Politika Fıkraları

Bu kategoride en popüler fıkralar

Iki tane kiz cocugu sahibi aile varmis. Bir gun misafirlikte sohbete baslamislar...
- Eee, sizin kizdan naber?
- Valla iste noolsun! Biliyorsunuz ise girdi gecen sene. Basini kasiyacak vakti yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da calismaya basladi.
Patronu сок sevmis. Her isi ona yaptiriyormus. Derken Ankara seyahatlari basladi. Bizimki canta sekreter gibi patron nereye, o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan, en sonunda bu is boyle olmayacak dediler, patronu ona ev tuttu. Deli gibi calisiyor evladim. Ee, peki sizinki ne alemde?
- Valla bizimki de orospu oldu, ama bu kadar acik soyleyemiyoruz

0 0

Ali 3. sınıfa giden zeki bir çocuktur. Bir günöğretmeni Ali'ye "SİYASET" nedir diye sorar. Ali düşünür amao çocuk aklıyla cevap veremez. Eve gider kitaplara bakar amahiçbirşey anlayamaz. O da babasına sormaya karar verir.
- Baba, Siyaset nedir?
Baba düşünür. Ali'ye uygun bir yolla anlatmak ister.
- Bu evde parayı getiren kim oğlum?
Sen...
- Ben kapitalist rejimim. Peki parayı alıp bizim yiyecekiçecek ve giyecek gibi ihtiyaçlarımızı karşılayan kim?
- Annem...
- O da hükümet. Peki küçük kardeşinle kim ilgileniyor?
- Dadım...
- Dadın işçi, kardeşin gelecek, sen de halksın o zaman.
Ali herşeyi notalır ve uyur..
Gece garip seslerle uyanır. Bir de bakar kikardeşi ağlıyor. Yanına gidince altına pislediğini anlar. Hemenannesini kaldırmaya gider. Ama ne yaparsa yapsın annekalkmaz. Bu arada salondan gelen sesleri merak eder ve salona gider.
Babasıyla dadısını uygunsuz yakalıyan Alinin ağzından aynenşu kelimeler dökülür:
- Kapitalist rejim işçiyi sömürüyor, hükümet uyuyor, gelecek b*k içinde, halk ne yapsın...

4 0

Nam-i Kemal elçiler toplantısına Fransaya gider . Toplantı sırasında Napolyon kürsüye çıkar ve karatahtaya bir daire çizer, hemen ardından fırlayan Namik Kemal daireyi ikiye böler.
Sinirlenen Napolyon dairenin ortasina kılıcını saplar. Bizimkide gidip kılıcın üzerine iki şişe asar. İyice sinirlenen Napolyon toplantıyı hızla terkeder.
Ne olduğunu anlamayan dğger elçiler Nam-ı Kemale ne olduğunu sorarlar. Nam-ı Kemal gülerek anlatır:
"Daireyi çizince dünya bizimdir dedi, ben ikiye bölünce yarısı bizimdir diye cevap verdim. Kılıcını saplayınca silah zoruyla alırız dedi ve ben şişeleri asınca.
- "Taşaklarımı alırsın" dedim.

1 0

Vaktiyle Fransa hükümet ricalinden biri Napolyan Bonapart'ı bir muharebede tenkide kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek:
- Önce şurasını almalıydınız sonra buradan geçerek burayı zapt etmeliydiniz gibi fikirler yürütmeye başlayınca.
Napolyon:
- Evet demiş onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım.

0 0

Нiтlеr ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene "Bunlar Нiтlеr ve Stalin değil mi?" diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der.
Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:
- Selam, ne yapıyorsunuz? Нiтlеr cevaplar:
- 3. Dünya savaşını planlıyoruz. Adam sorar.
- Gerçekten mi, neler olacak? Нiтlеr:
- Bu sefer 14 milyon Yahudi'yi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz, der. Adam sorar:
- Bir bisiklet tamircisi mi? Нiтlеr Stalin'e döner ve der ki:
- Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon Yahudi'yi takmayacağını söylemiştim!

0 0

Eşek ağaca bağlıydı, “Şeytan” bunu gördü, geldi ipi çözdü!
Eşek komşunun bostanına girdi, kurusundan yeşilinden yemeye başladı.
Bostan sahibi çiftçinin karısı bunu gördü, çok kızdı. Evden tüfeği aldı ve eşeği öldürdü.
Tüfek sesini işiten eşeğin sahibi geldi, baktı ki eşeği öldürülmüş, sinirlendi tabii, çekti tabancayı çiftçinin karısının üzerine boşalttı kurşunları.
Çiftçi kasabadan dönünce baktı karısı öldürülmüş, o da eşeğin sahibini öldürdü.
Eşeğin sahibinin oğlu babasını öldürülmüş bulunca, kaptı tüfeği, bostan sahibini ve oğlunu öldürdü.
Bu kargaşanın haberi tarla sahibinin ailesine ulaşınca hepsi aldılar silahları, eşek sahibinin evini bastılar, evde kim varsa hepsini öldürdüler, ne var ne yok talan ettiler, evi yaktılar.
“Şeytana” soruldu;
- Yahu sen ne yaptın?
- Hiiiiç, dedi “şeytan”. Ben sadece eşeği saldım!
Aklıyla-bilinciyle değil, duygularıyla davranan bir toplumu karıştırmak ve yıkmak isterseniz, eşekleri salın yeter...
(Not; Hayali “şeytan” mecaz olarak kullanılmıştır. Onun yerine toplumu kamplaştırmak, karıştırmak isteyen birilerini veya "fitneci" yazabilirsiniz-sonuç benzer olur.)

0 0

Adamın biri falcıya gitmiş. Falcı şöyle bir yüzüne baktıktan sonra, sen bir gün milyonlarca insanın ölümüne neden olacak bir şey yapacaksın demiş. Adam bunu duyunca dünyası yıkılmış ve İntihar etmeye karar vermiş ve en yakın tren yoluna giderek raylara oturup treni beklemeye başlamış. O anda biraz ilerde rayların üzerinde oynayan 3-4 yaşlarında bir çocuk görmüş. Treninde geldiğini fark edince kendini boş verip koşarak çocuğu kucakladığı gibi raylardan çekip almış, kıl payı kurtulmuş çocuk. Adam sormuş: Oğlum burada oynamak çok tehlikeli, nerde oturuyorsun sen? Çocuk: Şurada ilerde amca demiş. Adam: Adın ne senin oğlum? "Adolf "amca...

0 0

Siyasal gerginliğin dışında iki toplumun insanlarının arasındaki sosyo-kültürel farklılığın da büyük boyutlara ulaştığı bir dönemde, bir Türk gurbetçisinin evinde küçük oğlan akşam üstü okuldan gelmiş...
Kapıdan girer girmez:
"Anne!" diye seslenmiş, "Ben Alman oldum!"
Annesi:
"O nasıl söz? Sakın bir daha tekrarlama"
"Anne ben Alman oldum. Bugün sınıfta karar verdik. ben Almanım artık"
Annesi:
"Sus bakayım"
Diye tiz perdeden bağırırken, babası da içerden duyup koşmuş. Bir tokat, bir tokat daha. Çocuk bir yandan yediği dayaktan korunmaya çalışırken, bir yandan da konuşmasını sürdürüyormuş:
"Şu dünyanın işine bakın! Alman oldum. Yarım saat sonra Türklerle başım derde girdi!"

0 0

Bir Amerikalı, bir İngiliz ve bir Iraklı kahvede oturmuş çay içiyorlar. Amerikalı çayını bitirince bardağı havaya fırlatmış, silahini çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış:
"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki kere çay içmeyiz."
İngiliz de bunun üzerine çayını bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış:
"Bizim, İngiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok кuм vardır ki, aynı bardakla iki kere çay içmeyiz."
Bunun üzerine Iraklı da çayını bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikalı ve İngilizi vurup öldürmüş.
- "Bağdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı adamlarla oturup iki kere çay içmeyiz."

4 0

İktidar partisinden milletvekili adayıydı. Sıraserviler'deki bir klüpte ünlü
Romancımızla tanıştırdılar:
- İnce Memed yazarı Yaşar Kemal...
- Tanımayrum...
- Türkiye'nin en ünlü romancısıdır. Kitapları çeşitli dillere çevrildi, satış
Rekorları kırdı...
- Ben bilmeyrum.
- Nobel adayıdır.
Aday hemen ilgilendi:
- Yaa... Nobel hangi şehrin kazasıdır?

0 0

Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş.
Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill'i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa."
Churchill, hemen cevap göndermiş:
- "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."

0 0

Bir İngiliz doktor diyor ki :
- "Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz."Alman doktor diyor ki :
- "Bu hiç birşey değil; biz bir adamın
Beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada şavaşa hazır hale getiririz."
Amerikalı doktor da diyor ki ;
- "Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldık ve beyazsaraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor."

0 0

1965 Seçimlerinde Antalya'da devlet Su İşleri memurlarından birisi Adalet partisi'nin afiş ve broşürlerini resmi hizmete mahsus yazılı bir kamyonetle dağıtır, dururmuş. Kendisini yakalamışlar, sorguya çekmişler. Verdiği ifade de şunları söylemiş :
" Bu yaptığım da resmi iş değil mi? Adalet partisi seçimi kazanacak ve hükümeti kuracak. Yaptığım yabancının malı değil."

0 0

1954 Seçimlerinde Tokat'a adaylar bütün araçlarını kiraladıkları için kentte hiçbir boş taşıt bulunamamıştı.
Kent halkı hastalarını hastaneye götürmek için olsun taşıt bulamamışlardı da adaylardan ödünç taşıt almışlardı.

0 0

Padişah ile vezir tartışmaya başlamış. Padişah vezire, "En büyük ve en güçlü olan benim. Sen benim emrimdesin!" demiş. Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişahla vezir, bir çobanın yanına gitmişler ve konuya hemen girmemek için çobana sormuşlar:
- "Senin koyunun mu büyük, ineğin mi?"
Çoban şaşırmış şaşırmasına da, soranlar da Padişahla vezir.-"İneğim" demiş.
- "Keçin mi büyük, öküzün mü?"
Çoban "Öküzüm tabii" deyince, asıl soruyu yöneltmişler çobana:
- "Söyle bakalım, Padişahın mı büyük, vezirin mi?"Çoban hiç düşünmeden yanıt vermiş:
"Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum!"

0 0

Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona "Sen sır saklamayı bilir misin?"
Diye sormuş. Vezir :
"Evet hünkarım, bilirim"
Dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış:
"Ben de bilirim".

0 0

Usame Bin Ladin Bush'a telefon etmiş, kendini tanıtıp, konuşmasına devam etmiş..
"Sayın Bush size iki haberim var,biri iyi bir kötü hangisini önce söylememi istersiniz?"
Bush :
- "Önce iyisini söyleyin "demiş.
Ladin:
- "Teslim olmaya karar verdim",
Bush :
- "Pekii kotu haber ne?"
Ladin:
- "Uçakla geliyorum ...!!!"

0 0

Gazneli Mahmut çok acıkmıştı. Önüne patlıcan yemeği getirdiler. Çok hoşuna gitmişti.
"Patlıcan hoş bir taam"
Dedi. Mahmud'un nedimi patlıcanı medhetmeye başladı. Meziyetlerini anlata anlata bitiremedi. Yemek bitip de karnı doyunca:
"Patlıcan kötü bir taam"
Dedi Gazneli Mahmud. Nedimi bu kez:
"Çok kötü ve de zararlıdır" dedi.
Bunun üzerine Mahmut nedime dönerek:
"Behey köftehor, demin patlıcanı övüyordun, şimdi yeriyorsun.
Bu ne iştir?" deyince nedim "Efendim, ben sizin nediminizim, patlıcanın değil" cevabını verdi.

0 0

Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbirseyi olmayan kibirli bir adamla karsılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir... Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa:
"Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem"
Der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin su karşılığı verir :
Ben çekilirim!

0 0

At satıcıları padişaha bir kaç at gösterdiler. Padişah atları beğenip satın aldı ve yine at getirsinler diye bin tümen de peşinen verdi. Bir gün padişah vezirine dedi ki:
- Memleketteki bütün salakların adını yaz getir bana.
- Önceden yazmıştım efendim. Listenin başında da zâtı-devletlilerinin adı var.
- Neden o?
- At satanlara tanımadan etmeden para verdiniz. Salaklık değil de nedir bu?
- Peki, ya at satıcıları atları getirirlerse ne olacak?
- O zaman isminizi silip, onun yerine at satıcılarının adını yazarım!

0 0