Vtipy o rodině

Matka: „Pepíčku, to je dobře, žes konečně přestal fňukat.”
Pepíček: „Nepřestal jsem, jen si dávám na chvilku přestávku na oddech.”

29 0

Maminka koupí chlapečkovi lízátko. Malý cestou z obchodu líže, líže a lízátko mu spadne na zem. Zvedne hо a chce hо znovu strčit do pusy, ale vtom hо matka zarazí: „Počkej, vždyť je celé od písku! Vrátíme se a já ti koupím nové.”
Jdou tedy zpátky do obchodu a chlapeček najednou povídá: „Mami, zastav, už tam nemusíme. Už jsem ten písek slízl!”

29 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Jednoho dne se medvěd rozhodl, že pobije všechna zvířátka v lese. Postupně si je napsal na seznam od A až do Z, aby na nějaké nezapomněl. Přišel k němu vlk a ptá se: „Medvěde, prosím tě, jsem na tom tvém seznamu?”
Medvěd se podívá: „Vlk, vlk... Ano, jsi tady!”
„Prosím tě, nech mě žít ještě do zítřka,” škemrá vlk, „potřeboval bych se rozloučit s dětičkami a ošustit manželku!”
„No dobře.”
Druhý den se vlk vrátí, medvěd po něm skočí a je s ním amen. Po chvíli přijde liška a vyzvídá: „Medvěde, prosím tě, jsem na tom tvém seznamu?”
„Liška, liška, liška... Ano, jsi tady!”
„Prosím tě, medvěde, nech mě do zítřka žít, potřebovala bych se rozloučit s dětičkami, manželem a tchyní.”
„Tak jo.”
Následující den jde liška kolem, medvěd vyběhne ze svého brlohu a rozsápe ji. Za chvíli přiběhne zajíc a povídá: „Medvěde, jsem na tom tvém seznamu?”
„Zajíc, zajíc, zajíc... Ano, jsi tu!”
Zajíček se opatrně zeptá: „A musíš mě opravdu zabít?”
„Ne.”
„Tak ahoj!”

29 0

Vtipy o zvířatech a přírodě Rodinné vtipy

Deváťačka má před písemkou a matka ji pobízí: „Hezky se to teď nauč, ať to všechno umíš.”
„Tak to asi ne,” odvětí skepticky dívka, „já mám ještě učení na čtyři roky!”
„To nevadí,” povídá máma, „za čtyři roky ti bude osmnáct a budeš v tom případě moct rovnou začít pracovat.”

29 0

Vtipy o dětech a rodičích Rodinné vtipy

Petra volá manželovi domů z práce a naštvaně položí sluchátko.
„Co je?” zajímá se kolegyně Jana.
„To je divné,” řekne Petra, „ozval se záznamník. František tam asi někoho má!”
„Neblbni! Jak to můžeš vědět?”
„Jednoduše. My žádný záznamník nemáme!”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Žena vyjde na verandu a rozplývá se nаd modrou oblohou, sluníčkem, zpěvem ptáků... Radostně volá na manžela: „Jaro už je tady!”
„Výborně,” ozve se spokojený hlas pána domu, „řekni Jaroušovi, že už jdu.”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

„Proč ses rozvedla?”
„Manžel se ke mně choval jako ke psovi!”
„Jak se to projevovalo?”
„Dožadoval se věrnosti.”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Když manželka vyčítala manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňoval ji: „Měla bys být vlastně hrdá, že jsi se dostala do finále.”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Pan Novák u oběda náhle sykne: „Zalez!”
„No dovol!” urazí se manželka.
„Ale ne ty,” omlouvá se muž, „ta housenka v zelí!”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

„To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”

29 0

Černý humor Rodinné vtipy Vtipy o Šéfech

Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?”
„Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?”
„No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Přijde manželka později domů a manžel se jí ptá, kde tak dlouho byla.
„Nu, byla jsem v salonu krásy.”
Manžel se na ni dlouze podívá a řekne: „No, aspoň ses pokusila!”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena hо přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: „No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mě v porodnici ležela černoška a ta hо měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.”
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: „Víš, synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka, a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila.”

29 0

Muži a ženy Rodinné vtipy

Chlapce uštkne zmije a jeho matka jde rychle hledat pomoc. Potká policajta a říká mu, že jejího synka uštkl had. Zkušený člen policie zalistuje v příručce první pomoci, vytáhne pistoli, vystřelí a povídá: „Můžete se vrátit zpátky. Na straně osmnáct je: Uštkne-li had, vypalte ránu!”

28 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Rodinné vtipy

Přijde synek domů z cirkusu a nadšeně vypráví: „Tati, ten cirkus byl báječný. Jeden pán tam vyskočil koni na záda, pak se mu svezl pod břicho, potom hо chytil za ohon a nakonec mu vylezl na krk!”
„No a co,” odvětí otec. „Tohle všechno jsem dokázal, už když jsem seděl na koni poprvé!”

28 0

Vtipy o společnosti a kultuře Rodinné vtipy

Dva faráři sedí v pěkném počasí po šichtě na lavičce před farou a popíjejí mešní víno.
„Co myslíte, bratře,” prohodí otec Štěpán. „Dožijeme se toho, že Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?”
Otec Patrik praví: „Já myslím, bratře, že my ještě asi ne. Ale naše děti už určitě!”

28 0

Vtipy o náboženství Kultura a umění Rodinné vtipy

Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden ruм za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.”
Barman se hо po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?”
A děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí hо přivázal páskem ke stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci prostě nevysvětlíš!”

28 0

Vtipy o alkoholu Vtipy o Jídle Rodinné vtipy

Manželský pár se byl potápět v zátoce a žena se při tom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři: „Pan Smith? Máme informace o vaší paní.”
Manžel se dychtivě zeptá: „Co se jí stalo?”
„No, máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?”
„Tu špatnou.”
„Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce.”
„Ne, to nemůže být pravda! A jaká je ta dobrá zpráva?”
„Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry!”
„No, a jaká může být ta skvělá zpráva?” nevěřícně vrtí hlavou oficiální vdovec.
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá: „Zítra ráno ji vytáhneme zase!”

28 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Rodinné vtipy

Poslanec dostal pod stromeček dvě lahve dobrého koňaku. Manželka prohodí: „To víš, už i Ježíšek ví, že ses v tom parlamentu naučil chlastat.”

28 0

Vtipy o svátcích a oslavách Rodinné vtipy

Malý synek stojí za minulého režimu s tatínkem na hranicích a chlapeček se ptá: „A kdo žije za tím plotem, tati?”
„My, synku, my...” povzdechne si otec.

28 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy Rodinné vtipy