Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Nejnovější vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Romech
  • Černý humor
  • Vtipy o dětech a rodičích
  • Vtipy o gayích
  • Vtipy o alkoholu
  • Kameňáky a suché vtipy
  • Vtipy o náboženství
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o politicích
  • Vtipy o práci a povoláních
  • Vtipy o sexu a milování
  • Vtipy o sportu a sportovcích
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o lásce
  • Vtipy o zvířatech a přírodě
  • Vtipy o ženách a manželkách
  • Židovské vtipy
  • Nechutné vtipy
  • Zábava a volný čas
  • Zločin a trest
  • Chuck Norris
  • Muži a ženy
  • Národy a menšiny
  • Drsné vtipy
  • Kostelní vtipy
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o opilcích
  • Rodinné vtipy
  • Vtipy o tchyních
  • Vtipy o fotbale
  • Hříšné vtipy
  • Vtipy pro děti
Гадни вицове Gross Jokes Pennerwitze Chistes de vagos Пошлые анекдоты Blagues salaces Barzellette sporche πικάντικα ανέκδοτα Гадни и валкани вицови müstehcen espriler Пікантні жарти для дорослих Piadas picantes Nieprzyzwoite kawały Osmakliga skämt Gemeenste grappen Rigtig grimme vittigheder Drøye vitser Rivot vitsit Trágár viccek felnőtteknek Bancuri scârboase Nechutné vtipy Nepadorūs anekdotai Netīrie joki Prljavi vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Nechutné vtipy

Nechutné vtipy

Nejnovější vtipy v této kategorii
Víte jak nasrat mouchu?
............
Zobrazit víceZavřete jí do sklenice a začnete před ní lízat hovno..
76 0
0
Telefon.
„Ahoj, co děláš?”
„Tlačím.”
„A jak ti to jde?”
„Dobrý...”
„Už jsi nastartoval?”
„Cože?”
„Jako jestli už jede?”
„Jede, jeden bobek za druhým!”
55 0
0
„Slečno, je vám špatně?”
„Ne, pozvracela jsem vás jen tak, pro zábavu!”
54 0
0
Jak poznáte, že vám nehorázně smrdí z pusy?
Když si krknete a zuby radši uhnou...
53 0
0
Manželé jsou spolu v posteli a ozve se hlasité prdnutí.
„Tos byla ty?” diví se muž.
Žena odvětí: „Nevím.”
„No já to nebyl,” povídá manžel.
„Dobře, ale já stejně nevím, kdo to byl. Já jsem těhotná...”
51 0
0
Dopis od vnoučka: „Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem tajně otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nakadil a vrátil ji na polici.”
Děda babce vlepí facku: „Já ti říkal, že je to hovno, a ty pořád jenom ‚zcukernatěla, zcukernatěla’...”
50 0
0
V zasmraděné místnosti: „Věříš na duchy?”
„Ne, proč?”
„No že jsem právě jednoho vypustil.”
47 0
0
Víte, co je největší umění?
Vykadit se v kulatý věži do rohu.
46 0
0
Proč je prd nejlepší střelec?
Protože míří na paty a trefí se do nosu.
46 0
0
Kdy vám létají pečení holubi přímo do pusy?
Když si vlezete do velké pece a spustí se vám rýma.
44 0
0
„Pane, vy jste si pšouk!”
„To bych řek, že pšouk. Snad jste si nemyslel, že takhle smrdím pořád.”
42 0
0
Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak do pi*e mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?" D
42 0
0
Když si na záchodě prdne, nikdo nemůže do koupelny.
36 0
0
1789, Französische Revolution Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.Die eine brüllt immer: Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut! Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro: - ¡Viva la Menstruación! - Querrás decir la Revolución. - Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! Dwie feministki biorą udział w demonstracji na rzecz równouprawnienia kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać: - Menstruacja! Menstruacja!... Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren. Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers. 'Demonstratie, demonstratie'roepen... Lille Per løper rundt i stua og vifter med et tresverd og roper: - Menstruasjon, menstruasjon! - Det heter revolusjon, revolusjon, sier moren. - Det driter jeg i, blod er blod! Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar: - Menstruation menstruation! - Det heter revolution, säger Pelles mamma! - Det skiter jag väl i, blod som blod. Menstruation eller revolution? Da jeg var lille fik jeg et legetøjssværd af min mor. En dag rendte jeg rundt ude i haven og råbte: - Menstruation, menstruation! Ud af vinduet råbte min mor: - Det...
Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
"Ať žije menstruace."
Chvíli hо pozoruje nějaký pán a pak mu řekne:
"Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?"
Chlap nato:
"Mně to je jedno, hlavně když teče krev."
34 0
0
Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”
32 0
0
Môj реnis je taký gentleman, že keď vidí pekné dievča postaví sa aby si mohla sadnúť DD
31 0
0
Jsou takhle Pepíček, jeho maminka a tatínek u vody a najednou tatínek vytáhne zlatou rybu. Ryba povídá: ,,Když mě pustíte, splním vám 3 přání." V tom Pepíček zvolá: ,,Já chci ježečka! " Tatínek na to: ,,Ále, do p*či s ježkem! " A maminka zakřičí: ,,Ježek z p*či ven!!!"
30 0
0
Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se hо kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá:
"No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!
30 0
0
Jak se říká nechutnému cucákovi?
Hovnocuc.
30 0
0
Přijde debil do bordelu a povídá "Honíte tady čuráky?,, "Ano, honíme.,, "Tak si mě teda chyťte.,,
29 0
0
  • Další
Privacy and Policy Contact Us