Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu. Když byla paní prezidentová v areálu slepic, ptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně. Chlápek povídá: „Jistě, nejmíň tucetkrát.”„Prosím, řekněte to panu prezidentovi.”Když se do této části farmy dostal pan prezident, chlápek mu řekl to o kohoutovi a prezident se ptá: „A pořád stejnou slepici?”„Ne, pokaždé jinou.”„Řekněte to, prosím, mé paní.” 21 0 0
Chlap předvádí přátelům své nové skvělé autorádio.„Koukněte, je aktivovaný hlasem, třeba když řeknu Country...”Rádio samozřejmě začne hrát nějaké country. Pak to zkusí ještě s pár stanicemi a když už toho mají všichni dost, jdou se projet. Dojíždějí ke křižovatce, když vtom někdo před nima zastaví přímo na místě.„Debil!” zařve chlap.Vtom se rádio přeladí.„... a hlavně zvýšíme sociální přídavky...” ozve se z rádia Paroubkův hlas. 21 0 0
Stěžuje si lišák malým: „Bankéři tunelují, soudci nesoudí, politici lžou, komunisté jsou zase ve funkcích... a na nás budou svádět, že mezi lidi roznášíme vzteklinu!” 20 0 0
Stěžuje si prodavač, obsluhující známého poslance, majiteli: „Pán chce boty, ale odmítá mi sdělit číslo, přičemž se odvolává na zákon o ochraně osobních údajů!” 20 0 0
„Pepíčku, neštvi mě, proč mi zase lžeš?“ rozčiluje se maminka. „Ty nevíš, co se stane z dětí, které lžou, podvádí a kradou?“„Ale jasně, že vím, mami … Politici a poslanci.“ 20 0 0
„Víš, že když byl u nás papež, požádali hо ministři o změnu v textu Otčenáše?”„Neříkej! A co vlastně chtěli změnit?”„V místě... a odpusť nám naše viny... aby bylo... a odpusť nám naše dluhy...” 19 0 0
„Co je nového?” táže se horal na nákupu ve městě.Prodavač hо informuje: „Klause zvolili prezidentem.”„Cože,” komentuje to stařík, „on už nám Bush neporoučí?” 19 0 0
Na předvolebním mítinku se ptá republikán občana: „Víte něco o Slovenském národním povstání?”„No, nevím to určitě, ale něco se chystá!” 18 0 0
30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: „Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.” 18 0 0
„Maminko,” skučí syn, „mně se dnes do práce vůbec nechce. Nikdo mě nemá rád, chlapi mi nadávají, ženy se mi posmívají, děti na mě vyplazují jazyk... Já tam nepůjdu!”„Ale musíš, Miloši,” domlouvá mu matka, „jednou jsi předsedou vlády, tak musíš!” 17 0 0
„Chodí vám hodně dopisů?” ptá se reportér známého politika.„Dost, a některé jsou pro moji práci velmi inspirující.”„Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními.”„Také.”„A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?”„Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze!” 17 0 0
Ruda vola do sněmovny. A ptá se paní slyšel jsem že máte v té sněmovně vólno. Tak jestli bych mohl být v té sněmovně.Paní-Prosím vás jste debil.Ruda-Né to je podmínka? 16 0 0
Chlubí se manželka poslance: „Můj muž má tři nohy!”„???”„Na dvou normálně chodí a na té třetí, pořádně vysoké, si žije!” 13 0 0
„U nás neuvěřitelně bují korupce,” prohlásil politikou znechucený Hugo.„Já vím,” odvětil kamarád Standa. „Sotva se některý politik dostane na vyšší post, už sedí v nějaké správní radě a pobírá tučný bakšiš.”„Tak to se mýlíš,” říká Hugo. „To není žádný korupční úplatek, to je zcela legální úplatek. Ostatně, kdyby taková snaha politiků nebyla řádně oceněna, to by se nám za chvíli vláda, sněmovna i senát rychle rozpadly.”Stanislav se diví: „Já nechápu, proč?”„Nechápeš?” povídá Hugo. „Tak se na to zeptej například exministra Tvrdíka!” 12 0 0