„Tak vy umíte číst myšlenky,” říká vítězoslavně policista u výslechu, „a přitom jste nám před chvílí tvrdil, že jste analfabet!” 71 0 0
Dva kamarádi policisté se potkají po dlouhé době a během klábosení jeden povídá: „Tak ty už máš děcko?”„Ne, nemám. Kde jsi to vzal?”„No že jsi říkal, že s ní máš svatou trpělivost.” 71 0 0
V soudní síni.„... Přiběhl k němu a najednou hо zastřelil!” líčí před soudem svědek.„Námitka!” řekne bleskurychle právník obžalovaného. „Lékařská zpráva prokázala, že oběť byla zastřelena nadvakrát...” 71 0 0
Policisté zastaví vůz, který překročil povolenou rychlost. Na zadním sedadle sedí žena, jeden z policistů povídá muži za volantem: „Víte, kolik jste jel?”„Promiňte,” odvětí řidič, „ale spěchám do porodnice. Dítě už je na cestě.”Policista je nesmlouvavý: „To jste si měl vymyslet lepší výmluvu, pane řidiči. Snad si nemyslíte, že vám uvěřím, že jste těhotný...” 64 0 0
Rozčiluje se náčelník na strážníka Hamáčka: „Jak vás, chlape pitomá, mohl zatknout lupič?”„Mně se to taky zdálo nějaké divné,” přiznává Hamáček, „a tak mu říkám, že na to nemá právo. A on na to, že má. No, dlouho už jsem nečetl zákoník, tak jsem mu radši neodporoval, abych pak ještě nebyl za blbce - třeba je to nějaká novela nebo tak!” 61 0 0
Říká majitel vykradeného bytu policistům: „Určitě to byl ten hadí muž, co včera vystupoval v cirkuse... Vplazil se dovnitř pode dveřma!” 60 0 0
Slyšeli jste o tom, že policajti přestali fasovat slabikář?Bylo to totiž nedůstojné - většina z nich hо nedokázala přelouskat. 60 0 0
„Je to nějaké podezřelé,” povídá policajt kolegovi, „ten chlap tvrdí, že je bezdomovec, a přitom bydlí v tomhle opuštěném domě.” 60 0 0
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Husajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního?Husajna. Nejdřív práce, potom zábava. 60 0 0
„A kdo začal vlastně tu rvačku?” ptá se přísně strážník.„To on.”„A jakým způsobem?”„Začal se bránit.” 60 0 0
Zastaví policajti před polorozpadlým činžákem a rozhlašují ampliónem v oknech pokukujícím cikánům: „Tohle jsou holobyty!”Dežo se ozve: „No a?”„No tak se musíte oholit, občané!” 57 0 0
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne. 53 0 0
The doctor gave me one year to live. Vor einer Woche hat mir der Arzt mir noch eine Woche, wegen Corona, gegeben. Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben. Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem hо zastřelil.Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen. 51 0 0
Soudce: „Pane poškozený, tak nám řekněte, jak to vlastně bylo s těmi vašimi kachňaty a sousedovic psem.”„Vážený soude, pes obviněného potrhal naše kachňata nenávratně. Okamžité oživovací pokusy pomocí kopřiv, šrotu, masáže křídel a volete byly neúspěšné...” 51 0 0
Situace: dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Na místo dorazí policajt, přijde k mrtvému a začne si zapisovat: „Noha - v příkopě, ruka - v příkopě, hlava - na poli.”Kopne do hlavy: „Hlava - v příkopě.” 49 0 0
Náčelník si svolá všechny své ovečky a upozorňuje je: „Dneska budeme mít hodně práce. Při výkopech našli pravěkého lovce s dírou v hlavě, tak musíme ten případ co nejrychleji vyřešit a chytit vraha.” 48 0 0