Karadeniz Fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Bir gün temel hastaneye gitmiş doktorun odasına giderken ağlayan bir Adam görmüş.
Adama sormuş:
- "Niye agliyursin da"
Adam cevap vermiş:
- "Kan tahlili için geldim parmağımı kestiler onun acısına ağlarım"
Temelde ağlamaya başlamış.
Adam sormuş:
- "Sen niye ağlıyorsun şimdi?"
- Temel; "Bende idrar tahlili için gelmiştim, ona ağlarım"

30

0

Hoca cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:
“Paranızı sokağa atıyorsunuz. Peki, kazanan kim? Meyhaneci …”
”En büyük dükkan kimin? Meyhanecinin… ”
”En güzel ev kimin? Meyhanecinin… ”
”Ya en güzel araba? Meyhanecinin…”
”Bu paraları veren kim? Tabii ki sizin gibi kafasızlar …”
Aradan iki hafta geçer, bir adam koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek şöyle der:
- Allah razı olsun hocam, senin verdiğin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu.
Hoca memnun :
- Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum.
Adam düzeltir :
- İçkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım.

11

2

Temel, dere kenarında oturuyormuş. Oradan cipiyle geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadığını sormuş. Temel de:
"Derin değildir geçebilirsin." demiş. Adam da Temel'e güvenerek suya cipiyle girmiş. Araba bir anda sulara gömülmüş. Kan ter içinde sudan çıkan adam Temel'in yakasına yapışmış.
"Hani derin değildi kardeşim!"
"Abi vallahi benim suçum yok, demin bir ördek geçiyordu su da beline geliyordu.

10

0

Trabzonda yaşlı bir adam yaşardı. Domates ekimi için bahçeyi bellemesi gerekiyordu, lakin bu çok zor bir işti. Tek oğlu olan Temel ona yardım edebilirdi, fakat o da hapisteydi. Yaşlı adam oğluna bir mektup yazdı ve müşküliyetini izah etti.
"Sevgili Temel, Domates bahçemi belleyemeyeceğimden, kendimi çok kötü hissediyorum. Bahçeyi kazmak için oldukça yaşlanmış sayılırım. Burada olsan bütün derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahçeyi benim için hallederdin. Sevgiler Baban."
Bir kaç gün sonra oğlundan bir mektup aldı.
"Babacığım, Allah aşkına bahçeyi kazma, ben oraya cesetleri gömmüştüm.
Sevgiler Temel."
Ertesi gün sabaha karşı saat 04:00' de Emniyet teşkilatı ve yerel polis çıka geldi ve tüm sahayı kazdılar, lakin hiç bir cesede rastlamadılar. Yaşlı adamdan özür dileyerek gittiler. Ayni gün yaşlı adam oğlundan bir mektup daha aldı.
"Babacığım, Simdi domatesleri ekebilirsin. Bu şartlarda yapabileceğimin en iyisini yaptım.
Sevgiler Temel."

6

0

Temel, akşama arkadaşı Dursun'a yemeğe davetlidir. Akşam olunca Temel kıyafetlerini giyip arkadaşının evine gider. Orada çok iyi ağırlanır. Yemekti tatlısıydı çayıydı kahvesiydi derken saat geç olur. O sırada da feci şekilde yağmur yağmaktadır. Dursun Temel'i salmaz. İllaki bu gece yağmur yağıyor, şemsiyen de yok ıslanırsın diye salmaz. Temel de peki, diyerek arkadaşının evinde kalmayı kabul eder. Dursun Temel'e pijama getirmek için yukarı gider. Dursun aşağıya geldiğinde temel yoktur. Tüm odalara bakar ve yine yoktur. Aradan yarım saat geçer. Kapı çalar ve sırılsıklam şekilde Temel gelir. Dursun sorar.
- Neredeydin Temel, yağmur yağıyordu neden dışarı çıktın? Temel:
- Eve gidup pijamalarumu aldum. Sana daha fazla yük olmak istemedum da...

6

0

Büyük Bir Şirket Karadenizde Tusunami Hakkında Bilgilendirmek Amacıyla Bir Seminer Verirler. İşte Şöyledir Böyledir Yüksek Yerlere Çıkın Falan Filan Derken Bi Tane Yaşlı Teyze Çıkar Söz İster.
Adam: Buyurun Teyzeciğim Söz Sizin
Teyze: Vallaha Uşağum Bunu Sen Bize Anlatma Bize Tusunamiden Bi Zarar Gelmedi Bize Ne Geldiyse Rusuna. inden Geldi

5

0

Temel bir gün et almaya gitmiş ve 1 kilo et istiyorum demiş. adam demişki kara deniz limisin demiş temel demişki:niye elma alsaydım Amasya 'lımısın, peynir alsaydım edirneli misin ? diyicektin demiş adam demişki: yo burası nalbur da ondan demiş.

5

0

Birgün temel bir adama sen japonmusun diye sorar adam hayır der. Temel bir kaç dakika sonra yine sorar sen japonmusun adam yine hayır der. Temel bir kez daha sorar sen japonmusun sinirlenen adam japon olmadığı halde evet der. Temel adama dönüp hiç benzemiyosun der.

4

0

Karadenizli bir dedeye sormuşlar;
- Küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsunuz ?
Dede cevap verir;
- Valla evladım hiç bişey sobanın yerini tutmayy

4

2

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor…"
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen giт o müşteriye ağzının payını ver…"
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer…"
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim…"
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel’in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış…
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

4

0

Temel avcı grubuyla safariye gitmiş. Av teknikleriyle birgün bitmiş akşamleyin ingiliz:
- "Ben bugün iki tane aslan vurdum"
Alman:
- "Bende 3 tane fil vurdum"
Sıra Temel e gelmiş
"Ha pende 2 noşut vurdim"
Hiç kimse anlam verememiş ama "NOŞUT" ne diye sormayıda onca yıllık avcılığına yedirememiş.
Ertesi gün yine aynı şekilde avcılıkla geçmiş akşam olduğunda ingiliz demiş:
- "Ben bugün 4 tane geyik, 2 tane kaplan vurdum"
Alman:
- "Ben 3 tane aslan vurdum"
Temel:
- "Pende pugün 6 tane noşut vurdim"
Bu sefer ingiliz dayanamayıp sormuş:
- "40 yıllık avcıyım hiç noşut diye birşey duymadım ilk defa senden duyuyorum nedir bu noşut?"
Temel:
- "Haçen pende bilmeyirdim purada gördum. Kara kara adama benzeyirler, ben elimde tüfekle onlara yaklaşınca ellerini havaya kaldirip NO ŞUT! NO ŞUT! diye bağırıyler" Demiş.

3

0

Bir gün temel yeni araba almış galeriden çıkmış bakmış karşıda beyazlarla zenciler kavga ediyo gitmiş konuşmuş
Temel:uşağım değmez hepimiz insanız demiş
Beyazlar ve zenciler evet ya deymez falan demiş
Temel:benim gözümde hepünüz yeşilsiniz demiş
Onlarda kabullenmi temel gelin sizi yeni arabamla dolaştırayım demiş bunlar otururken
Temel: KOYU YEŞİLLER ARKAYA, AÇIK YEŞİLLER ÖNE demiş.

3

0

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel’in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan’a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel’le Yunan’a gelmiş.
Yunan’a hadi sınıra giт demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

2

0

Temel bir gün fotoğraf çektirmek istemiş. Fotoğrafçıya:
- Ben fotoğraf çektirmek istiyorum.
Lakin vesikalık olmayacak.
Fotoğrafçı:
- Olur efendim. 24x32'ye ne dersiniz?
Temel:
- 768 eder de, bunun konumuzla ne alakası var?

2

0

Karadeniz'de bir okulda, matematik öğretmeni öğrencilerine sınav yapmış. Sınav kağıtlarını okumuş, bir öğrenciye yedi puan vermesi gerekmiş, sınav kağıdına "yedi" mi yoksa "yeti" mi yazacağına karar verememiş. "Bunu bilse bilse Türkçe öğretmeni bilir" demiş ve Türkçe hocasına danışmış. Türkçe hocası da düşünmüş düşünmüş ve;
- Ula hocam, ne tüşüniysun ve peni ne yoriysun! Ver ha ona sekiz!

2

0

Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum...
Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık...
Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp ***ürmüşler...
Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim.
Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü...
Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan ‘o koca düğmelerle paket çok ağır olur’ deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin...
Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen"

1

0

Temel biyologdur. Pire üzerine araştırma yapmaktadır. Yaptığı deneyi de sürekli olarak not almaktadır. Pirenin dört bacağından birini koparır ve pireye atla der; pire atlar, zıpla der; pire zıplar. Temel notunu alır:
Üç bacaklı pire hopluyor ve zıplıyor.
Pirenin bir bacağını daha koparır. Aynı şeyleri sorar ve yazar:
İki bacaklı pire hem hopluyor hem zıplıyor.
Üçüncü bacağı da koparır aynı şeyleri sorar ve yazar:
Tek bacağı olan pire oynuyor ve zıplıyor.
Dördüncü bacağını da koparır ve yine aynı soruları sorar. Pire hoplamaz ve zıplamaz. Temel notunu alır:
Dört bacağı koparılan pirenin kulakları duymuyor.

1

0

Trabzon'un en zengininin oğlu olan Temel matematik dersinden sürekli çakıyormuş. Hocası son sınavı tezahüratla ona moral verilsin diye Avni Aker stadında yapmaya karar vermiş. Stad tıklım tıklım dolmuş. İzleyenler Temel'e müthiş tezahürat yapıyorlarmış. Hocası kolay bir soruyla baslayayım demiş ve:
- 2 kere 2 kaç eder?..
Diye sormuş. Temel düşünmüş düşünmüş ve:
- 4 eder...
Demiş. Statta derin bir sessizlik olmuş. Ardından bütün stad hep bir ağızdan:
- Hocam, pi şans daha!..

1

0