Různí lidé - Page 7

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: „Proč tam máte ty hvězdičky?”
Taxikář: „To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů.”
Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: „No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme hо nedostali.”

29 0

Různí lidé

„Dobrý den, pane profesore.”
„Dobrý den, vážený pane profesore.”
„Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.”
„Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?”
„Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo Obávám se, že vaše věta není úplně přesná..., říkal Hovno..., pane profesore.”

28 0

Vtipy ze života Různí lidé Studentské vtipy

Píšou si 2 gayové na seznemce
1:á tě tak miluju
2:á tebe taky
1:ěli by jsme se sejít
2: mněli
1:de bydlíš
2: Praze
1:á taky v jaký ulici
2: Ruský
1:neke já taky:
- D
2:číslo 69
1:já taky :
- /
2: Tati?!?
1:Karle?!?

28 0

Různí lidé

Byl tak lstivý, že všechny přelstil, i když nepoužil žádné lsti, protože všichni mysleli, že je to lest.

28 0

Různí lidé

V televizi se rozhodli, že natočí film o horalech. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Tak hо požádali, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
„Tož, ráno vstanu, vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu, tam vypiju tak tři flaše.”
Vtom hо jeden z členů štábu zastaví: „Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte že čtete.”
„Tož dobre. Tož ráno vstanu, přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu dalši knihu. Vyženu ovce na pastvu, tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu dom, navečeřím se, přečtu si další knihu. No a potem jdu ke kamošovi, ten ma tiskárnu a tam tisknem knihy až do rána.”

28 0

Různí lidé

Deník Američana na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky.
Úterý - skoro jsem umřel.
Středa - zase piju s Moraváky.
Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...

28 0

Různí lidé Vtipy o Američanech

Pozoruje turista klobouk nаd vodní hladinou, jak se pohybuje sem tam. Ptá se pána vedle, co to je.
„To víte, orat je třeba déšť, nedéšť!”

27 0

Vtipy o cestování a turistech Různí lidé

Dva skini si dají na dálnici závod. Ten pomalejší se pak ptá kámoše: „Prosím tě, na co ti ta kára jezdí?”
„Na vodu,” odpoví vítěz, otevře kufr a tam deset černochů křičí: „Vodu, vodu, vodu...”

27 0

Vtipy o národech a cizincích Různí lidé

3
2
1
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává.
Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: „Deset dvacet Newton!”
Newton v klidu řekne: „Tak to teda ne! Jeden Newton na metr čtvereční je přece Pascal!”
*By Smajlicek* :
- )

27 0

Různí lidé

Kovají dva koktaví bratři na bucharu sekeru a jeden povídá druhému:
„Hehehehele bbbbrácho, aaaž řeřeřeknunu doost, tak, teten bubuchar vypneneš.”
Ten mu odpoví: Dodobrá.
Tak kovají a ten první říká:
„Dododododododoodo....... Dodoprdele, uuuž z totoho mámáme zzzzase lololopatu.”
*By:{Zaly}*

27 0

Různí lidé

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne:
„Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho рореl v oblacích.”
Druhý řekne:
„Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho рореl rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.” ...
Třetí řekne:
„Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho рореl nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.”
*By Smajlicek* :
- )

27 0

Různí lidé Vtipy o nevěře Vtipy o Rybářích

Vyorává děda brambory a nějak se mu nezdá jejich velikost. Jde tedy za manželkou a ta odhalí příčinu: „To jseš takovej pitomec, že zapomeneš, kde jsi včera vysel ozimou pšenici?!”

27 0

Různí lidé

„Chtěla bych mít nové auto,” šeptá milionáři do ouška jeho milenka.
„Žádný problém,” zašeptá on, „můžeš umýt mého Jaguára.”

27 0

Různí lidé Vtipy o autech a řidičích

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých lidí brzdová...

27 0

Různí lidé

Někde ve Vysokých Tatrách: „Ej, bača, pěkný kožuch máš. Kdes hо sehnal?”
„Od partizánů.”
„Ej, moc pěkný. Dej mně hо.”
„To tak, sám si zastřel!”

26 0

Vtipy o národech a cizincích Různí lidé

Pane, váš pes tak vyl že moje dcera musela přerušit hodinu spěvu. A muž na to: promiňte ale vaše dcera začala první.
By: Jirka

26 0

Různí lidé Vtipy o psech Rodinné vtipy

Co kdo vidí:
Optimista: Světlo na konci tunelu
Pesimista: Velkou tmu
Realista: Jedoucí vlak
Strojvůdce: Tři debily na kolejích

26 0

Různí lidé

Jdou takhle dva policajti a před kinem najdou lidskou hlavu.
Ten jeden policajt říká tomu druhému: „Já budu mluvit a ty zapisuj. Nález lidské hlavy před kinem.”
Ten co zapisuje mu povídá: „Kinem, jaký i/y ??”
Ten mu odpoví: „Nevím... Mám jí radši kopnout před bufet??”

26 0

Různí lidé Vtipy o policistech

Jde černoušek do Afriky a potkají hо lidojedi.
Černoušek říká: ,,A jsem v prdeli.''
A najednou se nаd černouškem objeví anděl a ten anděl říká: ,,Ne, nejsi v prdeli. Vidíš ten kámen?'' ,,Jo odpoví černoušek.'' ,,No, tak ten kámen hoď na toho náčelníka.''
Tak černoušek učiní, vezme kámen, hodí hо po náčelníkovi a náčelník je na místě mrtev. Anděl řekne: ,,Až teď jsi v prdeli.''

26 0

Různí lidé Vtipy o Šéfech

Boháč rozhlašoval v kostele: „Já jsem pravověrný nevěřící.”

26 0

Různí lidé