Vtipy o rodině

Přišel takhle pár k sexuologovi, že mají velké problémy najít v sexu to správné zalíbení. Vždycky po večeři koukají na zprávy, pak si dají sprchu a zalezou do postele. A od té chvíle je to jen rutinní mechanická záležitost.
„No, tak to se není čemu divit,” říká doktor. „Trpíte sexuální monotónností - přestaňte žít mechanicky a pravidelně. Věnujte se sexu, kdykoliv vás popadne chuť, nečekejte, až skončí zprávy, prostě se do toho dejte, jak vás to napadne.”
Pár že to teda zkusí. Když přijdou za týden, na doktorův dotaz odpovídá manžel: „Funguje to bezvadně. Dva dny po návštěvě u vás jsme zrovna seděli u večeře, když na mě přišla nezastavitelná erekce. Žena se na mě navíc dívala takovým tím zasněným pohledem... Tak jsem na nic nečekal, natáhl jsem se po ní, roztrhnul jí blůzu, serval z ní podprsenku, položil ji na stůl, rozepl si poklopec a vstoupil do ní, a milovali jsme se vášnivě jako nikdy!”
„Vidíte, já vám říkal, že to bude fungovat, když to vyjde z vašeho nitra,” spokojeně prohlásí doktor.
„Jenom jedna věc je na tom smutná,” povídá sklesle manžel, „už nás nikdy nenechají jít do Ritzu na večeři!”

22 0

Koupou se dva ve vaně, když se ona zeptá: „Vydržíš dlouho pod vodou?”
„Proč se ptáš?”
„Právě se vrátil manžel!”

22 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Přijde chlápek z práce a manželka mu navrhne: „Drahý, dneska máme výročí, pojďme to někam oslavit.”
Muž se z toho snaží vymluvit: „Víš, když já nemám oblek a peněz mám taky málo...”
„To nevadí,” ujišťuje hо žena. „Přinesla jsem ti oblek z půjčovny a mám něco našetřené.”
Tak jdou do známého podniku a venku vyhazovač kouká: „Nazdar Milane, kde jsi? Už jsem se bál, že nepřijdeš.”
Milan mu rychle pošeptá, ať je ticho, že je tu se svou ženou. Vejdou dovnitř a tam hо zastaví servírka: „Milánku můj, jako vždy?”
Žena už z toho začne být trochu nervózní. Náhle vyběhne striptérka a ptá se: „Kdo je tady největší kanec?”
A celý sál jí sborem odpovídá: „Miilan! Miilan!”
To už se žena naštve, vyběhne ven a sedne do taxíku. Milan nasedne hned po ní a žena mu nadává: „Že jsi takovéhle prase, jsem si teda o tobě nemyslela! Ba hůř, jsi hnusná svině!”
Vtom se otočí taxikář a podotkne: „Milane, nic ve zlém, ale takhle protivnou a škaredou šlapku jsi ještě neměl!”

22 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy Vtipy o Číšnících

Z ložnice se ozve manželčin hlas: „Pusinko, mazlíku, honem sem pojď, něco pro tebe mám!”
„Už běžím!” zvolá manžel.
„Tebe jsem nevolala, jenom našeho pejska!”

22 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Pepa se potácí u dveří a poslouchá spílání své ženy. Tu manželka zakvílí: „Óóó, kousla jsem se do jazyka!”
„Neříkej, jak jsi se mohla v tom fofru trefit?”

22 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Jednou zvečera sedí manželský pár u televize a muž se baví tím, že vyhazuje do vzduchu buráky a pak je chytá do pusy. Najednou se však tak nějak divně pootočí k manželce a burák mu zapadne do ucha. Snaží se hо vytáhnout, ale dokáže hо jen zatlačit ještě hlouběji. Hodiny se hо pak s manželkou snaží vytáhnout, až nakonec rezignují a rozhodnou se, že pojedou do nemocnice. Už už odcházejí, když se vrátí jejich dcera se svým klukem. Ten se nabídne, že mu s tím pomůže. Strčí mu dva prsty do nosních dírek a řekne otci, aby pořádně fouknul. Otec to tedy udělá a burák mu vystřelí z ucha. Matka vykřikne radostí a povídá: „Vy byste měl být doktor.”
Otec ale ihned namítne: „Houby doktor, zeťák to bude. Čichni mu k prstům!”

22 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazí do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník.
Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a vtom vejde jeho žena, drží prst u úst a říká: „Psst, přijeli vaši.”

22 0

Vtipy o manželství Muži a ženy Rodinné vtipy

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, žena schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.”
Nato se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to, jak chceš. Ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.”
„Dobře, dobře, jen ať hо teď nenajde.”
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: „Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.”
Nebesa se opět otevřou a ozve se: „Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!”

22 0

Vtipy o manželství Rodinné vtipy

Blondýnka se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si hо ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. Blondýna hо okřikne: „Mlč, neřáde! Ty půjdeš hned po mně!”

22 0

Vtipy o blondýnkách Rodinné vtipy

Táže se novomanželka manžela: „Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?”
„Proč se ptáš?”
„Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!”

22 0

Vtipy o manželství Vtipy o sexu a milování Rodinné vtipy

Matka přijde domů a přistihne dceru, jak se ukájí robertkem.
„Nediv se, mami,” vysvětluje dcera. „Podívej se, jak jsem škaredá, se mnou si nikdy žádný mužský nic nezačne, tak si to dělám alespoň takhle. Vždyť je to jako můj manžel.”
Pár dnů poté, byla dcera přistižena při té samé činnosti otcem a dostalo se mu stejného vysvětlení.
Když pak další den přichází matka s nákupem domů, nevěří svým očím. Manžel sedí v pokoji u televize, v jedné ruce otevřené pivo a ve druhé robertka.
„Co znamená, proboha, tohle?” táže se vyděšená žena.
„No, co?! Dali jsme si se zeťákem pivo a teď se koukáme na fotbal.”

22 0

Vtipy o manželství Vtipy o Pivu Rodinné vtipy Vtipy o fotbale

Muž a žena si koupili koberec. Jak hо tak nesli po ulici, muž zakopl a podařilo se mu prohodit koberec jednou výkladní skříní. Bylo to v obchodě se starožitnostmi. Lekli se a šli se dovnitř omluvit. Volali, ale v obchodě nikdo nebyl. Až tu si všimla žena malého muže s turbanem na hlavě, sedícího v tureckém sedu vedle převrácené staré vázy.
„Vy tu pracujete?” zeptala se hо.
„Ne, ale musím vám poděkovat, že jste mě vysvobodili z této staré vázy, ve které jsem byl zavřený celých 200 let.”
„Vy jste teda džin?”
„Ano, a splním vám dvě přání a jedno si nechám pro sebe.”
Po krátké poradě si muž přeje, aby při souloži dlouho vydržel a aby do konce života dostával třímilionovou rentu každý rok. Džin luskne prsty a praví: „Staň se!”
„No a teď bys mi mohl splnit přání Ty,” říká džin mužovi.
„Tak dobře, a co to má být?”
„Když už jsem 200 let neměl ženu, chtěl bych si trochu užít s tvou manželkou. Za to, že je z tebe takový dobrý a bohatý milenec...”
Manželé se poradí a nakonec souhlasí s džinovým přáním. Když si džin se ženou užil, ještě se jí zeptal, jestli jí může položit pár otázek. Žena souhlasí.
„Jak dlouho už jste vdaná?”
„Tři roky.”
„A kolik let je vašemu manželovi?”
„Třicet jedna.”
„A co myslíte? Jak dlouho ještě bude věřit pohádkám?”

22 0

Vtipy o manželství Vtipy o nevěře Rodinné vtipy

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: „Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?”
„Ano, koktal.”

22 0

Vtipy o policistech Zločin a trest Rodinné vtipy

Jede chlap po dálnici a zastaví hо policista a říká mu: ,,Pane, za to, že jste byl připoután, dostáváte 10.000Kč. Co s tím asi uděláte.'
A on odpoví: ,,No asi si konečně udělám řidičák' a manželka vedle říká: ,,Pane policisto, neposlouchejte hо, on když je ožralej tak povídá bláboly.'
Najednou se ze zadní sedačky ozve: ,,No, tak to jsme stím ukradeným autem moc daleko nedojeli.'
A z kufru se ozve: ,,Už jsme za hranicema?'

22 0

Vtipy o cestování a turistech Vtipy o autech a řidičích Vtipy o policistech Rodinné vtipy

Baví se dva opilí chalpi,,Kde bydlíš??
1. V nádražní ulici
2. Počkej vždyt tam bývám já
1. A jaké číslo
2.33
1. No počkej já bydlím v čísle 33.
Tak jdou dojdou do nádražní ulice č.33 chvilku stojí před dveřma. Najednou se otevřou dvěře a tam stojí paní a říká,,Otec a syn"

22 0

Vtipy o Jídle Rodinné vtipy

Je bruneta, červenovláska, blondína vonku si sadnú na lavičku a pozrú sa čo majú na obed. Pozrie sa bruneta ma na obed hranolky a povie ja neznášam hranolky ešte raz budem mat na obed hranolky tak vyskočím z okna. Pozrie sa červenovláska ma na obed hamburger a povie ja neznášam hamburger ešte raz budem mat na obed hranolky tak tiež vyskočím z okna. Pozrie sa blondína čo ma na obed má hot-dog a povie ešte raz budem mat na obed hot-dog tak vyskočím z okna. stretnú sa na druhy deň na obed bruneta ma na obed hranolky, tak vyskočí z okna pozrie sa červenovláska ma na obed hamburger, vyskočí z okna pozrie sa blondína čo ma na obed a na obed ma hot-dog. Na ďalší deň sa stretnú manželia žien a brunetkin manžel hovorí keby že viem že nemá rada hranolky na obed a červenovláskinej manžel hovorí keby som vedel že nemá rada hamburger tak jej hо nedám. A povie blondínkin manžel ja tomu nechápem ona si obed robila sama:

22 0

Vtipy o blondýnkách Rodinné vtipy

Vtipné zákony - Alabama.
- V ulici Noble Street ve městě Anniston je zakázáno nosit modré jeansy.
- Ve městě Irondale protiobscénní zákon z roku 1950 zakazuje jakýkoliv projev nudismu na veřejnosti. Výjimkou jsou malé děti, které jsou drženy v náručí.
- Vyhláška města Linden zakazuje jakýkoliv pohyb prostitutek po ulicích po 21:00.
- Zápasy medvědů ve wrestlingu jsou v tomto státě zakázány.
- V neděli je zakázáno hraní domina.
- Lov je v neděli také nelegální.
- Během řízení automobilu je zakázáno mít zavázané oči.
- Vydávání se za kněží je zakázáno.
- Je zakázáno ublížit si na zdraví za účelem zbavení se povinnosti platit daně.
- Pomluvy za účelem zalíbení se někomu jsou zakázány.
- Je zakázáno nosit falešný knírek, který by v kostele mohl zapříčinit smích.
- Je povoleno jezdit v jednosměrce opačným směrem, ovšem pouze za předpokladu, že automobil vzadu vybaven předními světly.
- Je protiprávní nosit dámské kozačky s vysokým podpatkem.
- Je proti právu balit neposkvrněné ženy lichotkami nebo třeba slibem manželství.
- Ve městě Jasper mají manželé zakázáno mlátit ženy tyčemi tlustšími, než je jejich prst.
- V Lee County je zakázáno po středečním západu slunce prodávat oříšky.
- Je zakázáno nosit na veřejnosti masky.
- Ve městě Montgomery je zakázáno otevírat vystřelovací deštníky na ulici, neboť by to mohlo vystrašit koně.
- Plavecké areály musí být v době od 23:30 do 6:00 zavřeny.
- Solení železničních tratí může být potrestáno smrtí.
- Otroctví je ve městě Decatur doposud legální.
- V případě rozvodu mají ženy právo ponechat si veškerý majetek, kterého během manželství spolu s manželem nabyly. Toto právo ovšem neplatí pro muže.
- Je zakázáno svazování aligátorů požárním hydrantem.
- Je zakázáno řídit bosý.
- V zadní kapse je zakázáno v jakékoliv denní i noční době nosit kornout od zmrzliny.
- Všechny auta musí na čelním skle mít stěrače.

22 0

Národy a menšiny Vtipy o autech a řidičích Vtipy o lovcích Vtipy o rozvodu Rodinné vtipy Vtipy o soudnictví

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. Jak bych ti to vysvětlil, přemýšlí otec. Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou. V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si hо nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se hо tatínek ptá: Tak už víš, co je to ta politika? A chlapec smutně odpoví: Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera. A jak, prosím tě? No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.

22 0

Vtipy o politicích Vtipy o prarodičích Vtipy o Penězích Vtipy o rodičích Rodinné vtipy

Manželka se ptá svého muže:proč máme doma tolik prázdnych flašek od piv??? a manžel na to:to nevím já v životě prázdnou flašku nikdy nekoupil.

22 0

Vtipy o Jídle Rodinné vtipy

Matka radí dceři, jak má vychovávat své dítě a dcera oponuje:
"Ne, mami, podle tvého to dělat nebudu, nechci mít pitomou dceru jako máš ty" ))

22 0

Mezilidské vztahy Rodinné vtipy