Anekdoty a vtipy o náboženství a víře

Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče, mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.”
„Jakou větu?” táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?”
„To je ale obscénní!” vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti ty vaše dvě nezbednice naučí zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.”
„Děkuji vám, otče,” šťastně odpoví žena. „Tohle by skutečně mohlo pomoci.”
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě sprosťačky. Po několika minutách se z klece unisono ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?”
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden papoušek šokovaně podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec, Franku. Naše modlitby byly vyslyšeny!”

37 0

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou si také povídat o síle modlitby. Katolický kněz říká: „To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli!”
Mohamedán na to: „To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mně šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Alláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli!”
Židovský rabín se ušklíbne: „Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peněženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!”

37 0

Vtipy o náboženství

Dívka u zpovědi: „Pane faráři, já tělesně zhřešila!”
„A kolikrát?”
„Nevím, ale pokaždé jsem si dala na stranu bramboru.”
„Dobrá, tak je přivez, spočítám je a podle toho dám rozhřešení!”
Za chvíli vidí dívku, jak na trakaři veze pytel brambor a káravě volá: „Vidíš, vidíš, pokání bude veliké!”
„Už vidím, protože musím jet ještě čtyřikrát!”

37 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: „Žalm 12, verš 5.”
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: „Jsi na správné cestě.”

36 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o jeptiškách

Kněz prodává koně, a protože chce ve všem zůstat věrný církvi, naučil koně, aby se na povel: „Díky Bohu”, rozešel nebo zrychlil a na povel: „Amen”, zastavil. Muž, který má o koně zájem, by se na něm chtěl projet, a tak zavelí: „Díky Bohu”, pak znovu a ještě jednou, až kůň běží plným tryskem. Vtom před sebou vidí propast, ale najednou si nemůže vzpomenout, jak koně zastavit. Zkouší různé povely, avšak všechno je marné. Těsně před propastí vykřikne: „A je se mnou amen!”
Kůň jako zázrakem zastaví, a muž si uleví: „Díky Bohu...”

36 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Po dlouhé době strávené v nebi se Ježíš rozhodne navštívit zemi. Řekne si, že by měl nejdříve navštívit papeže, a tak se zjeví ve Vatikánu před ním a povídá: „Tak, jsem tady...”
Papež hо jako otrhance nepozná a vypoklonkuje hо: „Nu synu, Bůh ti žehnej!”
Tak se Kristus vydá za obyčejným vesnickým farářem. Farář na jeho pozdrav „Tak, jsem tady...” odpoví „A co má jako bejt? Tady není žádný dobročinný podnik! Koukej mazat, než zavolám policii!”
„Bože,” pomyslí si Spasitel, „to budu muset do své rodné země...”
Na předměstí Jeruzaléma narazí na hloubajícího rabína. Stoupne si před něj a zkusí znovu svůj osvědčený monolog: „Tak, jsem tady...”
Rabi přemýšlí, chvíli hо pozoruje a nakonec otočí hlavu do dveří kibucu a houkne: „Přines kladivo a hřebíky, Mojse. Už je tady zase!”

36 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá: „Vy, jeptiška, chcete antikoncepci?”
„Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!”

36 0

Vtipy o náboženství Vtipy o lékárnících Vtipy o jeptiškách

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: „Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek.”
„Rád, Pane, ale co je to polibek?”
Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje: „Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.”
„Pane, co je to pomazlit?”
Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší než polibek.
„Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.”
„A Pane, co to je pomilovat?”
Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil: „A Pane, co je to bolení hlavy?”

35 0

Vtipy o náboženství

Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?”
„Celkem dobře, pane faráři,” odvětí Anička.
„A manžela už máš?”
„Ano, mám.”
„A co děti, máte?”
„No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.”
„Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.”
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
„Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?”
„Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.”
„A kde máš manžela?”
„Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!”

35 0

Vtipy o náboženství Rodinné vtipy

Chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Hlasitě pronese: „Tak, a jsem v prdeli!”
Najednou se z nebes ozve hluboký hlas: „Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu, směle mu vraž nůž do břicha a on zemře.”
Chlápek nic neváhá, hbitě přiskočí k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopí svůj nůž v jeho břiše. Vzhlédne k nebesům: „A co teď, Bože?”
Shůry se ozve: „No, tohle byl jejich náčelník. Teď jsi v prdeli!”

35 0

Vtipy o náboženství Vtipy o Šéfech

Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost „vlezlé nohy”.
Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: „Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů.”

34 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Jede papež Afrikou a najednou zahlédne, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.
Papež to vidí a praví: „Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé. Výborně, budu se za vás modlit!” Nasedne do papamobilu a odjede.
Ti dva stojí na břehu, dívají se za ním, a po chvíli jeden povídá: „Kdo to byl?”
„To byl přece papež!” poučuje hо druh.
„A kdo to je?”
„No, to je zástupce Boha na zemi!”
„Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?”
„Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!”
„No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!”

34 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Přijde kostelník do zpovědnice a farář se hо ptá: „Kdo mi chodí do zahrady na jablka?”
„Tady není slyšet, pane farář,” na to kostelník.
Farář pokračuje: „Kdo mi chodí na mešní víno?”
Kostelník zase odpoví: „Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!”
„To není možné,” zavrtí hlavou farář. „Pojď, vyměníme si to.”
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: „Kdo mi chodí za starou?”
Farář na to: „Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!”

34 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Přijde papež do nebe a Alláh povídá: „Apríl!”

32 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Hádají se věřící, nevěřící a Žid o to, co je nejrychlejší. Věřící říká, že je to myšlenka, nevěřící, že je to světlo a Žid, že je to průjem. Věřící s nevěřícím se ptají, proč průjem.
Žid povídá: „Než jsem stačil pomyslit, než jsem rosvítil... a zbytek si domyslete.”

32 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Někdo klepe na dveře.
„Kdo je?”
„Jehovisti.”
„A co chcete?”
„Popovídat si.”
„A kolik vás je?”
„Dva.”
„Tak si popovídejte...”

32 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Sedí babička v kostele a má vedle sebe protézu. Přijde k ní farář a ptá se: „Proč tady máte tu protézu?”
Stařenka odpovídá: „Víte, pekla jsem bábovku a starý by mi ji zatím doma sežral!”

32 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Vtipy o prarodičích

Ťuky ťuk na dveře: „Nám se, Smolíčku Pacholíčku, nemusíš bát otevřít. My jsme Svědci Jehovovi!”

32 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění

Nočním parkem jde jeptiška v hábitu. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji do břicha, dá jí ránu do zad a vítězoslavně zvolá: „Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!”

32 0

Vtipy o náboženství Vtipy o jeptiškách Vtipy o Superhrdinech

Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a svatý Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. První: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny.”
Druhý: „Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí.”
Třetí: „Já bych chtěl slyšet: Podívejte, vždyť on se hýbe!”

31 0

Vtipy o náboženství Rodinné vtipy