Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Hraje si malý chlapeček na pískovišti. Vždy postaví bábovičku, ale hned mu spadne. Naštve se, vstane a začne do báboviček kopat a nadávat: „Kurva, piča...!”
Jde okolo stará paní a vyčítá chlapečkovi: „Chlapečku, ty tak sprostě mluvíš, že mně z toho běhá mráz po zádech.”
Chlapeček jí na to říká: „Ty stará babo, kdybys slyšela mýho fotra, tak zmrzneš!”

84

0

Babička: „Dostaneš za uši!”
Malý hamoun: „Dobře, ale co nejvíc!”

80

0

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma.
„Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si.
Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”

77

0

Jde Pepíček s Mařenkou po lese a ona si najednou sedne na pařez, roztáhne nohy a povídá: „Pepíčku, udělej mi něco, na co v životě nezapomenu!”
Pepíček vezme klacek a vypíchne jí oko!

64

0

„Pepíčku,” zlobí se paní učitelka, „kdo mi ukradl ze stolu ukazovátko?!”
„A jaké?” odpoví Pepíček. „Vždyť na stole žádné ukazovátko nemáte...”

63

0

Povídá maminka káravě: „Pepíčku, kdo snědl ty borůvky?!”
„Já ne, mně je hrozná zima.”

62

0

Říká Verunka mamince: „Paní doktorka je celá v bílém, asi se bude vdávat.”

58

0

Babička: „Neříká se co, ale prosím.”
Pepíček: „Dobře.”
O hodinu později.
Pepíček: „Babíčko, prosím děláš???”

58

0

Na nuda pláži se dívá holčička na chlapečka a ptá se: „Mami, co to má ten chlapeček mezi nohama?”
Maminka horečně přemýšlí a pak zachraňuje situaci: „No, víš, to je taková píšťalka.”
Holčička kývne a za chvíli se k mamince přiřítí celá uplakaná: „Maminko, ona mu nepíská!”

57

0

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: „Čekáte dítě?”
Muž se usmál a zdvořile odpověděl: „Ne, to mám od piva.”

57

0

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek prohodí: „Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?”
„Samozřejmě, synku.”
„Tati, kolik druhů prsou existuje?”
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval: „Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny - kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule.”
„Cibule?”
„Ano, vženou ti slzy do očí!”
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se ozve: „Mami, můžu se zeptat na něco osobního?”
„Samozřejmě, zlato!”
„Mami, kolik druhů penisů existuje?”
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: „No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Реnis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Реnis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A реnis starého muže je jako vánoční stromek.”
„Vánoční stromek, mami?”
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!”

55

0

Maminka: „Co to bylo za rámus?”
Synek: „To bacil blesk.”
Maminka: „Nelži, žádný takový bacil neexistuje!”

55

0

Paní učitelka povídá Pepíčkovi: „Pepíčku, řekni mi nějaký vtip, ale nesmí být sprostý.”
Pepíček na to: „Ano, ten vtip nebude vůbec sprostý. Franta a Vašek jdou do obchodu a tam píp píp píp píp píp...”

55

0

„Já se těm hokejistům ani nedivím, že se tak rozčilují, když musí předčasně do sprch,” říká Pepíček. „Já se taky nerad myju!”

55

0

Pan Novák pracuje na zahradě, no a co se nestane, za trenýrky mu vletí vosa. Bodne hо do choulostivého místa a on začne po zahradě běhat a povykovat. Manželka mu poradí, že ve sklepě je smetana, tak ať si trochu té smetany odlije do misky a vykoupe si hо v ní. No a jak si hо tak na verandě v té misce máchá, domů se vrací jeho dvanáctiletá dcera. Když hо zahlédne, zvolá: „Aha, už vím, jak se to plní!”

54

0

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
" V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

54

0

Při hodině biologie se ptá Max učitelky:
Max:
"Co je to - má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?!"
Učitelka:
"Nevím Maxíku."
Max:
"Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě."

54

0

Jde pán se svým synem do obchodu a jeho syn pořád křičí a řve na celý obchod.
Pán říká: „Alberte, jen klid, Alberte, uklidni se!”
Pozoruje hо jedna paní. Přijde k němu a říká: „Pane, vy jste ale hodný na svého syna.”
Pán říká: „Ale paní, já se jmenuji Albert!”

53

0