını satayım dedim. kaza oldu....... 3 0 0
bir avcı varmış acayip sallarmış. yine avcılar toplanmışlar muhabbet koyu bizimki başlamış yine atmaya:- günlerden bir gün avdayım baktım karşımda bir geyik doğrultum çifteyi ateşledim vurdum onu. yüklendim geliyorum oda ne başka bir geyik daha yine doğrultum çifteyi onuda vurdum. ama iki geyiği taşıyamadım. bacaklarını kestim attım omzuma geliyorum...o sırada laf karışmış bizimki nerde kaldığını unutmuş ne anlatıyordum ben diye sorunca arkalardan bir ses:-bacakları attın omza.... diye kaldığı yeri hatırlatmış bizimki haa ewet diye devam etmiş:-attım bacakları omza verdim tarrağa karıya verdim tarrağı karıya....... 1 0 0
İngiliz,Alman ve Temel bir plajda güneşleniomuş.İngiliz kalkmış denize doğru yürümüş aleti çıkarıp suya sokmuş herkes seyrederken dönmüş:- Deniz sıcaklığı 30 santigrad derece demiş.Alman kalkmış denize doğru yürümüş aleti çıkarıp sokmuş denize sonra dönmüş:- Deniz sıcaklığı tam olarak 30,2 santigrad demiş.Temel kalkmış denize doğru yürümüş aleti sokmuş denize sonra dönmüş:- Valla sıcaklığını bilemicem ama derinliği 32 santim 4 0 0
Kolları ve bacakları olmayan bi kadın plajda güneşleniyomuş.Genç,çok yakışıklı,kaslı bi eleman gelmiş kadının yanına eğilmiş:- Hanımefendi size hiç masaj oldu mu?- Hayır olmadı..Adam kadına masaj yapmış, sonra:- Şimdi size masaj yapan oldu peki sizi hiç yağlayan oldu mu?- Hayır olmadı...Adam kadını bi güzel yağlamış.- Şimdi sizi yağlayan oldu peki sizi hiç öpen oldu mu?Kadın şok olmuş,gülümseyerek:- Hayır olmadı..Adam kadını ateşli bir şekilde öpmüş. Kadın çok mesut bir halde iken adam kadının kulağına eğilmiş:- Siz hiç ****** yediniz mi?Kadın bu lafa şok olmuş ama yinede gülümseyerek "Hayır olmadı!" demiş.Adam kadını kucağına almış gün batımında deniz kıyısına gitmiş, kadını denize atmış ve eklemiş:- Şimdi yediniz. 1 6 0
Urfalı Ağa İstabula gezmeye gidertiler de bir saunada kendine masaj yaptırır ve masaj yapılırken hep offf offff çekmektedir,masör Ağaya der ki ; bi de avrupa bir masaj var onuda yapalım mı? Ağa o nasıl oluyor ki deyince Masör; sen dişini sık gerisine karışma der. Ağa tamam deyince masör Ağa 'ya köküne kadar yerleştirir bunun üzerine Ağa Offf ların en büyüğünü çekerek "Ulan Kurban olurum böyle memlekete yawww Bizim oralarda olsa şimdi adımız göt verene çıkardı 6 1 0
Temel' e ikramiyeden büyük miktarda para çıkar ve imajını değiştirmek ister. İlk önce gözlük almaya karar verir.Gözlükçüden kaliteli bir gözlük ister,gözlüğü takar ve fiatını sorar 10 Milyon cevabını alınca bu gözlük yakışmadı diyerek başka gözlük dener fiatı sorar 100 Milyon lafına da karşılık yakışmadığını soyler.Gözlükçü çelik kasa da saklı dünyada benzeri olmadığını söylediği gözlüğü çıkarır. Temel gözlüğü takar hoşuna gider.Çünkü gözlükçü karşısında çıplak durmaktadır.Etrafına bakar tüm insanlar çıplak gözükmektedir.Gözlüğü 100 Milyar'a satın alır evin yolunu tutar Fadimeye hava atacaktır.Eve girince köyden hemşerisi Dursun misafir gelmiştir fakat Fadime ile Dursun'u çıplak görmektedir.gözlüğü çıkarır yine çıplak görmektedir.Gözlüğü takar çıplak,çıkarır çıplak sinirlenip gözlüğü ayaklarının altına alır a.mına kodumun gözlüğü ne çabuk bozuldu der. 2 0 0
Отива младеж, живеещ в малко селце при попа: Гревови в католической школе ученик приходит на исповедь: - падре, я три... Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда... Отива Нане в черквата и сяда при дядо поп да се изповяда. Попът го пита: - Какви грехове имаш синко? Нане казва: - Ами дядо попе, нали знаеш, такива по тънката част. - С коя съгреши сине? - Ами не мога да ти кажа, не е кавалерско, нали знаеш. Дядо поп: - Да не е с Пена дето живее до... No confessionário, chega José e confessa: — Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. — És tu, José? — Sou, Sr. Padre, sou eu. — E com quem estivestes tu? — Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. — Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim... Mon père, j'ai commis le pêché de chair. - Avec qui mon fils ? - Je ne peux pas vous le dire. - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ? - Je ne... Ne man gaat biechten. "Eerwaarde," zegt hij, "ik heb gezondigd. Ik heb m'n vrouw bedrogen." Zegt de pastoor: "Toch niet met die blonde uit de Steegstraat?" "Nee." "Toch niet met die zwarte uit... En un pueblecito un hombre va a confesarse: - Padre, he pecado con una mujer casada. - ¡Terrible! ¿Quién es? - No, Padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata. - ¿Acaso la mujer... Rapaz: - Padre, confesso que pequei com uma garota. Padre: - Com quem? Rapaz: - Não posso dizer. Padre: - Se você não disser, não te absolverei. Foi com a Cidinha de 18 anos, filha do Tobias e... "Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod", zegt een Italiaanse jongen als hem de biecht word afgenomen. De priester vraagt: " ben jij Joe Pagano?" "Ja vader dat ben ik" "en wie... Det var manden der kom op til præsten for at skrifte: Manden: Tilgiv mig herre, for jeg har syndet. Jeg har bedrevet hor. Præsten : Sig mig mit barn. Med hvem ? Manden : Det kan jeg desværre ikke... Оди Трпе кај селскиот поп да се исповеда. - Оче згрешив, најсрамниот грев го направив! - Кажи чедо, Бог е милостив ќе ти прости... - Не можам оче срам ми е! - Да не е со Митра на воденичарот? - Не... Se duce unul la preot să se spovedească. - Ai preacurvit, fiule? - Am preacurvit, părinte. - La Geta din deal ai fost? - Nu, părinte. - Dar la Leana din pădure? - Nu, părinte. Pleaca ăsta şi se... Üç Hristiyan arkadaş yolda gidiyormuş, birisi kiliseyi görmüş ve… - Bekleyinde şurda bir günah çıkartayım. Papazın yanına gelerek.. - Papaz efendi ben cinsel ilişkiye girdim. Günahımı çıkarın... Icek założył się z Moszem, że pójdzie do spowiedzi, no i poszedł. Wychodzi, Mosze go pyta: - I jak było? - No ja mówię, że zdradzałem żonę... ale nie mogę powiedzieć, z kim. - A on na to, że czy z... Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler. Temel, Dursun'a "Ula Dursun 5 dakika bekle bi günah çıkartayım". Temel Kiliseye girer Papaz gelir. "Söyle evladım ne günah işiledin?"... Jaunas katalikų kunigas atlieka išpažintį: - Tėve, nusidėjau su viena parapijiete… - Ar tik ne su Petraitiene? - Negaliu to sakyti, tai būtų negarbinga… - Tai gal su Kulgaudyte? - Na, negaliu to... İki hristiyan arkadaş yolda yürürken biri diğerine:- Biraz bekle ben günah çıkartıp gelicem demiş ve kiliseye girmiş.Rahip anlat evladım ne günah işledin demiş genç.- Peder ben zina yaptım demiş.Rahip yoksa aşağıdaki fırıncının kızı ile mi yaptın demiş genç yok demiş - yoksa arka sokaktaki 13 numaradaki dullamı genç.- Yok o da değil.- Yada aşağıdaki sokakta oturan hemşire ilemi genç.- Yok oda diil demiş.Genç günah çıkartıp arkadaşının yanına gelince arkadaşı:- Ne oldu günah çıkarttınmı diye sormuş.Genç :- Boşver günahı 3 tane sağlam adres aldım demiş 2 0 0
Мъж заварва жена си с най-добрия си приятел и започва да го упреква: Adam evine erken gelir bir bakar ki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;- Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadık mı ? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadık mı sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedim mi, şevket... şevketttt. şevket bari ben konuşurken dur be . Mına kodumun şevketi.... 6 1 0
90 yaşına gelen Temel, 80'lik karısı Fadime'ye 'hadi' demiş:- Gel sevişelim.- Ula Temel, sevişmeyeli 30 yıl oldu; unuttum o işi.Temel'in ısrarı üzerine yatmışlar.Bir süre sonra Temel başlamış titremeye, Fadime panikte:- Ne oluyorsun Temel?- Vallahi Fadime ben de bilmiyorum; ya gidiyorum, ya geliyorum!.. 8 1 0
Yeni evli çift balayi zamaninda golf oynamaya karar verirler. Otellerindeki golf sahasina inip golf oynamaya baslarlar. Adam topa bir vurur top direk çaliliklarin arasinda kaybolup beraberinde bir seylerin kirildigina dair ses getirir.. Sesi takip eden çift topun harabe bir kulübenin camini kirdigini anlarlar. Içeri girdiklerinde iri kiyim bir adam koltukta oturmaktadir. Çift üzgün bir vaziyette, -Kusura bakmayin beyefendi bilerek olmadi çok özür dileriz zararinizi ödemeye de raziyiz, diyerek af dilerler. Bunu gören adam:- Hayir hayir esas ben size çok tesekkür ederim. Ben bir cinim ve 300 yildir bu lambadaydim.. Topunuz lambayi kirarak benim serbest kalmama neden oldu.. Bu yüzden ne isterseniz yapacagim ikinizinde birer hakki var, der. Kadin:- Benim içinde hizmetçileri olan kapisinda son model arabalar duran bir villam olsun, der. Cin:- Isteginiz yerine getirildi bayan, der. Adam ise düsünür.."Ev var araba var bende 1 milyon dolar istiyeyim diyerek hemen söze girisir:- Cin bende hesabimda 1 milyon dolar istiyorum. -Beyefendi sizin de isteginiz yerine getirildi. Fakat benimde bir istegim var biliyorsunuz 300 senedir bir lambada kapaliyim ve canim acaip kadin çekiyor. Bu isteklerinizin karsisinda bende haniminizla beraber olmak istiyorum, der. Adam bu istek karsisinda sinirlense de cinin yaptiklarindan dolayi biraz yumusar ve cin oldugunu düsünüp bir daha karsilarina çikmayacagini düsününce karisina bakar. Karisi da yakisikli cinle bir beraberligin zararli olmayacagini düsünüp kabul eder. Kadinla cin arka odada islerini bitirmisler kadin giyinmektedir. Cin yatakta uzanirken kadina:- Hanfendi kocaniz kaç yasinda ?- 35 nolduki ?- Hiiç bu yasa gelmis hala cinlere inaniyor. 1 1 0