Vtipy o hudbě a muzikantech

Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá:
"Konečně skončíme spolu."
Buch, buch.

48 0

Hudba a muzikanti

Proč si dávají violisti v autě futrál na zadní sklo?
.
.
Aby mohli parkovat na místech pro invalidy.

48 0

Hudba a muzikanti

Potká se muzikant z Brna a muzikant z Prahy. A ten z Brna říká tomu z Prahy:
"Hele, víš, co se o tobě povídá v Brně?... Že seš prej strašnej čurák... a že prej neumíš vůbec hrát..."
, a ten z Prahy:
"A víš, co se o tobě povídá v Praze? ... Vůbec nic... vůbec nic..."

47 0

Hudba a muzikanti

Muzikanti - pikolista, hornista a tubista hrají ve Francii na královském dvoře. Král úplně nadšený a volá:
"Naplňte jim nástroje stříbrem!
Což o to, do hоrny i do tuby se toho vejde, ale pikola?
Další koncert se koná v Anglii u krále, ten opět nadšený a volá:
"Naplňte jim nástroje zlatem!"
Což o to, horna i tuba jsou velké nástroje, ale pikola...
Následující koncert je u cara v Rusku. Tam se to zvrtne a car křičí:
"Narvěte jim ty nástroje do p*dele!
... kdo myslíte, že přežil?

47 0

Hudba a muzikanti Vtipy o Rusech

Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?
.
.
Já také ne.

47 0

Hudba a muzikanti

Víte, proč houslisti neradi chodí na hřbitov?
.
.
Protože je to tam samej křížek.

47 0

Hudba a muzikanti

Umře rockový bubeník, do nebe hо nepustí a tak musí do pekla. Otevře mu Belzebub a vezme hо rovnou do zkušebny. Tam Hendrix, Cobain, Morrison. A na něj čekají bicí! "Kdes byl, čéče, čekáme na tebe!" A on se diví:
"Tohle má být peklo? To je ráj na zemi!"
Sedne za bubny a Hendrix odpočítává:
"Tak pánové, tři, čtyři:
"U stánků na levnou krásu..."

46 0

Hudba a muzikanti

Máma liška vyvádí mladé z nory. Ukazuje jim život v lese:
"Tak támhleto, děti, to je žába. Ta je hnusná a slizká, na tu nešahejte."
Děti:
"A mami, mami, co je támhleto??"
"To je zajíc. Ten je dobrej k jídlu, a až budete větší, tak vás je naučím lovit."
Najednou si liščátka všimnou, jak na palouk vjíždějí lovci na koních a za nimi hornisti. "Mami, co to je za pány, s těma velkejma holema přes rameno?"
"To jsou lovci, děti, na ty bacha, když nebudete dost rychle utíkat, tak vás zastřelej!"
"A mami, a ty pánové za nima, s těma zlatejma zakroucenejma věcma, kdo je to??"
"Tak na ty si dávejte úplně největší pozor. Obcházejte je obloukem, protože to sou hornisti a ti by vás mohli poblejt."

46 0

Hudba a muzikanti Vtipy o lovcích

Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně hо to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla.
Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítaní. O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sadomaso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů. Na muzikanta to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe:
"Já jsem tady jen kvůli té muzice."
A ta ženská povídá:
"My jsme se přišli podívat na našeho pejska..."

46 0

Hudba a muzikanti Vtipy o Donaldovi Trumpovi Vtipy o amerických prezidentech

Muzikologie je ve vztahu k hudebníkům jako ornitologie k ptákům.

46 0

Hudba a muzikanti

V rámci hudební výchovy:
I smyčec může být nástrojem bicím.

46 0

Hudba a muzikanti

Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a dirigentem?
.
.
Žádný. S ním je to sice bezpečnější, ale bez něj o hodně krásnější.

45 0

Hudba a muzikanti

Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut?
.
.
Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.

45 0

Hudba a muzikanti

Jakej je rozdíl mezi violou a rakví?
.
.
V rakvi je nebožtík uvnitř.

44 0

Hudba a muzikanti

Stěhuje se jeden postarší pár, stěhováci nosí knihy, skříně, nábytek..., spoustu těžkých a zaprášených věcí. Nakonec zajdou do posledního pokoje, kde stojí nádherné a velké bílé piano.
Vedoucí stěhováků ptá se unavené:
"To piano taky?"
"No samozřejmě, samozřejmě," odpoví pan domácí.
Stěhovák se rozzuří a odpoví:
"To jste se nemohli naučit hrát na housle???"

44 0

Hudba a muzikanti

Proč mají Kabáti tolik prodaných cedéček?
.
.
Protože ti, co je poslouchají, si je neumí vypálit.

43 0

Kultura a umění Hudba a muzikanti

Nájemník si stěžuje u domovníka:
"S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat."
"Vy jste pracoval ve tři v noci?"
"Jo, cvičil jsem na lesní roh."

37 0

Hudba a muzikanti

„Prosím snažně o podporu... Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narození smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz...” šnoruje židovský žebrák.
Pán domu hо poslouchá s jistou nedůvěrou: „Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?”
Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: „Na lesní roh.”
Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává hо šnorerovi: „Tak mi na něj něco zahrajte!”
Šnorer si hluboce povzdechne: „Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!”

35 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Hudba a muzikanti

Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."

31 0

Kultura a umění Hudba a muzikanti Vtipy o policistech Studentské vtipy

"Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?"
"Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout."
"A co chceš dosáhnout ty?"
"Sousední byt!"

23 0

Hudba a muzikanti Vtipy o Sousedích