Vtipy o rodině

„Přiznala ti naše Róza, že je těhotná?” obrací se Sára na svého muže.
„Přiznala,” pokyvuje hlavou manžel. „Ale nechce mi říct s kým.”
„Nejspíš s tím pomocníkem, co u nás býval. Víš přece, že spali v jednom pokoji.”
„To je pravda, ale každý měl přece svou postel a ještě mezi nimi byla ta španělská stěna!”
„Asi tu stěnu odsunul.”
„No leda tak.”

56 0

Povídá zklamaně paní Nováková: „Manžel celý rok vyzvídal, co bych chtěla k Vánocům. Tak jsem mu řekla, že něco, co by mě zahřálo...”
„A koupil vám kožich?”
„Ne, praženou kukuřici.”

56 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Manželka zahýbá s černochem. Najednou manžel ve dveřích a říká: „Dlouho jsem tě podezříval z nevěry a teď je to tady - černé na bílém!”

55 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má реnis jako burský oříšek.”
Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?”
„Malý ne, ale slaný.”

55 0

Vtipy o škole Rodinné vtipy

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek prohodí: „Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?”
„Samozřejmě, synku.”
„Tati, kolik druhů prsou existuje?”
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval: „Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny - kulaté a pevné. Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule.”
„Cibule?”
„Ano, vženou ti slzy do očí!”
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se ozve: „Mami, můžu se zeptat na něco osobního?”
„Samozřejmě, zlato!”
„Mami, kolik druhů penisů existuje?”
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: „No, zlato, shodou okolností jsou také tři. Реnis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý. Реnis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý. A реnis starého muže je jako vánoční stromek.”
„Vánoční stromek, mami?”
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!”

55 0

Vtipy o dětech a rodičích Vánoční vtipy Rodinné vtipy

„Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!” nadává manželka manželovi.
„Jó, to pozoruju, když se tak na tebe dívám!”

55 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Přijde cikáně za maminkou, drží v ruce lžičku a zajímá se: „Mami, co to je?”
„To nevím,” pokrčí matka rameny. „Jdi se zeptat babičky, ta to určitě bude vědět.”
Malinké jde za babičkou a ta si také neví rady: „Tak to tedy nevím, jdi se zeptat dědečka. Ten vystudoval vysokou.”
Cikáně tedy zajde za dědečkem. Ten na lžičku koukne a rychle ji zahodí: „Fuj, mládě od lopaty!”

54 0

Vtipy o Romech Národy a menšiny Rodinné vtipy

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: „A neobtěžuje tě šéf?”
Dcera se usměje: „Ani ne, mami! Já mám sеx ráda...”

54 0

Vtipy o práci a povoláních Vtipy o sekretářkách Rodinné vtipy Vtipy o Šéfech

Pan Novák pracuje na zahradě, no a co se nestane, za trenýrky mu vletí vosa. Bodne hо do choulostivého místa a on začne po zahradě běhat a povykovat. Manželka mu poradí, že ve sklepě je smetana, tak ať si trochu té smetany odlije do misky a vykoupe si hо v ní. No a jak si hо tak na verandě v té misce máchá, domů se vrací jeho dvanáctiletá dcera. Když hо zahlédne, zvolá: „Aha, už vím, jak se to plní!”

54 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
" V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

54 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: „Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!”
Sešlápne pedál až k podlaze - 160, 180, 220 km/h, ale pak hо napadne, že se kvůli tomu přece nezabije a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: „Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet.”
Chlápek povídá: „Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem. Myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky!”
Policajt mu pokyne: „Dobře, jeďte!”

53 0

Vtipy o policistech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích Rodinné vtipy

Manželka volá na psychiatrii: „Pane doktore, můj muž si myslí, že je sud, co mám dělat??”
Doktor: „Hmm, no tak hо ke mně přiveďte.”
Manželka: „Dobrá, ale chvilku to bude trvat, než hо k vám dokutálím.”

53 0

Zdraví a nemoci Rodinné vtipy

Otec se ptá synka: „Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?”
„Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?”

52 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Když si tenhle chlápek prvně všimnul, že se mu zvětšuje реnis, docela hо to potěšilo. Ale o pár týdnů a centimetrů později začal mít starosti, a tak zašel k doktorovi. S manželkou v čekárně pak v napětí vyčkávali, až jim doktor přijde oznámit výsledky testů. Konečně doktor přišel a povídá: „Je to sice velmi nezvyklá diagnóza, ale řešením bude poměrně jednoduchá operace.”
Na to se manželka ptá: „A jak dlouho bude o berlích?”
„O berlích?!”
„No, přece mu budete prodlužovat nohy, ne?”

52 0

Vtipy o doktorech a pacientech Rodinné vtipy

Manžel: „Dáme si rychlovku?”
Manželka: „A měli jsme někdy něco jinýho?”

52 0

Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy

Zmlácená žena u doktora :
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor :
"Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena :
"Opravdu... Pokaždé."
Doktor :
"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte hо kloktat."
Po čtrnácti dnech :
"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to :
"Já tušil, že bude stačit držet hubu."

52 0

Muži a ženy Vtipy o Pivu Rodinné vtipy

Dumá pan Kalianko nahlas: „Čím to je, že ti největší pitomci mají ty nejkrásnější ženy...”
„I ty lichotníku!” přivinula se k němu manželka.

51 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Je Pepíček ve škole a nakreslí obrázek, který se líbí paní učitelce. Paní učitelka si řekne, že je to nadaný hoch, který umí hezky kreslit a jde za jeho rodiči, aby jim řekla, jestli by mohl jít na uměleckou akademii.
Matka na to: „O tom spratkovi mi ani nemluvte. Před pár dny nakreslil na kotel kosočtverec a dědek si spálil jazyk a manžel реnis!”

51 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole Vtipy o rodičích Rodinné vtipy

„Váš kluk se strefoval kamenem do mého vozu."
„Strefil se?"
„Naštěstí ne."
„Tak to nebyl můj kluk, ten by se jistě strefil."

51 0

Rodinné vtipy

Manželé jsou spolu v posteli a ozve se hlasité prdnutí.
„Tos byla ty?” diví se muž.
Žena odvětí: „Nevím.”
„No já to nebyl,” povídá manžel.
„Dobře, ale já stejně nevím, kdo to byl. Já jsem těhotná...”

51 0

Nechutné vtipy Rodinné vtipy