Belaltı Fıkraları

Bu kategoride en popüler fıkralar

Üç Hristiyan arkadaş yolda gidiyormuş, birisi kiliseyi görmüş ve…
- Bekleyinde şurda bir günah çıkartayım.
Papazın yanına gelerek..
- Papaz efendi ben cinsel ilişkiye girdim. Günahımı çıkarın
Papaz.. :
- Oğlum sen ilişkiye şu filan filan yerdeki çalışan kızlamı hııı!
- Yok.
Haa! Şu Filan apartmanda oturan kızmı?
- Hayıır.
- Buldum buldum. Şu Lokantada çalışan kız veriyormuş duyduğuma göre o mu?
- Yooo!
Papaz sinirlenir ve.. :
- Siktir lan günahını felan çıkarmıyorum. der.
Genç, Arkadaşlarının yanına geri döner.
- Ne oldu, günah çıkardın mı?
- Yok. Ama tam üç tane sağlam adres aldım.

0 0

Iki çocuk sohbet etmektedirler. Biri:
- Benim annem seninkinden iyidir.
Digeri onaylar:
- Haklisin, bunu babam da söylüyor.

0 0

Tıp fakültesinde ögrenci olan kahramanimiz anatomi dersinde hocasina sorar.
- Hocam peniste kemik varmıdır?
Hocasi cevaplar,
- Yok kizim sana öyle gelmiştir!!

0 0

Adam karısıyla sevişirken "Seni imdat diye bağırtana kadar sevişeceğim!.." demiş..
Ertesi gün de aynı sloganla atlamış kadının üzerine..
Üçüncü gün de ayni şeyleri söyleyince karısı yastıktan bir tüy çekip adamın kafasına kafasına dokundurmaya başlamış..
"Ne yapıyorsun?.." demiş adam.
"Ben de.." demiş kadın,
"Ben de sen imdat diyene kadar kafana vurmaya devam edeceğim..!"

0 0

Iki çapkin arkadas yolda karsilasirlar. Biri kaza geçirmistir. Digeri sorar:
- Dostum, kaza nasil oldu?
- Evde sevgilimle hali üzerinde sevisiyorduk. Birden bire avize üstümüze düstü.
- Sanslisin. Duydugum kadariyla poponun üzerine düsmüs, bir iki ezikle kurtulmussun.
- Haklisin. Iki dakika önce düsse beynimi dagitirdi.

0 0

Kadın kocasına tokadı yapıştırır. Adam şaşkın sorar :
- "bu ne içindi?"
- "çünkü" der kadın " yatakta kötü bir eşsin".
Bir kaç dakika sonra adam kadına bir tokat atar. Bu sefer kadın sorar.
- "peki bu ne içindi öğrenebilir miyim?" adam cevap verir :
- "farkı bildiğin için"

1 0

Iki arkadas -"Kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atisiyorlarmis. Biri pozisyonun adini söylüyor, digeri tarif ediyormus. 5, 10, 20… Ikisi de biliyor pozisyonlari.
Sonunda siradaki -"Rodeo pozisyonu" demis.
Arkadasi bilememis:
- "Bak bunu bilemedim. Nasil oluyor?"
- "Köpekleme basliyorsun, kadin zevk almaya baslayinca kulagina egilip.
- "Kizkardesin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalisiyorsun…"

0 0

Adamın birisinin karısı ölür. Adamın baldızındada gözü vardır. Cenaze evin önüne getirilir ortalık kalabalık adam bunu fırsat bilip baldızı evin ikinci katında kıstırmış ve icrata başlamıştır. Tam bu sırada bazıları adamı merak eder ve aramaya başlarlar, bir kaçı evi ararken adamı üst katta baldızın’ın üzerinde bulurlar ve adama.
- Ayıp değilmi böyle bir günde senin bu yaptığın derler. Adam gayet pişkin bir vaziyette kendini kurtarmaya çalışır,
- Yav benim üzüntüden ne yaptığımı bildiğimmi var….

0 0

Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde:
- Bir paket prezervatif lütfen! demiş.
Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:
- Sen hiç mi utanmazsın, diye müşteriye kükremiş. Çık dışarı ve bunu daha kibarca isteme yolunu bulduğunda gel buraya, demiş.
Adam çıkmış ve kapı önünde kısaca bir düşündükten sonra tekrar içeri girmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra da malı çıkarıp tezgahın üzerine uzatıvermiş:
- Abi, şuna göre bir elbise versene…

0 0

Bir gün güzel mi güzel mini etekli bi hatun vitrinlerden birine
Bakıyormuş. Adamın teki de gelmiş kızımızı kesiyor arkasından…
Kız hazır cevap :
- Ne o öküzün trene baktığı gibi bakıyosun?
Adam durur mu yapıştırmış cevabı :
- Trene önden mi yoksa arkadan mı binsem diye bakıyorum…

0 0

Düğün gecesi sabahı, kadın kocasının aletini incelemektedir. Birden ağlamaya başlar.
Karısının bu halini gören kocası sorar:
- Ağlama, neden ağlıyorsun?
Kadın:
- Tabi ağlarım. Daha birinci gecede üçte ikisini harcamışız.

0 0

Ailecek evde yemek yeniliyor. Evin reisi baba hanımına hadi yatak odasına
Der gibi işaret ediyor.. Bunu sezen anne hemen yatak odasına geçmiş.
Çocuk bundan şüphelenmiş ve birkaç dakika sonra yatak odasının kapısını dinlemeye başlamış. Biraz sonra içeriden garip sesler gelmeye başlamış…
Sabah kahvaltısında çocuk babasına sorar.
Baba akşam odada annem ah diye sende oh diye bagırıyordun niye aranız mı bozuk yoksa..
Bunun üzerine baba geçiştirmek için hemen anan hasta oğlum anan hasta der..
Çocuk hemen babasına. Hasta hasta anamımı si…. Yon der

0 0

Temel çok güzel bir kadını gözüne kestirmiş. Kızın peşinde düşer ve bir tanışma fırsatı bulur. Hem tatlı tatlı konuşuyor hemde bir taraftan da nasıl eve götürüp yatağa atarım diye düşünüyormuş. Klasik tavlama usüllerinden biri geliyor aklına ve birden kıza dönüp:
- Hadi bize gidelum sağa pul koleksiyonumu cöstereyim.
Kadın şaşırır , asıl niyeti anlar fakat bozuntuya vermez:
- Peki ya beğenmezsem.
- O zaman ciyinur çıkar cidersun.

0 0

Köyün birinde ağanın oğlu evlenecek olmuş imama giderek hocam beni babam evlendirecek fakat benim yarak büyük evlendiğim kızı öldürürüm. bir size danışayım dedim demiş.
Hoca oğlum çeşme başına giт orada hangi kızım şalvarı suyu doldurup kalkarken kalçaları arasında kalırsa onun için büyük küçük fark etmez demiş. Oğlan çeşme başında bir hafta takip ettikten sonra birinde bu özellikleri görmüş ve dünür gördermeye karar vermiş. Oda imamın kızıymış.
Allahın emri ile istemişler hoca olmaz dermiş, karısıda verelim bunlardan iyi yermi bulacağız. Sonunda hoca demiş biz bir hafta düşünelim. Dünürler gittikten sonra hoca karısına durumu anlatmış. Karısıda demiş kızı şartlı verelim, gerdeğe bende gireyim ve işi düzenleyeyim demiş.
Bir hafta sonra geldiklerinde şartlarını söyleyerek kızı vermişler ve oğlan evide şartlarını kabul etmiş. Kızla anası gerdeğe girdiklerinde anası demiş ben gövdesinden tutucam kızım yeter dediği kadar bırakacağım demiş.
Anası tutmuş vermeye başlamışlar. kızım yetermi ana biraz daha, ana biraz daha derken hepsini almış hala ana biraz daha demiş.
Anası bitti kızım hepsi bu kadar diyince,
Kız, Babam söylerdi kızım bu ananın elinin bereketi yok derdi demiş

0 0

İki arkadaş pazar günü golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazırlanırken, biri de, onlara katılmak istediğini söyler. Elemanlar birbirine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne iş yapyığını sorarlar. Adam:
- Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfeğim golf çantasında ve nereye gitsem onu yanımda taşırım. İstersen bir göz at.
Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayıp çantaya bakar. Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardır. Eleman heyecanlanır ve "Vaaay! Şuna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der. Bir iki saniye baktıktan sonra "Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasını bile görebiliyorum. İşte karım… Dur bir dakika, çıplak! Yanında da kapı komşum var, o da çıplak!!!" der ve düşünmeden tetikçiye dönüp "Bir atış için kaç para istiyorsun?" diye sorar. Tetikçi.
- Her tetiği çekişim 500 milyon.
- 500 milyon!!! Çok para. Ama tamam. Senden iki atış yapmanı istiyorum. Birincisi karımın ağzına, ikincisi ise, komşumun penisine… Güzel bir ders alsın!
Tetikçi kabul eder. Tüfeği kaldırıp evi nişanlar ve beklemeye başlar. 5 dakikalık bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayıp neden ateş etmediğini sorar. Tetikçi, "Biraz daha bekle. İşi tek kurşunda halletmek üzeriyim" der…

0 0

- Nataşa pağa, "cit, senu cörmek istemeyrum" tedu.
- Sen ne yaptun,cittun mi?
- Evet. Kapıya kadar cittum sonra işiklari sondurdum..

0 0

Temel ile Dursun, iki travestiyi dağa çıkarmışlar. Travestiler yolda "Biz dönmeyiz" demişler. Bizim iki salak anlamayarak "Bu saatten sonra biz de dönmeyiz" demişler…

0 0

Bir ingiliz lordu karısını yatakta bir genç adamla basmış…onları öyle görünce kadına:
- "Sayın leydim bu yaptığınız genel ahlaka sığmaz ben size güvenmiştim, güvenimin sonsuza kadar süreceğini tahmin ediyordum… bana bunu yapamamlıydınız….",
Diye yarım saat nutuk çeker. Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence doner:
- "Ve siz sevgili genç, en azından ben konusurken durmak nezaketini gösterebilirdiniz…

0 0

Bir Türk Ingiltere’ye yerlesmeye karar verir ve dogal olarak da yerlesecek ev aramaya baslar. Bir türlü aradigi evsafta ev bulamaz. Mutlaka bir problem çikar. Ya odalari küçüktür, ya balkonu yoktur v. S..
Esiyle birlikte bir emlak komisyoncusuna basvururlar, komisyoncu onlari bir eve götürür ki ev muhtesem… Derya deniz manzarali, kat kaloriferli, bahçeli, 4 oda 2 salon, salamanje…
Yalniz evin mutfagi ufaciciktir. Mutfagi en çok kullanacak kisi olan evin hanimi ise buna çok üzülerek kocasina döner ve "Fakat, Muaffak… Ne yapsak? Bu mutfak çok ufak…" deyince,
Komisyoncu saskinlikla ve isaret parmagini sallayarak çifte söyle der:
"No fuск, no suск in the kitchen!…"

0 0

Temel ile Dursun bir aksam otobanda iki sarisini arabalarina almislar ve issiz, kuytu bir yere gitmek için basmislar gaza…
Yarim saat sonra gidecekleri yere
Yaklastiklarinda sarisinlardan biri der ki :
- Simdiden söyleyelim, biz dönmeyiz.
Temel kendinden emin bir sekilde cevap verir :
- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz.

0 0