Vtipy o politicích

Nejnovější vtipy v této kategorii

Ježíš proměnil z vody víno. Ráth proměnil z vína 7 milionů.

30 0

‎Jde ministr financí Kalousek s manželkou po Václaváku a ohlíží se za
Každou mladou
Ženskou. Kalousková už toho měla dost a vlepila mu pořádnou facku.
Vtom přiběhne postarší solidní pán a dá mu druhou, třetí. "Co mlátíte
Mého muže?" ptala se rozčileně Kalousková. "Promiňte", omlouvá se ten
# pán, "já myslel, že už to začalo!"

30 0

Je velmi zajímavé, že prezident je střežen daleko lépe než ti nejnebezpečnější vězni.

30 0

Pozor! Zašlete jakoukoliv finanční částku na účet číslo 987987. Vypravujeme na Kubu letadlo se zbytkem našich politiků. Spěchá!

30 0

V případě výroků Jiřího Paroubka bude zavedeno, jako u spousty jiných věcí denní spotřeby, povinné uvedení minimální trvanlivosti.

30 0

Nejkratší anekdota: Dva ministři v tramvaji.

30 0

Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Topolánek opouští vládu?”
„Prosím, čas nejvyšší.”

30 0

„Víš, že odhalili, že má Václav Klaus konto ve Švýcarsku?”
„Neříkej! To je ale podrazák! A kolik na něm, prosím tě, má?”
„Deset franků.”

30 0

Všude hustý dým, polovina poslanecké sněmovny v plamenech. Před vraty stojí televizní reportér a informuje diváky: „V parlamentu začíná být před nadcházejícími volbami pěkně dusno!”

30 0

Jak vyřešit ministerstvu obrany nákup stíhaček?
Každý ženatý chlap přivede tu svoji... stíhačku.

30 0

Nejkratší anekdota: Bush je inteligentní člověk.

30 0

„Haló, to je holandská ambasáda?”
„Holandský je pouze sýr, tohle je ambasáda Království Niederland.”

30 0

Úředník jede v tramvaji a najednou k němu přistoupí revizor: „Mohl bych vás požádat...”
Než to dořekne, tak úředník vypálí: „Vyplňte si standardizovaný formulář...”

30 0

„Naši politici zřejmě delší dobu trpí nedoslýchavostí.”
„Proč si to myslíš?”
„Protože slovo spolupráce slyší jako spolu prát se!”

29 0

Kreslí výrostek na zeď veliký kosočtverec. Jde kolem tatínek s malým chlapečkem a hošík se hо ptá, co to tam ten pán kreslí.
„Počkej, zeptám se hо,” říká otec. „Kterého politika máte na mysli?”

29 0

Winston Churchill jako premiér britské vlády přišel na interpelaci do sněmovny v povznesené náladě. Poslankyně Philipsová, která hо neměla příliš v lásce, předstoupila před jeho křeslo a vzrušeně pronesla: „Pane předsedo, vy jste opilý. Vy jste hrozně opilý. Pane předsedo, vy jste hrozně moc opilý.”
Churchill se s pomocí sněmovního Butlera postavil a odpověděl: „Paní poslankyně, vy jste ošklivá. Paní poslankyně, vy jste moc ošklivá. Paní poslankyně, vy jste strašně moc ošklivá!” A mávaje svým velkým doutníkem, dodal se smíchem: „Já se z toho ale do rána vyspím!”

29 0

Filípek má dvacet korun a chce si koupit čokoládu, ale v obchodě mu řeknou, že ji zdražili. Jde smutně po ulici a nadává: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu!”
Vedle něj jede premiér, uslyší hо a povídá svým poradcům: „To je ale blbé děcko, zdražili jsme přece všecko!”

29 0

Setkají se ministři financí Německa, Polska a česka. Ministr Německa u nás důchodce dostane 2500,- EUR. Z toho mu na daních sebereme 1500,- Eur, co děla z těmi 1000,- je nám jedno. Polsky ministr u nás důchodce dostane 3500,- Zlotý. Z toho mu vezmeme 3000,- zlotý, co z těmi zbylýma 500,- Zlotý dělá, je nám jedno. Ministr česka říká u nás důchodce dostane 15000,- Kč na daních zaplatí 25000,- Kč a kde vezme těch 10000,- Kč je nám jedno.

29 0

Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:
„Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se
Uvolnilo místo poslance".
„Jste debil?"
„Ne. To je podmínka?

29 0

"
"Česká Pošta stahuje z prodeje sérii známek s Václavem Klausem. Lidé totiž nevědí, na kterou stranu mají plivat."

29 0