Vtipy o sexu a milování

Nejnovější vtipy v této kategorii

Pan Kalianko ke slečně: „Mám doma krásnou sbírku motýlů, pojďte se na ni podívat.”
„Teď v noci? To se přece nepatří.”
„Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!”

25 0

„Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít,” oznamuje mladík své milé.
„A on?” zajímá se děvče.
„Řekl, že můj pohřeb klidně zaplatí!”

25 0

Potká jeden svého kamaráda, zrovna vychází z domu s červenou lucernou.
„No prosím tě, co ty tady děláš? Vždyť ses včera ženil? Co na to manželka?”
„No přece ji kvůli pár pětkám nebudu budit!”

25 0

Pouliční společnice zastaví novináře a plácne hо po rameni: „Nazdar, kolego!”
„Jakýpak kolega?!” rozčílí se pisálek.
„No, já jsem taky veřejnoprávní!”

25 0

Ptá se solidní pán své nastávající: „Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?”
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: „Ty se zlobíš?”
„Kdepak, počítám...”

25 0

Povídá v posteli ona jemu: „Když tě vidím, vzpomenu si na Milana.”
„Na Milana?” zarazí se on.
„Jo, na Milana,” zopakuje ona. „Souloží stejně mizerně jako ty!”

25 0

„Měl bych pro vás nevěstu - ohromné věno, krásná, mladá...”
„A to nemá žádnou vadu?”
„No, jednu malou, dosavadních pět porodů měla obtížné!”

25 0

Představte si historickou dobu, kdy frajeři jezdili na koních na výpravy a svoje starý nechávali doma čekat.
Běžně dávali svým šukézním ženám pás cudnosti, aby je nemohly podvádět když nebudou doma....
Jednou ale jednoho rytíře napadlo, že svou ženu vyzkouší a místo pásu cudnosti, jí ve spánku schoval do pindy žiletku....
Ráno se se ženou rozloučil a táhnul s ostaníma někam na výpravu....
Po čase se vrátili.... Rytíř si nechal nastoupit všechny frajery z vesnice a povídá:
"Všichni si teď sundejte kalhoty, nebo vás rozsekám...."
Tak si všichni sundaly kalhoty a ejhle..... Všichni kromě jednoho jedinýho měli rozřezaný péra od žiletky....
Rytíř jde za tím jediným nezraněným a říká:
"Co je vole.... Ty si nechtěl šukat mojí starou?..."
A ten nezraněnej říká:
" ne ne.... Já šem ši chtěl jenom jíznout".....

25 0

Bereš antikoncepci?
Ne já beru antidepresiva.
A to pomáhá?
Ne ale mám dětí a je mi to úplně u prdele

25 0

Chlap si stěžuje u gynekologa že jeho manželka nemá vůbec chut na sеx tak mu doktor řekne at k němu zítra přijde. manželka opravdu přijde tak se hо doktor zeptá proč nemá chut na sеx. manželka mu odpoví: to víte já když jedu do práce tak jedu taxíkem ale nemám peníze tak se mě taxikář zeptá: tak zaplatíte nebo co? a já musím nebo co. do práce proto přijdu pozdě takže musím k šéfovi a ten se mě zeptá zapíšeme to nebo co? a já musím nebo co. když jdu z práce domů zase jedu taxíkem ale nemám peníze takže se mě taxikář zeptá tak zaplatíte nebo co? no a já zase musím nebo co no a to potom nemám doma na sеx ani pomyšlení. a doktor na to: takže řekneme to manželovi nebo co?

25 0

Chlap se ptá ženský: už ti někdo někdy řekl že jsi krásná? žena se usměje a něžně odpoví : ne ještě ne. Myslel sem si to

25 0

Sedí takhle 2 Gayové ve vlaku.
1 povídá: „Ty vole mě je takový horko že bych opíchal i mouchu.”
2 povída: „Bzz...”

25 0

Dědeček si ráno sedne k novinám a za nedlouho říká babičce „Bábo, tak sem si řikal, že jak sme už dlouho neměly sеx, tak tady píšou o nějakym novym druhu, čico. Nezkusíme to?“ Babička přikývne a ptá se co má dělat. „Stůj tady“ říká děda „já si semka sednu. A jak řeknu TEĎ, tak se rozběhneš skočíš na mě a hupsnem na to.“ Babička se připraví.... Děda zavelí.... Babička se rozběhne.... Dědek uhne.... Babička se roztáhne jak široká tak dlouhá.... A Dědek říká „To SEM S TEBOU VYJEBAL, CO!!!???“

25 0

„Potkají se dvě kurvy:
„Copak, ty už nešlapeš v Perlovce?“
„Kdepak holka, já teď chodím jedině s intelektuálama.“
„A jakej je v tom rozdíl?“
„No, intelektuál tě nezatáhne ke stánku na buřta s cibulí, ale pozve tě do nóbl restaurace na večeři, neopíchá tě někde u plotu, ale zaveze taxíkem do hotelu. Tam se svlékneme, lehneme do bílých peřinek, on mně dá do ruky pyj …“
„Nekecej a co je to ten pyj?“
„No – vypadá to jako čurák, ale ohejbá se to a je to o hodně menší!““

25 0

Probudí se žena a říká manželovi: „Strašně bych se teď chtěla milovat!”
Muž se podívá na hodinky a říká: „Koho ti já teď ve 2 v noci seženu?”
*By {Zaly}*

25 0

Povídá jedno varle druhému: „Hele ženská jde!”
„Jak jsi to poznal?”
„Ale, šéf se zvedl.”

25 0

Páreček v lese souloží a mladík je nahoře. Dvakrát za sebou hekne a partnerka se ptá: ,,Ty už jsi?"
Mladík: ,,Ne ,právě mě přejelo kolo."

25 0

Přijde žena ke svému muži a ptá se: Hele, nosil bys čepici kdyby jsi neměl hlavu? a muž odpoví: Ne. a žena na to: Tak proč nosíš trenky?

25 0

Pepicek se pta pani ucitelky:jestli deti muzou mit deti. Pani ucitelka odpovi:ne nemouzou pepicku. Pepicek zajasa a zavola z vokna:anicko tak muzeme

25 0

O milostnem aktu se ptá ona jeho: „Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?“
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.“

25 0