Na dveře paní Gimpelové zabušil žebrák.„Paní, mám hlad, jsou od tý dobroty a dají mi něco k jídlu. Pěkně jich prosím.”„Moc toho nemám,” paní Gimpelová na to, „chtěli by trochu nudlí ze včerejška?”„Jak rád,” praví žebrák.„Výborně, tak přijdou zítra touhle dobou.” 34 0 0
Dva čeští cestovatelé potkají v buši domorodce a pro legraci mu začnou nadávat v češtině. Domorodec na to vůbec nereaguje, a tak se ti dva uchýlí k ještě sprostějším slovům. Náhle si domorodec pšíkne: „Hepšík!”A jeden z vtipálků zděšeně povídá druhému: „Ježíšmarjá, on umí česky!” 34 0 0
„Chudák Bill,” povzdechl si v baru kovboj Jim.Uslyšel to další, Ben: „A co je s Billem?”Jim říká: „Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!” 34 0 0
Dámy z lepších židovských kruhů měli večírek. Paní domu nechala mezi hosty kolovat obrovskou bonboniéru: „Drahouškové, vezměte si bonbón.”„Já už jich měla pět,” vydechla paní Kohnová.„Měla jste jich, když dovolíte, sedm, ale klidně si vemte. Jako by na tom záleželo.” 34 0 0
Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne hо, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”„Dívám se na ženu.”„To jsi ji ještě neviděl nahou?”„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!” 33 0 0
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, a v zatáčce jsem se zabil.”Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.”Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.” 33 0 0
Nováček v anglickém námořnictvu, mladík ze staré šlechtické rodiny, přijde na nástup v lakovaných střevících. Důstojník na něj křičí: „Vy jste se zbláznil! Jak jste se to vystrojil? Ještě dobře, že jste si nedal na hlavu cylindr!”„Cylindr?” udiveně odvětil nováček. „V devět hodin dopoledne?!” 33 0 0
Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje hо manželce a synovi a hned hо chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se hо, kde jsem.”Syn se tedy ptá: „Johny, kde je nyní můj otec?”Stroj zabliká a odpoví: „Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví.” 33 0 0
Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna a volá: „Podej mi klíč.”Voloďa mu hо podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří a takhle se to opakuje asi třikrát. Pak Ivan vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: „Vidíš, Voloďo. Kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat klíče!” 33 0 0
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo hо to, neboť podle té růže hо vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl.A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky Zvláštní znamení napsat: „Žádné.” 33 0 0