Muži a ženy

Nejnovější vtipy v této kategorii

„Dneska budu dělat k obědu zelňačku,” oznamuje paní manželovi. „Mám jenom jeden problém - došlo zelí.”

37 0

Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: „Já vám ukážu,” a schová se v ložnici na skříni.
Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: „Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy.”
Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: „Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala...”
A milenec na to: „Jo a když se podíváš na skříň, tak se i pos...”

37 0

Paní je v družném rozhovoru se svou přítelkyní, když tu z obýváku volá manžel. Paní: „To je hrozné, ti muži nejsou schopni sami cokoliv zařídit. Člověk aby byl pořád za nimi jako za dětmi!”
„Proč tě volá?”
„Asi chce navléknout jehlu, aby si mohl spravit podšívku u saka!”

37 0

Karel a Boženka už jsou rok svoji a prožívají docela běžné manželství.
Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje:
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“
Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu dopis a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

37 0

„Chtěl bych se jmenovat Jan,” brouká si Petr, „přítel dívek a dam...”
Žena se diví: „Co máš pořád s tím děvkařem Adamem?”

37 0

Jak mají manželé rozdělenou práci?
Muž vybere účet a žena vybere oblečení a šminky a šperky...

37 0

„Nechci ti nic říkat,” oznamuje u oběda těhotné manželce muž, „ale od té doby, co čekáš malého, jíš za dva!”

37 0

„Proč jsi se rozešla s manželem?”
„Kvůli upřímnosti.”
„Jak to?”
„Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase, kolik žen měl po mně.”

37 0

Mezi muži: „Rád bych vám dal zapravdu, pane kolego, ale je to proti mému Já.”
„Dobře vás chápu, příteli, já jsem také už deset let ženatý...”

37 0

Muž přijde domů s obrovským monoklem a chlubí se ženě: „Dostal jsem ránu, že by zabila i vola... A vidíš, že mi skoro nic není... Takže nejsem vůl!”

37 0

„Ty na mě budeš řvát, ty mně budeš něco vyčítat?!” zlobí se na ženu pan Vaněk. „Když si vzpomenu, jak jsem k tobě vždy shovívavý...”
„A kdy třeba, hm?” ozve se naprdlá ženuška.
„Třeba když přijdu občas domů s rtěnkou na obličeji, uděláš z toho vždycky takový cirkus, zatímco ty ji tam máš pořád a ani neceknu!”

37 0

Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.

37 0

Manželé se hádají. On vykřikne: „Na tvůj náhrobek dám vytesat: Zde leží moje žena, studená jak zaživa.”
Ona odsekne: „A já dám na tvůj náhrobek vytesat: Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.”

37 0

Co je to mobil?
Jediné téma, na které se muži ozvou, když hо mají menší.

37 0

„Dneska bude studená večeře?” ptá se takhle jednou manžel.
„Proč myslíš?” podiví se žena.
„Protože teplou večeři jsi mi udělala naposledy den po svatbě!”

37 0

„Josefe!” podívá se zpýtavě choť pana Nováka, který přichází domů krátce před půlnocí. „Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?”
„Ano, máš pravdu,” škytne provinile a vysvětluje: „Ale pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní...”

37 0

Žena vaří a říká muži: „Skoč mi do sámošky pro máslo... a ne aby tě zase chytili!”

37 0

„Karle, nepamatuješ si náhodou, co jste měli v pátek k obědu?”
„Počkej chviličku, podívám se do kalendáře. Už to mám, tady to je:
Pondělí - Maruška - Maďarský guláš - průjem já.
Úterý - já - Milánské špagety.
Středa - Maruška - Vepřo, knedlo, zelo - průjem já.
Čtvrtek - já - Mexický guláš.
Pátek - Maruška - Hovězí játra - průjem oba.”

37 0

Manželka se vrací z autoškoly a ptá se manžela: „Chceš vědět, jak jsem dneska jezdila nebo si to zítra přečteš v Černé kronice?”

37 0

„Vím všechno!“ křičí žárlivec na přicházející manželku.
„Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!“

37 0