„Tak jak dopadl ten zápas s Německem?”„No, člověče, my jsme dali tři góly a Němci čtyři.”„Takže jsme prohráli?”„Ne, vyhráli jsme 5:2, oni si dali dva vlastní.” 35 0 0
V kanadském Vancouveru na sebe pokřikují dva borci z NHL.„Hej Ruse, umíš rusky?”„Ne, neumím.”„Tak jak to, že jseš Rus?”„Protože mě tak matka pojmenovala,” odvětil zkušený útočník Russ Courtnall. 35 0 0
Březen 2005: Brankář Petr Čech vychytal v anglické lize další nulu. Tentokrát na něm vyhořel i nizozemský Van Nistelrooij. 35 0 0
Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!”Z hlediště se ozve: „Jůůů.”„Přes prsa sto třicet!”Zase se ozve: „Jůůů.”„Přirození tři centimetry!”Ozve se: „Fůůůj!”Konferenciér: „Ale od země!”„Jůůů!” 34 0 0
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý hо po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!” 34 0 0
Slávista potká kámoše a diví se: „Ty fandíš Sparťanům?”„Ne, to víš že ne,” odvětí kamarád. „Vždyť přeci vidíš, jak mám ten dres špinavej a zničenej...” 34 0 0
Reportér se ptá kapitána hokejového mužstva: „Prosím vás, jak je to možné, že jste dnes prohráli deset nula?”„Jó, milej pane, bylo hrozný náledí!” 34 0 0
Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky. Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny. Dav po velkých ovacích ztichl při příchodu nejlepšího šermíře, nositele zlaté medaile. Vypustili třetí mouchu, ostří jeho kordu se zalesklo v nádherném oblouku, ale moucha pokračovala v letu.Obecenstvo ztuhlo - nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.„Co se směješ?” vykřikl někdo. „Vždyť žije!”„Chá!” odpověděl šermíř. „Žije, ale už nikdy nebude tatínkem!” 34 0 0
Známý fotbalista boural s autem a jeho dušička letí do nebe. Když mu svatý Petr otevřel bránu, nestačil se divit. V nebi už byli soustředěni všichni nejlepší hráči poslední doby. Vtom zazvonil telefon a ze sluchátka se ozval sám pekelný Lucifer: „Svatý Petře, naše demokratické peklo vás vyzývá na fotbalový zápas!”„Přijímám, Lucifere,” odvětí svatý Petr a sebevědomě dodá: „Ale já už mám v nebi všechny nejlepší fotbalisty, takže nemáte žádnou šanci!”„Ale máme,” zlověstně se zachechtá pán pekel. „Já mám zase všechny rozhodčí!” 34 0 0
Rok 2150 - Anson Hull překonal v historických tabulkách střelců NHL otce Stevea Hulla, který předtím překonal svého otce Billa Hulla, jenž předtím rovněž překonal svého otce Martina Hulla, ten rovněž dřív překonal svého... 34 0 0
„Byl jsem správným, poctivým, neúplatným funkcionářem,” vypráví bývalý bafuňář.„A jakou funkci jste plnil, dědo?”„Byl jsem obětním beránkem.” 34 0 0
„Pane kolego, je vidět, že se v tenise vyznáte,” uznal po vyslechnutí několikaminutové přednášky trpělivý posluchač. „Jen bych vás trochu poopravil, letošní vítězka Wimledonu a současně i US Open, turnaje prvních osmi hráček světového žebříčku, je Maria Šarapovová... Šarapovová, ne Atrapovová!” 34 0 0
Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: „A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?”„Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!” 34 0 0