Vtipy o Jídle

Ptají se muže, který zůstal několik dní sám opuštěn na malém, mrtvém skalisku uprostřed oceánu, kde nebylo žádné jídlo, jak dokázal přežít.
„Pravidelně jsem střídal stravu,” tajnůstkaří zachráněný.
„To nechápu. Co jste mohl jíst, když tam nic nebylo?” diví se reportér.
„Ráno jsem měl takovou žízeň, že jsem vypil svou moč. Byla tak hnusná, že jsem se z ní pozvracel. Pak jsem měl takový hlad, že jsem snědl všechny zvratky. A samozřejmě jsem se z toho posral. Následně jsem vždy svůj žaludek utěšil něčím hutnějším, hovny. No a o poledni jsem zase dostal žízeň, vyčural jsem se, napil jsem se, pozvracel jsem se, snědl jsem to, posral jsem se z toho, i to jsem zdlábl...”

47 0

Přijde chlap do "Francouzské restaurace" a zrube se tam pomocí francouzského koňaku jak zákon káže. Když k němu přijde číšník se slovy:
"Budete platit?"
Táže se:
"Berete perly?"
"Ano, zajisté!"
"Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce!"

46 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Číšnících Vtipy o soudnictví Vtipy o Jídle

ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“
ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“

46 0

Vtipy o Jídle Vtipy o autech a řidičích

Přijde řidič kamiónu do motorestu a objedná si jídlo, pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harlejích, přisednou si k němu a všechno mu sní a vypijí.
Řidič kamionu bez mrknutí oka vstane, zaplatí a odejde.
Harlejáří se na sebe nechápavě podívají a povídaj:
"Tak tento chlapík byl buď pořádný srab nebo se vůbec neumí prát."
Číšník to slyší a povídá:
"Fakt byl nějaký divný. A podle mě ani neumí řídit. Právě venku zválcoval tři motorky."

46 0

Drsné vtipy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Číšnících Vtipy o Jídle

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí:
"Ježkovi voči!"
"Výborná volba, madam!"

46 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

„Pane vrchní, vašemu kuchaři zřejmě spadly do mé svíčkové vyndavací zuby.”
„Tíky, še jste mje uposolnil. Fšak já mu to spošítám!”

45 0

Vtipy o Jídle

Zápisky vyšetřovatele.
- "Dotyčný mi řekl, že jestli chci, tak můžu dostat do tlamy. Potom jsem vyšel z lokálu a dostal jsem..."
- "Myslím, že jsem nebyl opilý, kdybych byl, to bych dělal větší rotyku..."
- "V podnapilém stavu napadl jeden jednatřicetiletý muž jednu ženu a zranil ji na Liberecku..."
- "Uhodil jsem hо proto, že se mnou nechtěl jít do restaurace a že se cukal..."
- "Číšníci, i když mají zavírací den, se stále v restauraci zavírají a opíjejí a přitom vychvalují číšnický život za kapitalismu..."
- "Pokoušel jsem se o nápravu upozorněním na sklon k požívání alkoholu u jeho zaměstnavatele..."

45 0

Vtipy o jídle a restauracích Vtipy o Jídle

Baví se dva penzisti:
"Už to máme za pár, slíbíme si, že kdo první umře, zavolá tomu druhému, jaké to tam je."
Za týden telefon.
"To už jsi tam? Jak je? Zima,teplo?"
"Teplo, krásně, svítí sluníčko."
"A co jídlo, jak vařej?"
"K snídani jsme měli lehkou stravu - zeleninu."
"A jaký byl další program?"
"Do oběda jsme šukali."
"A pak?"
"K obědu byl květák, pak jsme si hoďku schrupli a zas až do večeře šukali."
"No nekecej. A to jsi v nebi, nebo v pekle?"
"Né. Jsem králík v Austrálii."

45 0

Vtipy o důchodcích Vtipy o Jídle

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím."
Řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"

45 0

Kostelní vtipy Vtipy o náboženství Vtipy o Američanech Vtipy o námořnících Vtipy o jeptiškách Rodinné vtipy Vtipy o Jídle

Přijde David Rath do restaurace a povídá:
"Dejte mi prosím něco, co v politice nemáme!"
Paní odpoví:
"Je libo mozeček?"

45 0

Vtipy o politicích Vtipy o Jídle

Doktor se mě ptal, kolik piv vypiju za týden...
Jak to mám sakra vědět? Jsem alkoholik, ne statistik!

44 0

Vtipy o Jídle

Chuck Norris vynalezl jídlo. Aby mohli umírat lidé i na hlad.

44 0

Chuck Norris Vtipy o Jídle

„To pivo je nějaké zvětralé!”
„No dovolte, snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!”

44 0

Vtipy o Jídle Vtipy o Pivu

V hospodě: „Neznáš nějakého Kubu?”
„A proč?”
„No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky.”

44 0

Vtipy o Jídle

Koupil jsem morče, na jídlo hadovi... a nakonec jsme snědli hada.

43 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Vtipy o Jídle

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?”
„No přece tolik, na kolik vypadám!”
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”

43 0

Vtipy o sexu a milování Vtipy o Jídle

Před půlnocí požádá host v baru vrchního: „Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl.”
„Prosím, tady je účet.”

42 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle

„Aničko,” vyzvídá Pepa, „kolik máme ještě peněz na Silvestra?”
„Na jídlo máme odloženou pětistovku a na alkohol stovku!” říká s úsměvem Pepova žena.
„Poslouchej, zlatíčko, a ty nevíš nic o tom, že přejídat se není zdravé?”

42 0

Vtipy o svátcích a oslavách Vtipy o Silvestru Vtipy o Jídle

Slyšeli jste o tom vědci, co vymyslel lék na opilost?
Přátelé hо ukamenovali.

42 0

Vtipy o Jídle

Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: „Hej, pánové, proč jíte tu trávu?”
„Nemáme peníze na jídlo.”
„Tak pojeďte se mnou.”
„Ale já mám ženu a dvě děti,” povídá jeden.
„To nevadí, vemte je s sebou!”
Druhý říká: „Já mám ženu a šest dětí!”
„To nevadí, ty taky vezměte!”
Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: „Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!”
„Ale, vy tomu nerozumíte,” namítne boháč, „na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!”

41 0

Různí lidé Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích Vtipy o Jídle