Černý humor

Nejnovější vtipy v této kategorii

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí.
„Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme...”

34 0

Jak poznáte kanibalské fotbalisty?
Hrají srdcem.

34 0

Z tmavého lesa vyběhne mladá dívka a zděšeně křičí: „V lese je násilník! V lese je násilník!”
Za chvíli již do lesa vbíhá hlouček dívek z vesnice a volá: „Kde? Kde?”

34 0

„Mami,” křičí Pepík, „já už nechci brášku!”
Matka hо okřikne: „Drž hubu a žer, co ti dávám!”

34 0

Přijde vodník na Pražský hrad: „Střídání stráží!”

34 0

Na louce leží muž, na zádech velký ruksak a okolo poletuje tisíce much. Co má v ruksaku?
Padák.

34 0

Zpráva od boha: „Z důvodu ekonomické krize bylo světlo na konci tunelu zhasnuto...”

34 0

Dopis prezidentu Bushovi: „Srovnejte to teroristické hnízdo Afghánistán se zemí! Usáma bin Ládin, Bahamy.”

34 0

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví...
Letuška (vesele, s širokým úsměvem na tváři): „Tak, teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nаd hlavou...”
„Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?!”
Chvíli se prochází a kontroluje: „Tááák, a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák, a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.”
Jeden z cestujících: „No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!”
Letuška zas na mikrofon: „Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly.”

34 0

Potkají se dva upíři před nemocnicí: „Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?”
„Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout.”

34 0

„Prosím vás, pomozte mi!” volá večer dívka do telefonu. „Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mojí ložnice!”
„Spojíme vás s policií, my jsme hasiči.”
„Ne, ne, nepotřebuju policii,” říká dívka, „potřebuju delší žebřík!”

34 0

„Tos neviděl tu povodeň u nás,” vypráví švagrovi obyvatel postižené vsi, „řeka tekla tak rychle, že ryby v zatáčce vylétaly na břeh!”

34 0

Víte, jaká byla poslední slova krátkozrakého?
„Vy trháte maliny v kožichu?”

34 0

Na okraji buše obědvají dva kanibalové. Jeden se otočí k druhému a znechuceně se zamračí: „Ty, Mbu, já tu tvoji tchyni neměl nikdy moc rád!”
„Tak ji nech být a vem si brambory.”

34 0

„Mami, co bude dneska k večeři?”
„Mlč! A zalez zpátky do trouby!”

34 0

Poslední slova před smrtí: „Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!”

34 0

Ze školy: „Žehlička není v proudu, dokud nepřijde povodeň.”

34 0

„Táto, vždyť on se vůbec nehýbe,” povzdechla si u obrazovky znuděná panička.
„A co bys chtěla, vždyť je to pohřeb...”
„No dobře, ale hlásili, že to má být pohřeb živě...”

34 0

Amík se vytahuje kámošům v klubu: „Včera jsem viděl Ládina.”
„Tak proč jsi nestřílel?”
„Střílel jsem... Rozstřílel jsem celej jeho plakát na kousky!”

34 0

Misionář v panenské divočině nalezne prázdnou vesnici a v ní jediného domorodce. Postupně se dozvídá, že jeho kmen neměl co jíst, a tak nakonec zbyl jen on sám.
„Bůh mě k vám přivedl,” říká mu misionář.
„Máte pravdu,” odpověděl domorodec, „takhle výživnou stravu jsem už nutně potřeboval.”

34 0