Sportovní komentátor: „A zápas končí za stavu 19:49... Promiňte, vážení diváci, to je pouze časomíra.” 37 0 0
Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.” 37 0 0
Na začátku utkání se zeptá kapitán rozhodčího: „Vyspal jste se dneska dobře, pane sudí?”„Ano, docela to šlo. Proč se ptáte?”„Protože to budou pěkné nervy!” 37 0 0
„Mrzí mě to! Tu střelu jsem nemohl vidět,” omlouvá se spoluhráčům po inkasovaném gólu slepý brankář. 37 0 0
Zkušený boxer vyhrál boj s leukemií. Jak to popisuje sám hrdina?„Dal jsem jí pěstí a ona utekla!” 37 0 0
Hokejový komentátor prozrazuje divákům zprávu ze zákulisí moderní arény: „Lotyšský brankář Kolinko laboroval před zápasem s kolí... s kolenem.” 37 0 0
Lotyšský trenér si k sobě na tréninku volá prvního brankáře: „Masalskis!”Ten hо však neslyší, proto kouč prosí hráče: „Hej hoši, Masalskis!”Kapitán se podiví: „A kdo si vůbec ten jogurt Masal kupoval?” 37 0 0
Basketbalové ozvěny: „Byl to zápas plný chyb. Hráčky na obou stranách zahazovaly míče do autů i do aut...” 37 0 0
Petr sleduje v televizi přímý přenos utkání hokejového play off a komentátor prudce zvyšuje hlas: „A pozor, teď domácí brankář vyrazil do nebezpečného protiútoku!”Zaslechne to táta v kuchyni a volá na syna: „To se snad zbláznili, ne?! Proč by brankář útočil?!”„Ale prd útočí,” odpovídá Petr, „jenom vyrazil puk až za modrou a tam se hо zmocnil Procházka!” 37 0 0
Chlápek na tribuně zimního stadionu k sousedovi: „Pane, vy vypadáte jako zkušený fanda, mohl byste mi něco říci?”„Samozřejmě, jen se ptejte!”„Víte, já mám hned po zápase rande s atraktivní slečnou, podívejte se mi na kalhoty, jestli mám v pořádku puky...” 37 0 0
O hokejem posedlé fanoušky v Omsku se pokouší hysterie. V úterý se jich asi stovka po tréninkovém utkání Avangardu s rezervním výběrem tlačila u vchodu do kabiny. Kvůli autogramu od Jágra.Lidé křičeli jako při rockovém koncertu: „Jarómir! Jarómir!”„Jestli se mi nepodepíšeš, utrhnu ti ruku,” řval kdosi.„Tak mu ji utrhni rovnou,” zařval jiný hokejový fanatik. „Autogramy má plno lidí, ale kdo se může pochlubit tím, že má ruku Jaromíra Jágra!” 37 0 0
Už týdny je stadión vyprodán a krátce před zahájením finálového utkání poháru usedá na čestné místo malý chlapec.„Jak jsi přišel k té čestné vstupence?” ptá se pořadatel.„Doma, jsem starostův syn.”„A kde je pan otec?”„Doma, neúspěšně hledá tu čestnou vstupenku.” 37 0 0
Rozhovor s vedoucím jezdcem Tour de France: „Bílý dres jste vyměnil za žlutý, jak si tento pokrok vysvětlujete?”„Rýma pokročila.” 37 0 0
S rumunskými fotbalisty poletí ke kvalifikaci do Arménie i útočník Mutu, třebaže stále ještě mutuje. 37 1 0
Римският император говори на гладиаторите: - Гладиатори, днес ще имате състезание по водна топка. Отборът, който спечели, получава свобода! - Суупер, а как ще се различаваме от опонентите си? —... Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.” 36 0 0