Vtipy o národech a menšinách

Slovák na poště: „Máte ceruzku (=tužku)?”
„Nie, dva kluky!”

43 0

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
Jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám tě rád.
Tvůj otec
Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
Prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě nic!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed
Jen pár hodin na to obklíčí dům starého muže americká armáda, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý centimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče,
Jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe na tu dálku nemůžu udělat.
Mám tě rád.
Ahmed

43 0

Národy a menšiny Rodinné vtipy Vtipy o Arabech

Proč Rus pípá na letišti?
Protože je to magnát.

43 0

Národy a menšiny Vtipy o Rusech

Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.”
„Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!”

42 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: „Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?”
„To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi hо, já hо zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvče dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?”

42 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny Vtipy o kovbojích a Indiánech

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se hо ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?”
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?”

42 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

„Poslechnou, Kohn, já mám slabej zrak, copak je napsáno na té synagoze?”
„Abeles, tam je napsáno Voni jsou moula.”
„Nepovídaj, Kohn! A to je tam napsáno hebrejsky?”
„Nemlich hebrejsky, Abeles.”
„Ale v tom případě se to, Kohn, čte pozpátku, takže je tam napsáno Moula jsou voni!”

42 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

„Co by tomu řekli, pane Steigermark, dnes je den smíření, kdybychom si odpustili, co jsme si udělali, a žili nadále v přátelství? Heleďte, já jim přeju od srdce, co i oni mi přejou...”
„No prosím, Kohn, už zase začínaj...”

42 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

„Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali.”
„Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!”
„Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?”
„To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!”

42 0

Židovské vtipy Národy a menšiny Vtipy o filmech a hercích

Kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší vousatý pán. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu, otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: „Pane, jsem strašně nervózní!”
„Co je mi do toho, že sou voni nervózní,” odseknul Žid.
„Povídám, že jsem strašně nervózní a neodejdete-li okamžitě s těmi dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!”
„Nepříjemnost? Cha! Cha! Mojí starý se narodily dvojčata, a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku do Brna, holka se mi pokadila, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi voni můžou udělat nepříjemnost?!”

42 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

Potkají se americký a ruský elitní voják. Rus se chlubí: „Každý ruský voják má denně stravu s hodnotou 1000 kalorií.”
„To je toho,” reaguje americký voják. „To my sníme denně až 3000 kalorií.”
„To není možný, celý pytel brambor za den nikdo nesežere...!”

42 0

Vtipy o válce a vojácích Národy a menšiny Vtipy o Rusech

V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”
„Dežo.”
„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”
Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”
„Mám. Bangladežo!”

42 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny

Před domem v jedné americké ulici stál černý sněhulák. Všichni kolemjdoucí se zastavovali a koulili oči na to nezvyklé divadlo. Majitel domu hystericky pobíhal okolo a křičel na všechny: „Co tady okouníte, nikdy jste neviděli černošského sněhuláka?”

42 0

Národy a menšiny

Proč Slováci tak trvali na dokončení Gabčíkova?
Protože chtěli rozdělení Československa zakončit velkou námořní bitvou.

42 0

Národy a menšiny

Běduje japonský žebrák nаd spáleništěm Hirošimy: „Samajama domyfuč, měl jsem hovno - a je fuč!”

42 0

Národy a menšiny

Jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagaj.

42 0

Vtipy o gayích Národy a menšiny Rodinné vtipy

Jak se jmenuje na Slovensku Limonádový Joe?
Malinový Dežo.

42 0

Národy a menšiny

Přijde Ukrajinec na úřad práce: „Já chtít práce... Ruce vzhůru!”

42 0

Národy a menšiny

Somálec leží v nemocnici a volá na sestru: „Sestři, tam v rohu je pavouk!”
Sestra odpoví: „Ten je malý, ten vám nic neudělá.”
Za chvíli ale slyší z pokoje: „Ty sviňo, kam mě to táhneš?!”

41 0

Vtipy o národech a cizincích Národy a menšiny

Přijde cikánka na sociálku a ptá se úřednice: „Héj, paní, kolik musím mít děcek, abych dostala podporu patnáct tisíc?”
Úřednice se podívá do tabulek a řekne, že na patnáct tisíc potřebuje dvanáct dětí.
„A sakra,” zakleje cikánka, „to budu muset dvě děcka zabít!”

41 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny