Američtí prezidenti

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: „Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou...”
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: „Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.”
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
„To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,” povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: „Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?”
A Bush odpovídá: „Jen počkej, ty zmrde, až vás najdeme na mapě!”

60 0

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?”
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry, 1775, Filadelfie.”
„Výborně, Suzuki. A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln, 1863, Washington.”
Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi, zasranej Japončíku!”
„Kdo to řekl?” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler.”
Třída ztichne, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!”
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!”
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinské, Oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997.”
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, 2003, Praha.”

56 0

Vtipy o národech a cizincích Vtipy o politicích Vtipy o škole Národy a menšiny Studentské vtipy Vtipy o Japoncích Vtipy o amerických prezidentech

Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší:
"Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých!"
"A safra!"
Vykřikne Putin a poví svým vojákům:
"Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!"
Jeden voják povídá:
"Nemáme atomovou bombu!"
"Ne?"
"A tamto je co?" a ukazuje na jednu.
"Ale to je gumová atrapa!" povídá voják.
"Nevadí, vypalte gumovou atrapu!"
Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje:
"Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Miliarda mrtvých a ješte to skáče!"

55 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Američanech Vtipy o Putinovi Vtipy o amerických prezidentech

Klaus přijde do nebe společně s Putinem a Bushem. Sedí tams vatý Petr a ptá se:
"Ty jsi kdo"?
"Já jsem Bush, prezident USA."
"Sedni si po mojí pravici! A ty?"
"Putin, preziden Ruska!"
"Dobře, sedni si po mojí levici!"
"A ty si kdo?" ptá se Klause.
"Já jsem prezident Česka - profesor Klaus a jak vidím, sedíš mi na stoličce!"

48 0

Vtipy o politicích Vtipy o Rusech Vtipy o Putinovi Studentské vtipy Vtipy o amerických prezidentech

Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně hо to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla.
Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítaní. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na muzikanta to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe:
"Já jsem tady jen kvůli té muzice."
A ta ženská povídá:
"My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."

46 0

Hudba a muzikanti Vtipy o Donaldovi Trumpovi Vtipy o amerických prezidentech

Bývalý prezident Reagan zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr hо vítá. "Vaše jméno, prosím?" zjišťuje světec.
"Ronald Reagan," zní odpověď.
"Máte na to nějaký důkaz?" ptá se Sv. Petr.
"Důkaz, jak důkaz?" diví se Reagan. "Já jsem Ronald Reagan, bývalý prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!"
"Bez důkazu vás nemohu vpustit," na to Svatý Petr.
"A o jakém důkazu to mluvíte?" ptá se Reagan.
"Například," vzpomíná Sv. Petr, "pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme hо vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme hо hned vpustili do nebe."
Reagan se podívá na Sv. Petra a povídá:
"Mozart a Picasso? Kdo je to?"
Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá:
"V pořádku, jste Reagan, běžte dovnitř."

45 0

Kanibalské vtipy Vtipy o amerických prezidentech

Když byl Donald Trump malé dítě, tahal za sebou Kačera Donalda.

43 0

Vtipy o politicích Vtipy o Donaldovi Trumpovi Vtipy o amerických prezidentech

Slyšeli už jste, že se Bush vydal z peněz?
Nechal si udělat sochu z mincí.

42 0

Vtipy o politicích Vtipy o amerických prezidentech

Na tiskové konferenci: „Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák vlastní zbraně hromadného ničení?”
„Ano,” pronese americký prezident triumfálně, „máme schované stvrzenky o zaplacení!”

40 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o amerických prezidentech

Jenda píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, mám malé kapesné, a proto mi přines pod stromeček bubínek, trumpetku a pistoli na vodu. Dědeček mi dá peníze, abych nebubnoval, starší sestra, abych netroubil, a náš Mourek, abych hо nepoléval vodou.”

39 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o prarodičích Vtipy o Donaldovi Trumpovi Vtipy o Penězích Vtipy o amerických prezidentech

Klaus je na návštěvě u Bushe a ve volné chvíli se hо ptá: „Jak to děláš, že jseš tak v balíku?”
Bush hо zavede k oknu a povídá: „Vidíš to letiště?”
„Vidím.”
„Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic.”
Za čas přijede Bush za Klausem a vidí hо, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera.
„Jak jsi to udělal?” ptá se.
Klaus hо zavede k oknu a povídá: „Vidíš to letiště?”
„Nevidím.”
„Tak vidíš!”

38 0

Vtipy o politicích Vtipy o letectví Vtipy o amerických prezidentech

Jestli to mluví jako Marx a jedná jako Stalin, je to s největší pravděpodobností Obama.

38 0

Vtipy o politicích Vtipy o amerických prezidentech

Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.

37 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Číňanech Vtipy o Američanech Vtipy o amerických prezidentech

„Georgi,” pravila manželka prezidentu Bushovi, „islám nemůžeš zlikvidovat stejnou rychlostí, jako zlikviduješ salám!”

36 0

Vtipy o politicích Rodinné vtipy Vtipy o amerických prezidentech

Tři prezidenti - Bush, Klaus a Putin - jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: „Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastní?”
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,” odpoví Bůh.
Klaus se ptá: „Bože, budou Češi někdy šťastní?”
„Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,” odpoví Bůh.
Putin se ptá: „Bože, a budou Rusové někdy šťastní?”
„Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života,” odpoví Bůh.

36 0

Vtipy o politicích Vtipy o Američanech Vtipy o Putinovi Vtipy o amerických prezidentech

V americké škole: „Perth je velkoměsto uprostřed buše.”
„Nesnáším Bushe.”

36 0

Vtipy o politicích Vtipy o amerických prezidentech

Dopis prezidentu Bushovi: „Srovnejte to teroristické hnízdo Afghánistán se zemí! Usáma bin Ládin, Bahamy.”

34 0

Černý humor Vtipy o amerických prezidentech

To takhle jednou přijde George Bush Junior do školy a ke konci svého povídání se zeptá školáků. Zdali nemá někdo nějakou otázku. Přihlásí se John a řekne:
„Já bych měl dvě.”
Prezident:
„Klidně.”
„Proč jste prezidentem, když Vás nikdo nezvolil a proč napadáte Irák, když vám nic neudělal?”
Najednou zazvoní a paní učitelka povídá:
„Zbytek až po přestávce.”
Po přestávce se zeptá prezident:
„Má někdo nějaké otázky?”
Přihlásí se Jack a říká:
„Já bych měl čtyři. Proč jste prezidentem, když Vás nikdo nezvolil, proč napadáte Irák, když Vám nic neudělal, kde je Johny a proč zvonilo na přestávku o dvacet minut dřív?”

33 0

Vtipy o škole Vtipy o amerických prezidentech

U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
"Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"
Monika:
"No, víte, Clinton mi slíbil flek."

33 0

Vtipy o politicích Vtipy o soudnictví Vtipy o amerických prezidentech

Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kandidáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: „Komunismus - náš cíl!”

32 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy Vtipy o amerických prezidentech