Mezilidské vztahy

„Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka,” oznamuje lord. „Poslechněte, kupte nějakého, dáme hо lady do postele.”
Sluha hо zklame: „Lituji, sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl.”
„No, to je pravda,” uzná lord. „Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě!”

25 0

Slova nikdy nemůžou popsat to, jak jsi krásná.
Čísla ale můžou, takže 4/10.

25 0

Mezilidské vztahy

Věděli jste že když si stoupnete se svíčkou o půlnoci před zrcadlo a třikrát zavoláte jméno toho koho máte rádi přijde vaše mamka a zeptá se vás co děláte?

25 0

Mezilidské vztahy

Muž: „Ahoj, prosím tě, můžu si tě vyfotit??”
Žena: „Ale jo, můžeš a smím vědět proč??”
Muž: „Sbírám fotky přírodních katastrof.”
*By chcaljak stochlapov*

25 0

Mezilidské vztahy

Soudce: „Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?”
Obžalovaný: „Víte, pane soudce...”
Soudce: „To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?”
*By {Zaly}*

25 0

Mezilidské vztahy Vtipy o soudnictví

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže..."

25 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

Student dělá zkoušku a samozřejmě nic neví. Profesor, už mírně rozladěný se hо ptá:
"Víte kdo je to student?"
"No nevím." odpoví zkoušený. "Tak Já vám to povím. To je hovno plovoucí v jezeře, které se ze všech sil snaží doplavat k ostrovu Inženýr"
Student se zamyslí a po chvíli se zeptá:
"A víte kdo je to profesor?"
"No nevím." odpoví profesor. "Tak já vám to povím. To je hovno, které horko těžko, ale přeci, doplavalo k ostrovu Inženýr, ještě s většími těžkostmi, a snad i zázrakem překonalo cestu k ostrovu Profesor a teď tam dělá vlny, aby ostatní hovna nemohly doplavat."

25 0

Vtipy o škole Mezilidské vztahy Studentské vtipy

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: „Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?”
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

25 0

Mezilidské vztahy Vtipy o policistech

Přijde tak Pražák k Moravákovi z Řetechova v autobuse, vedle kterého je poslední volné místo a říká:
"Hele, posuň se až k voknu."
Moravák nic.
Pražák opakuje:
"Hele, řikám, posuň se až k voknu."
Řetechovjan zase ignoruje...
Pražák už naštvaný:
"Vole neslyšíš, hele řikám, posuň se až k voknu!!"
Moravák:
"Tak už do prdele kvokni, ty debile !"

25 0

Mezilidské vztahy

„Jen počkej, v noci ti poškrábu auto!” vyhrožuje sousedovi pan Vokurka.
„Vyhrožovat si můžeš, jak chceš... Stejně nemáš nehty!”

25 0

Mezilidské vztahy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Sousedích

„Proč jste si koupili plný valník písku?” vyzvídá sousedka.
Paní Nováková vysvětluje: „Manžel slyšel, že dobře čistí vanu.”

25 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

„Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma,” svěřuje se kámošům pan Ludvík. „Ale nakonec z vaření nic nebylo.”
„Proč?”
„Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!”

24 0

Vtipy o jídle a restauracích Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

„Jean, poslední dobou se mi nějak nelíbíte,” znepokojeně prohlásil lord. „Nejste přetažený? Dám vám na několik dní volno.”
„Děkuji, sire, jste laskav, ale vaši nabídku nepřijmu.”
„Proč, Jean?”
„Protože kdybych měl já dávat volno vám podle toho, jak se mi nelíbíte, tak jsem vás musel z tohoto domu vyrazit hned první den, co jsem k vám nastoupil!”

24 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord James jede s lady Julií parkem. Ta sebou nervózně vrtí v sedle.
„Je vám něco, drahá lady?” strachuje se lord.
Lady odpoví: „Mám vlka.”
„Oh, co je to, mít vlka?” ptá se lord.
Lady mu to chce předvést. Postaví se ve třmenech, zvedne sukni a ukáže mu zadek. Lord zděšeně prohlásí: „Nevím, zda je to vlk, ale tlamu má strašně ošklivou!”

24 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: „Vy jste mi spal s mojí ženou!”
Lord vytáhne diář a klidně odvětí: „Ano, to je pravda.”
Nepříčetný paroháč znovu zařve: „A prý to bylo u mě v ložnici?!”
Druhý lord znovu koukne do diáře a konstatuje: „Ano, to je taky pravda.”
První je už úplně nepříčetný a řve: „A co mi k tomu ještě řeknete?!”
Druhý lord vytáhne potřetí diář a praví: „Špatně přiráží.”

24 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe.
Ráno se probudí a něco hо tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!”

24 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem? Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.

24 0

Mezilidské vztahy

Slyšeli už jste, že bude od příštího roku zavedeno nové číslování podprsenek?
A, B, C, D, E, F - Angrešt, Bluma, Citron, Dýně, Enormní a Fuj, to jsem se lekl!
By:{Zaly}

24 0

Mezilidské vztahy

Víte, jak se matematicky řekne definice nevěry?
...
Hop na druhou.
*By Feďa&Mrázek*

24 0

Mezilidské vztahy

„Kámo neuvěříš, ale po všech těch sračkách mezi nimi, jsou pořád spolu.”
„Kdo?”
„Moje řitní půlky!”

24 0

Mezilidské vztahy