Najnovšie vtipy - Page 102

Sedí dvě blondýnky na židli a jedna náhle spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: „Pojď si sednout, teď je tu víc místa!”

41 0

Vtipy o blondýnkách

Blondýnka si stěžuje kamarádce: „Zdá se mi, že mi byl můj manžel nevěrný!”
„Jak jsi na to přišla?” podiví se přítelkyně.
„Naše nejmladší dcera se strašně podobá sousedce!”

39 0

Vtipy o blondýnkách Rodinné vtipy Vtipy o Sousedích

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma.
„No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů.”
„No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi.”
„Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce.”

35 0

Vtipy o dětech a rodičích

Ptá se paní učitelka žáků po prázdninách, kde byli na dovolené. Alenka povídá: „My doma většinou mluvíme německy, tak jsme byli v Německu.”
Pavlík říká: „My doma nejvíc mluvíme anglicky, tak jsme byli v Anglii.”
A na konec Pepíček: „My doma mluvíme sprostě, tak jsme letos byli v prdeli!”

53 0

Vtipy o škole Vtipy o Němcích

Matka budí syna: „Vstávej, chlapče, nebo přijdeš pozdě do školy!”
„Žádný strachy, mami,” zamžourá mladík. „Škola je otevřená celý den!”

35 0

Vtipy o dětech a rodičích Vtipy o škole Rodinné vtipy

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozejk. Cestou hо však přepadly obavy a Khon si říká: „Roubíček je lakomec, on mi ten vozejk nepůjčí.”
Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: „No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozejk určitě nepůjčí.”
Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít, povídá: „Roubíček, když jsou taková svině, tak si ten vozejk nechaj.”

39 0

Židovské vtipy Národy a menšiny

Moric je už týden na návštěvě u svého bratrance a vůbec se nemá k odjezdu.
„Poslyš, Moric,” povídá mu jednou ráno bratranec, „nemyslíš, že už se po tobě Sáře a dětem stýská?”
„Máš pravdu,” odvětí Moric, „vždyť já jsem na ně úplně zapomněl! Hned jim zatelegrafuji, aby sem za mnou přijeli!”

38 0

Židovské vtipy

„To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?” nadhodí na dámském dýchánku paní Horáková.
„Kdy dřív?” diví se kamarádky.
„No, než vynalezli peníze, auta...”

33 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Vtipy o autech a řidičích Vtipy o Penězích

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
„Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty.
„Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než hо k tomu dokopu!”

30 0

Vtipy o ženách a manželkách Muži a ženy Vtipy o Sousedích

Oznámení na pánských záchodcích: „Prosíme vážené návštěvníky, aby přistupovali blíže k pisoárům, protože to, co drží, je většinou menší, než si myslí!”

35 0

Vtipy ze života

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

38 0

Vtipy ze života Kultura a umění

Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: „Promiňte - ta židle je volná?”
„Židle ano, já ne!”

31 0

Vtipy o lásce Vtipy o sexu a milování

Monolog inteligentního muže: „Měla přijít ve čtyři hodiny, teď je pět, jestli do šesti nepřijde, tak se v sedm rozzlobím a v osm půjdu domů!”

40 0

Vtipy o lásce

Vojáci jdou do války a velitel jim povídá: „Jdete do války. Buď zůstanete naživu, nebo v boji padnete. Když zůstanete naživu, to je dobrý. Když v boji padnete, budete mít dvě možnosti: Buď vás pochovají a nebo z vás cosi uvaří. Když vás pochovají, to je dobrý. Když z vás cosi uvaří, budete mít zase dvě možnosti: Buď to bude mýdlo a nebo papír. Když to bude mýdlo, to je dobrý. Když to bude papír, máte zase dvě možnosti: Buď to bude papír kancelářský a nebo toaletní. Když to bude papír kancelářský, to je dobrý. Když to bude papír toaletní, máte zase dvě možnosti: Buď vás dají do ženského WC a nebo do mužského. Když vás dají do ženského, to je dobrý, ale když do mužského, pak jste definitivně v pr...”

35 0

Vtipy o válce a vojácích

Arabská jednotka dostala nového velitele. Starý mu předává mužstvo, zbraně, proviant a na konec starou velbloudici: „Tu máš, až si budeš potřebovat hrknout. Bude ti dobrá.”
Po čase se touha dostavila a velitel vyhledal velbloudici. Za chvíli se vrátí celý pokopaný a ptá se sluhy: „Používal tvůj starý pán velbloudici, když dostal chuť na ženskou?”
„Ano, pane,” oznamuje sluha. „Jinak to nešlo.”
Velitel se zajímá: „A jak to, prosím tě, dělal?”
Sluha vysvětluje: „No jednoduše. Viděl jste ty dva hrby? Mezi ně si sednul, kopnul ji pravou nohou, a ona už do bordelu trefila sama.”

52 0

Vtipy o válce a vojácích Vtipy o Arabech

Pán poslouchá v hospodě, jak si chlapi vyprávějí politické vtipy, a po chvíli povídá: „Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?”

34 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Peťka přiběhne za Čapajevem: „Vasiliji Ivanoviči, tanky jsou v zahradě!”
„Ať už táhnou k čertu!” zvolá Čapajev nasupeně. „Včera jsem si o ně ztupil novou šavli!”

44 0

Vtipy o komunismu a totalitě Totalita a režimy

Vrátí se pan Novák domů a je očividně nějaký rozladěný. Přilehne tedy do postele k manželce a začne ji pomalu vysvlékat.
„Dnes ne, dnes to nepůjde,” špitne ona.
„Doprčic!” odsekne muž. „Vy jste se na mě dneska všechny domluvily, nebo co?!”

48 0

Vtipy o tchyních a tchánech

Prosí Pepa ďábla: „Klidně ti upíšu duši, jen mne zbav tchyně.”
„Tak to nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky!”

36 0

Vtipy o tchyních a tchánech Muži a ženy Vtipy o tchyních

Učitelka dává dětem hádanky: „Má to čtyři nohy, hlavu a dělá to Haf haf. Co je to?”
„Nevíme!”
„Pes.”
„Hurá, pes!”
„Má to dvakrát čtyři nohy, dvě hlavy a dělá to dvakrát Haf haf. Co je to?”
„Nevíme!”
„Dva psi.”
„Hurá, dva psi!”
„Visí to na zdi, dělá to tik tak, a když to spadne, tak je po hodinách. Co je to?”
„Hurá, tři psi!”

43 0

Vtipy o škole

Nejnovější vtipy