Mistr ve vrhu koulí k trenérovi: „Dnes se musím předvést... na tribuně sedí má tchyně.”„Nemáš šanci, tam nedohodíš.” 33 0 0
Tchyně je na návštěvě u dcery, sedí na verandě u kávičky a manžela už viditelně unavuje její neustálé klevetění o těch nejnemožnějších věcech a nebo nadávky na jeho osobu. Zvlášť když je na maminku sám, protože mu manželka odpočívá vevnitř v ložnici, nějak ji pobolívá hlava, však to znáte.Muž se po chvíli teatrálně protáhne, hlasitě zívne a oznámí: „Jdu si lehnout na lenošku.”Tchyně, jako posedlá ďáblem, vyskočí ze židle a vlepí mu facku, až to mlaskne jako při setkání dvou teplých v sumo.„Za co?” diví se manžel.Tchyně hо probodává pohledem: „Nikdo nebude říkat o mé dceři, že je líná!” 33 0 0
Zlobí se tchyně v nemocnici na zeťáka: „Když jsem ti volala, jestli bys mě nehodil domů, myslela jsem, že pro mě pojedeš, a ne že po mně projedeš!” 33 0 0
Na policii přijde rozrušený muž: „Tchyně se pověsila!”„A přeřezal jste okamžitě provaz?” zajímá se službu konající důstojník.„Ne,” odpoví chlápek. „Když jsem ji našel, ještě žila!” 32 0 0
Moje tchyně byla ta nejzávistivější ženská na Zemi. Ostatně nebyl to jen můj názor, a tak si ji jednoho krásného, moc krásného rána odvezli v talíři Marťani. 32 0 0
U soudu: „Uklouzla a spadla zády na sekeru?”„Přesně tak, byla to moje tchyně.”„Ach tak, no pak je to normální...” 32 0 0
Kolik zubů má mít ideální tchyně?Dva. Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý, aby ji pořád bolel! 32 0 0
"Ahoj Franto, kde jsi byl?""Na nádraží, tchyně jela do lázní.""A proč jsi tak špinavý?""Hladil jsem lokomotivu!" 31 0 0
Rádio Prácheň, telefonát do pořadu Písničky na přání: „Dobrý den, rád bych nechal zahrát na památku mé tchyně, která minulý týden při nehodě uhořela v autě, hit Pavla Vítka Mám rád vůni tvý kůže.” 31 0 0
„Do čeho se to jen, chlapče, ženeš,” brouká si na velkolepé svatbě sám pro sebe chudý ženich. „Nevěsta je jako ropucha, tchyně nezastaví pusu, tchán je pod pantoflem! Ach, jak je to těžké vydělávat melouny.” 31 0 0
Oznamuje sоusеd panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi hо půjčíte!” 30 0 0
Човек отива при съседа си: Мъж отива при комшията си с две кофи за вода и го пита: Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: Прибігає якось кум до кума з пустими відрами та й каже: — Швидко, куме, дайте води набрати. — Та бери. Через 5 хвилин прибігає знову: — Куме, дайте води дуже треба. — Ну бери. Прибігає кум третій... Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad. - Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody? - Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię! - Tak oczywiście ale do niej wpadła... Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle: - Vad vill du? frågade Olle. - Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten. - Men du har ju en egen brunn!? - Ja, men frun har... Bonden Per kom med andan i halsen till bonden Jöns: - Har du 2 spannar vatten? Jöns: - Varför då? Du har väl vatten i brunnen själv Per? Per: - Min fru ramlade i brunnen. Men vattnet räcker... Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako: - Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą kibiriukų ? Nu gerai, davė... Po kelių minučių vėl kaimynas: - Būk žmogus, duok vandens iš savo šulinio porą... Susitinka prie tvoros du kaimynai. Vienas ir sako: - Sveikas, ar gali paskolinti 5 kibirus vandens? Kitas ir klausia: - Taigi tu pats turi kieme šulinį, kam tau 5 kibirai vandens? Pirmasis jam... Přijde Petr k sousedovi a prosí: „Emane, půjč mi deset kýblů vody.”„Na co ti bude?” diví se sоusеd. „Vždyť máš studnu!”„Víš, spadla mi do ní tchyně - a ještě jí kouká hlava!” 29 0 0
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: „Víte, otče, ta moje tchyně, to je ale ženská. Chvílema přemýšlím, že by stála za hřích...”„Pamatuj, synu: Nesesmilníš!”„Kdepak, velebnosti: Nezabiješ!” 29 0 0
Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal.„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem hо. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem hо. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!” 27 0 0