Mezilidské vztahy

Ptá se pan Nitka souseda Vazby: „Někde jsem zaslechl, že jste závodně házel kladivem a jednou jste prý dokonce překonal světový rekord. Ale nebyl vám uznán. Co se stalo?”
„Ale, pokazil jsem otočku a hodil jsem to opačným směrem.”

36 0

Lord Barkley se ráno probudí ve viditelně dobré náladě a oznamuje sluhovi: „Jean, dnes půjdeme na lov kačen.”
Jean namítne: „Dovoluji si vás upozornit, sire, že ještě není lovná sezóna.”
„To nevadí, Jean. Topná sezóna také ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!”

35 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy Vtipy o lovcích

Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Sатаn a ptá se hо:Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?Sатаn: No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?Sатаn: No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. Chlap: Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?Sатаn: No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický. Chlap: A to jako proč?Sатаn: No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali..

35 0

Vtipy o politicích Mezilidské vztahy

Lordovi utekla manželka. Třetí den někdo zvoní. Služebná jde otevřít a povídá překvapeně: „Jé, to jste vy, milostpaní?”
„A kdopak by to měl být?!” ptá se paní přísně.
„No,” povídá služka, „já myslela, že je to nějakej další gratulant.”

35 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
„Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!”
„No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlékat!”
„Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.
„To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!” říká telepat.
Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: „Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?”
„Jo, vidím.” říká hypnotizér.
„Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” nasazuje telepat.
„Tak se předveď.” hecuje hypnotizér.
Telepat se 15 minut soustředí a nic.
„No vidíš, seš sračka.” směje se hypnotizér.
„Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat.
Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: „Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?”
*By chcaljak stochlapov*

35 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Pivu

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému:Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu. Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují hо. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se hо zeptat. Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš. Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo. No, vidíš, už to začíná působit.

35 0

Mezilidské vztahy Vtipy o policistech

„Jean, je sýr křupavý?”
„Ne, pane.”
„Tak to v něm zřejmě byla nějaká myš.”

35 0

Mezilidské vztahy

Setkal se lord Wilfred s lordem Edvardem ve vlaku do Doveru...
„Kam cestujete?” táže se lord.
„Na konferenci do Ženevy,” odpověděl lord.
„A o čem se budete radit?”
„Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference...”

35 0

Mezilidské vztahy

„Miláčku, myslím, že je načase, aby sis promluvila se strýčkem Josefem. Vidí, jak máme malý byt, přijel jen na dva dny a už tu je celý rok!”
„A proč s ním mám promluvit já?”
„Je to přece tvůj strýček.”
„Já myslela, že tvůj!”

35 0

Mezilidské vztahy

Chlubí se paní sousedce: „Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku.”
„Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?”
„Oh, ten to schválil. Řekl: Děkuji, miláčku!”

34 0

Vtipy o ženách a manželkách Mezilidské vztahy Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma. Popíjejí kávu a povídají si o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká:
"Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak."
Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek a než stihne tatínek mrknout, povídá:
"Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"

34 0

Mezilidské vztahy

Muž se ptá ženy v posteli:
"Tak co, jaké to je?"
"Připomíná mi to plavbu po moři."
"Takže jsem divoký a romantický?"
"To ne, je mi z tebe zle!!!" ))

34 0

Mezilidské vztahy

Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:
Víte, ta vaše manželka se mi vůbec nelíbí.
Manžel na to:Ani mně, pane doktore.

34 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy

„Jean, co je to venku za ruch?”
„Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.”
„No ne, já jsem se trefil?”

34 0

Mezilidské vztahy

„To je hrozné,” stěžuje si sousedka sousedce, „děda se jmenuje Václav, táta Václav, syn Václav a vnuk Václav.”
„Na tom nic není, to je krásné české jméno.”
„No jo, paní, ale všichni si říkají vole!”

34 0

Mezilidské vztahy Vtipy o Sousedích

Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije, vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Lord se otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Lord Lewis žádá lékaře, aby mu uřezal mužství. Lékař odmítá, ale na velké naléhání pacienta zákrok nakonec provede. Potom se ptá na důvod jeho rozhodnutí. Lord oznamuje: „Milý doktore, budu si brát za ženu židovku a oni to mají ve zvyku.”
Doktor se zděsí: „Neměl jsem snad vaše přirození obřezat?”
„Yes, doktore,” usměje se lord. „Obřezat, to je ten správný výraz!”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Sluha přikvačí do domu a křičí: „Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit.”
„A kde je lady?” zeptá se lord.
„V nemocnici, sire.”
„Jean!” rozčílí se pán domu. „Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?!”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Stařičký lord se doprovázen sluhou prochází parkem. Najednou povídá: „Boltone, budu čurat.”
Sluha mu hо vyndá a jeho lordstvo se ptá: „Boltone, je už venku?”
„Ano, pane.”
„A čurá?”
„Ne, pane.”
„Tak hо schovej.”
Sluha mu hо schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá: „Boltone, je venku?”
„Ne, pane.”
„Tak proč čurá?”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy

Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni: „Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za ženu přede mnou...”
Lady Victorie ji chlácholí: „S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o ženě, kterou bude mít po mně...”

33 0

Vtipy o lordech a Jeanovi Mezilidské vztahy