Zločin a trest

Nejnovější vtipy v této kategorii

Policajt v terénu hlásí do vysílačky: „Našel jsem tady na lesní cestě opuštěné auto.”
Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”

34 0

Víte, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a oni hо chtěli roztlačit.

34 0

Poznatek známého chicagského pašeráka: „Za celý svůj život jsem se při obchodování na černém trhu nesetkal s jakoukoli diskriminací kvůli mé bílé pleti.”

34 0

„Náčelníku, zadržel jsem Sovu,” oznamuje do vysílačky strážník Vodička.
„Dobře, doneste ji do zoo.”

34 0

Policisté ve služebním autě jedou městem, když jeden v prudké zatáčce vykřikne: „Pozor, pangejt!”
Druhý se rozčílí: „Ten chlap snad není normální, lézt do vozovky!”

34 0

Policista luští křížovku a chce od manželky poradit: „Nevíš římských čtrnáct?”
„Xiv.”
„Ne, X ani V to nebude, je to na tři...”

34 0

Povídá vězeň spoluvězni: „Dnes jsem měl krásný sen...”
„Co se ti zdálo?”
„Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici.”

34 0

Soudce: „Paní, vy tvrdíte, že vás zmlátil manžel, který tady sotva stojí o berlích?”
„Víte, ctihodnosti, když mě začal mlátit, tak ještě o berlích nechodil.”

34 0

„Tady FBI! Je doma Jan Novák, narozen 19. prosince 1963?” ozvalo se ve sluchátku.
Paní Nováková se celá rozklepe a začne něco nesrozumitelně koktat.
„Uklidněte se,” chlácholí ji muž na druhém konci drátu, „vždyť vy jste nervózní, jako byste hovořila s policií!”

34 0

Bankovní lupič vytáhne na pokladní zbraň: „Nenuťte mě, abych ji použil... protože to neumím!”

34 0

Kapsář vypovídá před soudem: „Stalo se to o troje hodinky později...”

34 0

Co potřebuje policajt, aby mohl surfovat po internetu?
Surfové prkno.

34 0

Stojí lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic.
„Máš něco?”
„Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník.”
„A sakra... o co všechno jsi přišel?”

34 0

„Tam na tom hokejovém stadionu musí být lidí!” prohlásil policajt u přímého přenosu na služebně.
„Komentátor říkal, že jich přišlo 15 tisíc,” poznamená kolega.
„To je teda něco,” úžasem vydechne policajt, „a kolik lidí ještě muselo přijet autem nebo autobusem!”

34 0

V televizní soutěži se táže moderátor policisty: „Kolik je podle vás na Slovensku medvědů?”
„Sto čtyřicet čtyři!”
„Vy to víte tak přesně?” ptá se překvapený moderátor.
„Aby ne, ráno v rozhlase hlásili: Medvěďov 144.”

34 0

Ptá se policajt kolegy: „Hele, kolikátého dneska je?”
„Nevím, podívej se do novin.”
„To je na nic, jsou včerejší!”

33 0

Soudce k obžalovanému: „Proč jste tomu muži uřezal nohy?”
„Aby mu v tom kufru bylo pohodlně a nemusel tam být celou dobu shrbenej!”

33 0

Obviněný: „Proč jste raději poškozeného kulturně nepoprosil, aby přestal mluvit sprostě, kouřit, že vám vadí jeho zápach alkoholu a cigaretový dým, který vám foukal do obličeje, místo toho, že jste hо udeřil do obličeje, shodil na zem, kopal do něj nohama a nakonec jste hо shodil do potoka?”
„Já se nejdříve pokusil vysvětlovat, jak jste uváděl, ale on na mě zařval, že to musím zkrátit.”

33 0

Vysvětluje poručík nováčkům, jak nejlépe zastřelit zločince: „No, nejlepší je střelit hо deset centimetrů pod levé prso.”
A jeden z nováčků na to: „Tak to bych svoji starou střelil přesně do kolena.”

33 0

Policista stane před velitelem na koberečku a ten hо kárá: „Jste normální, Houžvičko?! Je to možné, abyste vrazil pěstí oběšenci?!”
„Ale on mě vyprovokoval, pane,” špitne polda.
„To mi řekněte, jak vás může mrtvola provokovat?”
„Měl vyplazený jazyk!”

33 0