Zločin a trest

Nejnovější vtipy v této kategorii

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: „Tady orel, tady orel! Volám základnu. Potřebuji rychle posilu, bijí mě!”
„Tady základna, a kde tě bijí?”
„Po celém těle, ale hlavně do hlavy!”

29 0

Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A každý řekne: „Nemáte uši.” A letí.
Když už je to po několikáté, poradí jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: „Hlavně mu neříkejte, že nemá uši.”
Tak nastoupí další mladík, velitel na něho vyštěkne: „Co je na mně divného?”
A on řekne: „Máte kontaktní čočky.”
„Výborně,” raduje se velitel. „Konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?”
„No, na čem by vám držely brejle, když nemáte uši?”

29 0

Přijde policajt ke kolejím, rozloží skládací metr, položí hо přes ně a potom si na něj sedne. Metr se zlomí, policajt chvilku kouká, pak vyndá nový metr a vše se opakuje. Nakonec vstane a kroutí hlavou: „To jsem blázen, jak ti Pražáci můžou na tom metru jezdit?”

29 0

Policajt jde nočním parkem a náhle uslyší, jak něco šustí v křoví. Když hо rozhrne, vidí nahého chlapa.
„Co tady děláte, člověče?” autoritativním hlasem řekne muž zákona.
„My tady, prosím, souložíme,” odpoví mu roztřesený chlápek.
„Tak to je veřejné pohoršení,” prohlásí policista, „stovka pokuty.”
Chlapík se obrátí do křoví: „Jano, nemáš stovku?”
„Jó, tak vy tam jste dva,” zbystří polda. „Tak to jsou dvě stovky!”

29 0

Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si hо předvolal náčelník: „Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!”
„A v kterých měsících?”

29 0

Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku?
Málo písku.

29 0

U moře se ptá policajt své přítelkyně: „Ty jsi plavovláska?”
„Nejsem.”
„Tak proč ti plavou vlasy?”

29 0

Muž spáchá sebevraždu tak, že si lehne na kolej a nechá se přejet podélně vlakem. Policista diktuje telefonem lékaři první ohledání: „Hlava napůl, krk napůl, hrudník napůl a břicho napůl.”
Lékař se ptá: „A kde je orgán?”
„U telefonu!”

29 0

Co může udělat jen policajt?
Chtít zabít do zdi lodní šroub.

29 0

Policajt se nemůže dostat z výtahu a začne zoufale volat o pomoc. Jde kolem jiný nájemník, chvíli hо se zájmem pozoruje, jak se snaží otevřít, a pak odchází pryč.
„Vraťte se! Copak mi nepomůžete? Vždyť se tu udusím!” zoufale křičí vysílený policista.
„A s čím byste chtěl pomáhat? Takového blbečka jsem ještě v životě neviděl! Vždyť vy ty dveře celou dobu otvíráte na opačnou stranu!”

29 0

Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?”
A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.”
Ředitel hо odmění dvěma rohlíky.
Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?”
„Asi tak metr.”
Ředitel mu dá půlku chleba.
Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane větší příděl. A za chvíli zavolá ředitel dalšího vězně: „Kolik vyskočíš do výšky?”
A vychytralý vězeň odpovídá: „Asi tak čtyři metry.”
Ředitel bez váhání pronese: „Zastřelit, přeskočí plot!”

29 0

„Ještě, že máme tu sirénu,” povídá s úlevou kolegovi ve služebním voze policajt, „ta plaší všechny vyvrhele široko daleko!”

29 0

Baví se dva nájemní vrazi: „Co myslíš, Michaile, byl bys schopen zabít mě za peníze?”
„Co si o mně myslíš, Ivane, vždyť jsme kamarádi... Tobě bych to udělal rád zadarmo!”

29 0

Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody.
„To je nespravedlnost!” křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten, co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!”
„To máte tak...” vysvětluje mu bachař, „vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!”

29 0

„Neříkal jsem vám, že mě nemáte až do odvolání kontaktovat?!” zlobí se na tajného agenta nadřízený.
„Já vím, šéfe,” dušuje se agent, „ale až vás odvolají, budu vám prd platnej!”

29 0

Soudí kapesního zloděje. Soudce se ptá: „Obžalovaný, popište podrobně, jak jste nepozorovaně vzal poškozenému z uzavřené kapsy peněženku?”
Obžalovaný: „Pane soudce, to nemyslíte vážně? Za takové lekce beru 2 000 Kč za hodinu!”

29 0

Víš, proč mají policajti červené čepice?
Aby byli dobře maskovaní v jahodách.
A viděl jsi už někdy policajta v jahodách?
Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaní!

29 0

Novináři se ptají ředitele vyloupené banky, kolik lupiči ukradli.
„Asi sto tisíc. Ale napište, že se ztratilo deset milionů, ať se lupiči pobijí mezi sebou.”

29 0

Policajti vjedou se služebním vozem do tunelu. Jedou minutu, pět minut, deset, čtvrt hodiny... hodinu. Pak už to řidič nevydrží a postěžuje si kolegovi: „To není možné, ten tunel snad nemá konce!”
„Ale má, jenže to bys nesměl jezdit pořád dokola!”

29 0

Proč nosí policajt bouchačku?
No, kdyby hо náhodou napadla nějaká myšlenka, aby se mohl bránit.

29 0