Karı Koca Fıkraları

Bu kategoride en popüler fıkralar
Bir gün, kadının biri evdeki gardolabı ses yaptığı için eve marangoz çağırmış. Marangoz kadına şikayetini sormuş:
- "Dolabın nesi var?" Kadın:
- "Dolabım çok ses yapıyor" demiş. Adam dolabı dinlemiş çıt yok. Kadın, sesin dolabın dışından degil, içinden geldigini söyleyip, adama dolabın içine girip de dinlemesini söylemiş. Adam da bunun üzerine dolabın içine girip ses dinlemeye başlamış. Beklemiş beklemiş yine cıt yok. Bu sefer kadın marangoza:
- "Otobüs geçtiği zaman dolabım ses yapıyor" demiş. Adam da bunun üzerine dolabın kapağını kapatıp otobüsün geçmesini beklemiş. Ne olsa beğenirsiniz, adam dolabın içindeyken kadının kocası eve gelmiş, ceketini asmak icin dolabı açtığında, dolabın içinde bizim talihsiz marangozu bulmuş! Kadının kocası sinirli bir şekilde marangoza Sormuş:
- "Sen burada ne arıyorsun?" Marangoz ise:
- "Şimdi size ne diyeyim ki, otobüs beklediğimi söylesem inanmazsınız."
Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken:
- "Bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine düştüm diye söyleyin" demiş. Gel zaman giт zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz. Yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm, geçen hafta düştüm. Aradan bir ay geçmiş genç papaz:
- "Artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene" demiş ve valinin yanına gitmiş:
- "Vali bey şu yolları bir kontrol etseniz düşen düşene."
Tabiki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile gülmüş. Papaz sinirlenmiş ve:
- "Vali bey ne gülüyorsunuz daha dün karınız geldi üç defa düştüğünü söyledi" demiş.
Hanımlar her ay iyi ağda yapan bir arkadaşlarının evinde toplanıp ağda yapıyorlarmış. Her ay aynı tarihte aynı evde toplanmaları, evin beyinin dikkatini çekmiş. Adam, karısına:
- "Yahu hanım bu kadınlar her ay aynı tarihte niye sana geliyorlar, ne yapıyorsunuz?" demiş. Kadın da:
- "Ne yapacağız, oturup çay içip muhabbet ediyoruz" demiş. Bu cevap adamı tatmin etmese de bir şey söylememiş. Yine bir gün adam işe gidecekken karısı kadınların o gün geleceğini söylemiş.
Adam işe gider gibi karısıyla vedalaştıktan sonra dolaba saklanıp kadınların gelmesini beklemiş. Kadınlar ellerinde pasta, kek ve böreklerle kapıyı çaldıktan sonra içeri girip bir güzel yerleşmişler.
Evin hanımı elinde kocaman bir ağda kasesiyle içeri girmiş. Bütün bayanlar bacak aralarını temizledikten sonra yorum yapmaya başlarlar:
- "Benimkisi oldu Pamukbank, diğeri benimkisi oldu Şekerbank" derken, tüm bu olanları dolabın kapı aralığından izleyen evin beyi daha fazla dayanamayıp dolaptan çıkarak tüm bayanlara:
- "Demirbank iyi günler diler" diyerek çıkıp gitmiş.
Karanlik ve issiz parkta devriye gezen polis memuru bir ağacın altında park etmiş olan arabayı görür ve sessizce yaklaşır. Ancak bu kez alismis olduğu manzara ile karşılasmaz. Gerçi, çogu zaman olduğu gibi, arabada genç bir kız ve oglan vardir; ancak polisin düşündügü şeyi yaİmamaktadirlar. Oglan ayisiginda gazete okumaya çalışmakta; kız ise örgü örmektedir. Düsündüklerinden dolayi utanan polis memuru, muhabbet olsun diye cama vurur ve arabaya girip konuşmaya başlar:
- " gençler, ne güzel bir gece, değil mi?. Siz de ne güzel, iki kardeş oturuyorsunuz. "- " Evet polis bey. Gerçekten güzel bi gece. Ama biz kardeş değiliz ki. "Polis kıllanır. -"Kardes değil misiniz. Sonra oglana sorar:
- "Sen kaç yaşındasin bakiyim?. "Oglan cevaplar:
- "19. "Polis bu kez kizi isüret eder ve sorar:
- "Pekiii. O kaç yaşında?. "Oglan, sinsice siritarak cevap verir:
- "20 dakka sonra 18 yaşında olacak. "
Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bir sokağa götürmüş, onu orada bırakıp doğru işe gitmiş. Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde:
- "Ayy bütün gün onu aradım. Ama akşamüstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim" demiş. Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bir sokağa götürüp bırakmış. yine işe gitmiş. Akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor. Ertesi gün adam kediyi 60 blok öteye bırakmış. Akşam gelmiş yine kedi evde. Sonraki gün 70 blok öteye bırakmış. Akşam kedi yine evde. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş. Oradan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orada arabadan atmış. Saatler sonra evin telefonu çalmış. adam karısını arıyor:
- "Hayatım, kedi orada mı?" Kadın:
- "Evet. neden sordun?" Adam:
- "Şunu telefona bir çağırsana. KAYBOLDUM.!"
Yaşlı bir çift her yıl düzenlenen bir festivale giderlermiş. Her yıl yaşlı adam festivalde düzenlenen '10 dolara uçak gezintisi'ne katılmak ister, her yıl da karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:
- "10 dolar 10 dolardır." Üç yıl beş yıl böyle devam etmiş. Karısı:
- "10 dolar 10 dolardır" derken en sonunda yaşlı adam:
- "Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." demiş.
Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş:
- "10 dolar 10 dolardır." Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş:
- "İkiniz de uçağa bineceksiniz. Eğer uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan durursanız bedava. Ama eğer çıt çıkarırsanız 10 dolar ödeyeceksiniz." demiş.
Yaşlı çift kabul etmiş ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya. Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış. Ama arkadan ses yok. En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş:
- "Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız" demiş. Yaşlı adam cevap vermiş:
- "Karım uçaktan düşünce söyleyecektim ama 10 dolar 10 dolardır."
Bir zamanlar kuru fasulyeye çılgınca düşkün bir adam varmış. Kuru fasulyeye bayılırmış, ama her zaman fasulyenin sonraki etkisi utandırıcı ve canlı bir tepki oluyormuş. Adam bir gün bir kıza rastlamış ve aşık olmuş. Evlenmeye karar vermişler. Fakat kız:
- "Ancak kuru fasulye yemeği bırakırsan seninle evlenmeyi kabul ederim" diye şart koşmuş. Adam da büyük bir fedakarlık gösterip fasulyeyi bırakmış. Kısa bir süre sonra evlenmişler.
Bir kaç ay sonra, bir akşam adam işte iken telefonu çalmış. Arayan adamın eşiymiş ve akşamleyin bir saat geç gelmesi için rica etmiş, adam da kabul etmiş.
İşten çıkan adam dışarıda bir saati doldurmak için gezinirken bir lokantadan gelen kuru fasulye kokusuna yenik düşmüş:
- "Sadece bir porsiyon yerim" diye içeri girmiş, fakat hızını alamamış. Bir, iki, üç, beş, yedi derken 10 porsiyona tamamlayıp dışarı çıkmış. Ancak, adam dışarı çıkar çıkmaz hemen gaz olayı başlamış. Adam da koşturarak karşıdaki parka gitmiş ve bir güzel başlamış gaz çıkarmaya. Fakat durmaya niyeti yok. Gaz çıkardıkça çıkarıyor. En sonunda:
- "Tamam artık kalmadı. Saat de zaten doldu, artık eve geri dönebilirim." demiş.
Eve gelmiş, zile basmış, karısı kapıyı açıp kocasının kucağına atlamış:
- "Kocacım sana bir sürprizim var fakat biraz bekle." deyip bir mendil bulmuş ve kocasının gözlerini bağlamış. Ardından kocasının koluna girip onu yemek masasının başındaki sandalyeye oturtmuş. Gözündeki bağı tam açacakken telefon çalmış. Karısı gözünü açmaması için yemin ettirdikten sonra telefona cevap vermeye gitmiş. Fakat bu arada adamın gaz olayı yine son haddine gelince bakmış karısı da hala telefonla konuşuyor, adam ağırlığını bir poposunun üstüne vermiş ve koyvermiş. Hem yüksek sesliymiş, hem de çürük yumurta kadar olgun. Hemen el yordamıyla pencereyi bulmuş, koşmuş pencereyi açmış, pantolonunu çıkartmış, donunu çıkartmış ve dışarıda donunu sallayarak havalandırmış. Pencereyi kapatarak gene el yordamıyla yerine dönmüş. Karısı konuşmaya devam etmekteymiş. Adam:
- "Eee öyleyse fırsattan tekrar istifade edeyim." demiş. Bu sefer öbür poposunun üstüne ağırlığını vermiş ve tekrar gürültülü bir şekilde koyvermiş. Bu ödül bile kazanabilirmiş. Hemen tekrar el yordamıyla pencereyi bulmuş, koşmuş pencereyi açmış, pantolonunu indirmiş, donunu çıkartmış ve dışarıda donunu sallayarak havalandırmış. Pencereyi kapatmış ve yerine dönmüş. Bu durum hanımının telefon konuşması sona erene kadar beş dakika daha devam etmiş. Mutlu bir şekilde gülümsemiş masumca. Karısı döndüğünde:
- "Seni beklettiğim için özür dilerim. Gözünü açtın mı? diye sormuş.
Kocası:
- "Gözümü hiç açmadım" diye yemin etmiş. Bunun üzerine karısı, adamın gözündeki bağı çözmüş ve bağırmış:
- "İyi ki Doğdun Aşkım, Happy Birthday To You."
Fakat bu sırada Doğum Günü Partisi için hazırlanmış masanın etrafında on iki adet misafir, ağızları bir karış açık, oturmuş adama bakıyorlarmış.
Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş. Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş; - "Ne var? Nedir derdiniz?". - "Genç bir kadın var çok hasta ölüyor". Doktor; - "Bir'de ben bakayım" demiş. Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğuk alğınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için bayğın halde kendinde değil. Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın. Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış. - "Yarın sabaha iyileşir" diye de köylüleri telkinde bulunmuş. Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış. Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli. - "Ne oldu? Ne var?". - "Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor". Doktor; - "Bir de ben bakayım" demiş. Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar. - "Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyğuladık, ama nafile iyileşmiyor"...