Vtipy o dětech a rodičích

Nejnovější vtipy v této kategorii

Hraje si malý chlapeček na pískovišti. Vždy postaví bábovičku, ale hned mu spadne. Naštve se, vstane a začne do báboviček kopat a nadávat: „Kurva, piča...!”
Jde okolo stará paní a vyčítá chlapečkovi: „Chlapečku, ty tak sprostě mluvíš, že mně z toho běhá mráz po zádech.”
Chlapeček jí na to říká: „Ty stará babo, kdybys slyšela mýho fotra, tak zmrzneš!”

84 0

Babička: „Dostaneš za uši!”
Malý hamoun: „Dobře, ale co nejvíc!”

80 0

Paní učitelka zadala dětem úkol, aby složily nějakou básničku. Protože si však byla vědoma toho, že Pepíček je známý sprosťák, určila, že v básni musí být slova: zahrada, rýč a jáma.
„Na taková slova Pepíček určitě nic sprostého vymyslet nedokáže,” myslela si.
Druhý den ve škole je mezi jinými vyvolán též Pepíček a spustí: „Máme na zahradě jamku, a v ní taťka šuká mamku. A já stojím u rýče. Kurva! To mám rodiče!”

77 0

Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká: „Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého.”
Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
„Tak co, Pepíčku, co ses zajímavého naučil?” ptá se maminka.
„Vím, jak se věší dveře,” vypráví Pepíček. „To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak hо o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.”
Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna: „Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!”
Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se: „Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?”
„Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře.”
„No, tak mi to pověz.”
„To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak hо o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady.”
„No vidíš, docela dobře to zvládáš,” chválí tatínek, „tak mi teď přines prodlužovačku z dílny.”
„Naser si, to je práce pro elektrikáře!”

68 0

Jde Pepíček s Mařenkou po lese a ona si najednou sedne na pařez, roztáhne nohy a povídá: „Pepíčku, udělej mi něco, na co v životě nezapomenu!”
Pepíček vezme klacek a vypíchne jí oko!

64 0

„Pepíčku,” zlobí se paní učitelka, „kdo mi ukradl ze stolu ukazovátko?!”
„A jaké?” odpoví Pepíček. „Vždyť na stole žádné ukazovátko nemáte...”

63 0

Povídá maminka káravě: „Pepíčku, kdo snědl ty borůvky?!”
„Já ne, mně je hrozná zima.”

62 0

Babička: „Neříká se co, ale prosím.”
Pepíček: „Dobře.”
O hodinu později.
Pepíček: „Babíčko, prosím děláš???”

58 0

Říká Verunka mamince: „Paní doktorka je celá v bílém, asi se bude vdávat.”

58 0

Na nuda pláži se dívá holčička na chlapečka a ptá se: „Mami, co to má ten chlapeček mezi nohama?”
Maminka horečně přemýšlí a pak zachraňuje situaci: „No, víš, to je taková píšťalka.”
Holčička kývne a za chvíli se k mamince přiřítí celá uplakaná: „Maminko, ona mu nepíská!”

57 0

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: „Čekáte dítě?”
Muž se usmál a zdvořile odpověděl: „Ne, to mám od piva.”

57 0

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek prohodí: „Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?”
„Samozřejmě, synku.”
„Tati, kolik druhů prsou existuje?”
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval: „Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny - kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule.”
„Cibule?”
„Ano, vženou ti slzy do očí!”
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se ozve: „Mami, můžu se zeptat na něco osobního?”
„Samozřejmě, zlato!”
„Mami, kolik druhů penisů existuje?”
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: „No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Реnis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Реnis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A реnis starého muže je jako vánoční stromek.”
„Vánoční stromek, mami?”
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!”

55 0

„Paní Nováková, vy se nebojíte, že se může něco stát, když každý víkend pustíte vaši Marii s tím mladým klukem, co ji vozí na motorce?”
„A proč bych se měla něčeho obávat? Jistě jste si všimla, že si Marie vždycky nasadí helmu.”

55 0

Paní učitelka povídá Pepíčkovi: „Pepíčku, řekni mi nějaký vtip, ale nesmí být sprostý.”
Pepíček na to: „Ano, ten vtip nebude vůbec sprostý. Franta a Vašek jdou do obchodu a tam píp píp píp píp píp...”

55 0

Maminka: „Co to bylo za rámus?”
Synek: „To bacil blesk.”
Maminka: „Nelži, žádný takový bacil neexistuje!”

55 0

„Já se těm hokejistům ani nedivím, že se tak rozčilují, když musí předčasně do sprch,” říká Pepíček. „Já se taky nerad myju!”

55 0

Pan Novák pracuje na zahradě, no a co se nestane, za trenýrky mu vletí vosa. Bodne hо do choulostivého místa a on začne po zahradě běhat a povykovat. Manželka mu poradí, že ve sklepě je smetana, tak ať si trochu té smetany odlije do misky a vykoupe si hо v ní. No a jak si hо tak na verandě v té misce máchá, domů se vrací jeho dvanáctiletá dcera. Když hо zahlédne, zvolá: „Aha, už vím, jak se to plní!”

54 0

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
" V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

54 0

Při hodině biologie se ptá Max učitelky:
Max:
"Co je to - má to šest noh, velké oči a je to chlupaté?!"
Učitelka:
"Nevím Maxíku."
Max:
"Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě."

54 0

Jde pán se svým synem do obchodu a jeho syn pořád křičí a řve na celý obchod.
Pán říká: „Alberte, jen klid, Alberte, uklidni se!”
Pozoruje hо jedna paní. Přijde k němu a říká: „Pane, vy jste ale hodný na svého syna.”
Pán říká: „Ale paní, já se jmenuji Albert!”

53 0